Перейти к публикации

OSETINKA42

Член клуба
  • Публикации

    2 238
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    97

Все публикации пользователя OSETINKA42

  1. Анекдоты :)

    В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. - Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет... Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "... Но он ошибся - оказалась по шею ... - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день. Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. ...А она просто купила себе скакалку. - Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны... Одесситка на старости лет слетала в Турцию: - Всё было хорошо, только секса мало было!... - Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу!! израильский киббуц. – Хаим, спили березку! – Зачем? – А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить... Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом». Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива… В переполненном транспорте: молодой человек вы скоро умрёте я чувствую ваш конец Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.. Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" - Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! - Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!? Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
  2. Анекдоты :)

    - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Три с половиной раза, батюшка. Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит: - Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен!
  3. Веселые картинки :)

  4. Лучше гор могут быть только горы....

    А это кусок ледника Наша компания
  5. Лучше гор могут быть только горы....

    Да Жень,но их нет. А народу как людей. В жизни там столько не было!!!
  6. Лучше гор могут быть только горы....

    Был три дня за Архызом. Дышал хорошим ,но с ними проблема. воздухом и маленько собирал грибы В дали Эльбрус Дорога на Архыз Гора Пшиш
  7. Ставропольская рыбалка

    В каком это районе?
  8. Продам последние свои воблерочки !!!

    Точку сдашь или самому искать?
  9. Что мы слушаем?

  10. Веселые картинки :)

  11. Желалка-поздравлялка

    Всех причастных
  12. Веселые картинки :)

  13. Веселые картинки :)

  14. Веселые картинки :)

  15. Веселые картинки :)

  16. С Днем рождения!

    Эдик,с днём рождения!!!
  17. Анекдоты :)

    Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный... -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... -А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул!
  18. Анекдоты :)

    – Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю» Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома! - Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За шо??! – Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? – Да, например «Пионерская зорька». – И чего же в ней было еврейского? – Начиналась в 7:40 - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих? - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко? Утро. Жена - мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения. Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!! - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил. - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?... - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."
  19. Анекдоты :)

    Женщина и любовник. Звонок в дверь. Она: - Муж пришел! Быстро одевайся! Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она: - Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю. Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж: - Это кто? Жена: - Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие. Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит: - А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы? И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж: - Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю... Скрюченный металлическим голосом: - Че-ло-век... По-про-буй еще раз...
  20. Веселые картинки :)

  21. Наши лодки и моторы

    Фигня! На такой скорости Ликсеиц просто тролит!А вот если чуток прибавить,получитса та скорость на которой Лискеич окуньков насмерть загоняет
×