Таблица лидеров

Только что с рыбалки (Дубки). Клев хороший, после 12-00 затишье. Ровно 7 кг. карася. Крупного мало, в основе стандарт 200-300 гр. Душу отвел, на жареху есть

Всем добрый вечер!!! Чтобы тема не заглохла до следующей зимы,будем,по возможности периодически обновлять её.Во всяком случае,сейчас у нас,зимовниковцев, опять наступило безумие,только не подлёдное,а поплавочно-лодочное.И я,в том числе,этому поддался.Ну,а по другому,быть не может.. Если кому интересно,то был здесь http://wikimapia.org/#lang=ru&lat=47.811829&lon=43.100889&z=16&m=b

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно… *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… *** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. *** — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! *** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! *** — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть! *** Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *** — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… *** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. *** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди. ***

Место отличное и стоянки в деревьях прекрасные, и берег высокий на случай подъёма воды, ну и ямка интересная, да и до прочих интересных мест рукой подать, короче завидую белой завистью НХНЧ P.S. фотка с этой ямки

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то? ***** - Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их рeбятa и рыба ужe видeли...

Серпастая Жучка,красивая сучка.....

Конечно нет! На яме 22м, на схождении Таболы и чёрной!

А мине 48

.....12 часов до выезда....

Метис сейчас везде прет, в пятницу килл так 2,5-3,0 ну вы поняли, за 3 часа..........