Перейти к публикации

admin

Байки у костра

Рекомендованные сообщения

Заехал на днях к знакомым ребятам на шиномонтаж.

Те ходят ,переглядываются и ржут.

Недавно установили аппарат для закачки азотом шин,а сегодня заехал к ним хохол на приличной тачке подкачать азотом колеса.

И поведал, что азот это инертный газ,и инерция у тачки просто сумашедшая,газ этот в колесах определенным образом сжимается ив нужный момент разжимается.

он ездит и наслаждается.

Короче, утром разогнался и катайся до вечера, либо пока не надоест.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Рассказали мне на днях интересную историю. Про армию.
В общем так, есть военные части обычные и военные части серьёзные. В первых служат всякие рас***дяи и просто хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывает, конечно, и про первых снимают фильмы, но это скорее исключение, чем правило.

Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьёзной части служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а рыбаками - на реке.

Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали, значит, иногда самолёты. А самолёты в серьёзных частях были, сами понимаете, тоже серьёзные. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда там корову ещё в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолёты нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что после этого с ними происходит - их загоняют на запасные стоянки и постепенно разбирают на части.

Разбирают их на части по двум направлениям, так сказать - как для ремонта других самолётов, так и на на часики и высотомеры, которые в темноте светятся, и прочие полезные в хозяйстве вещи...
Но история, сами понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники, как все нормальные рыбаки, таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники решили, что часов у них и так уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом лётчика и реально спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает катапультой пилота вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей - это примерно 9 c половиной девятиэтажек...
И вот наши техники решили, что неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную лодку. Ну, типа, форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны, кстати говоря, от простой батарейки "Крона".

Ну, а теперь сама история. Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят, курят, природой любуются. Вдруг из-за изгиба реки в паре километрах от них появляется рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"....

Далее история продолжается уже в самой воинской части. Перед полным построением части начальник местного рыбнадзора и пара его подчинённых, с сетью и лодкой в фургоне грузовика, клянутся, что им ничего не нужно и они всё отдадут в обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою лодку. Потому что такого они "просто не видали никада!.." - когда лодка развернулась и на ней заглушили мотор, и инспекторы рыбнадзора решили, что погоня прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но никто из них и не подозревал, что через пару секунд эта самая лодка, промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом, так что определить модель просто не удалось, про**ячит 3,7 километра до изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется там лежать.

К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через пару месяцев, когда слухи про двух героях уже полностью изменили историю, Коля и Серёга решили рассказать, как всё было. А было всё действительно так, как написано, за единственным дополнением - когда Коля накинул две пары скручённых проводов на батарейку, они вместе с Серёгой остались в воде, а лодка, уйдя у них из-под ног, со свистом, искажённым эффектом Доплера, ушла в точку. Всё."

пруф:http://live.warthunder.com/post/157847/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из советского недавнего... Про математиков))

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится... 

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё про пиропатроны...

 

        Рассказал товарищ... Далее от его, первого лица..

         Служил я тогда в Житомире и Бердичеве, рядом стояла истребительная авиачасть и был в той части один прапор из БАО (батальон аэродромного обслуживания), сильно, видать, тосковавший по синему-синему небу и потому пытавшийся возместить это в наземных условиях. В основном выражалось это в том, что ездил он по городу на мотокроссовой Яве с двиглом 750 кубов, которую раскочегаривал по иным дорогам километров до двухсот.

         И вот однажды попался этому прапору бесхозный скелет какой-то мотоциклетки попроще, типа там, ИЖа или Восхода - не суть важно, важно только, что не было на том скелете ни движка, ни бензобака, зато была сидушка, исправный руль, спидометр и крутящиеся колеса. И решил тот прапор пойти на этом скелете на рекорд скоростей по ВПП, предназначенной вообще-то для истребителей, но потому имевшая отличную гладкую поверхность на протяжении аж двух километров. А в качестве двигла придумал прапор вот что. На складах с незапамятных времен лежали стартовые пороховые ускорители для МиГ-21, которые, будучи подвешенными к нему сзади под крылья, придавали ему соответствующее ускорение для взлета с полной нагрузкой и работали вместе со штатным турбореактивным движком, также имевшемся на борту в количестве аж 1 (адын) штука.

         Вздумано - сделано. Берет прапор один из этих УСТП с тягой, если память не изменяет, адын тонна, прикручивает его на сидушку, сверху взгромоздячивается сам, отталкиваясь ногами, выкатывает всю постройку в начало пустой ВПП. Встал. Надел шлем (глухой, кстати). Перекрестился. Растолкал аппарат до скорости прямолинейного качения и замкнул запал пороховика...

         Далее уже со слов очевидцев сего чуда - скелет мацацикла превратился в точку едва ли не на глазах, причем по мере разгорания пороховика и его выхода в рабочую тягу ускорение резко росло и где-то метров через 500 мацацикл просто из-под прапора выпрыгнул -пороховик вошел в рабочий режим тяги и дал резкое ускорение, что при общей массе конструкции всего в пару сотен кг. дало перегрузку в несколько "же". Кусок покатился по полосе и слава Богу, остался жив, хотя поломало его изрядно. По словам прапора, за мгновение до выпрыгивания спидометр прочно лег на ограничитель, т.е. скоростя была уже за 120. Самодельный же его болид класса Формула-000 перодолжил почти прямолинейное движение, за несколько секунд проскочил все оставшиеся 1,5 км. ВПП и впоролся в бетонный забор аэродрома. Где и рванул остатками пороха. Дыра, говорят, была во всю секцию...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Техника военная.....

сурьезная.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! 
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах





Самолет... Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол-лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид. - За кем, сынки, я буду? - Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили, ещё и сюда попал. Бедняга. - Никто меня не бил. - А весь ваш вид? Вы же чуть живой. - Да никто меня не бил. - Скажете, что и штраф вам не выписывали. - Штраф выписали, но не били. - А за что извините штраф? - Да я самолёт не пропустил. Мужики зашептались: Ещё и спятил. - Да ничего я не спятил. - Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай. Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании. Дед задумался, но всё же начал. - Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня. Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку, вот и сажает свой опрыскиватель. Он, видишь ли, днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить - он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел. Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут. - Дед млять не молчи, сдохнуть же можно. - А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют. - А самолёт? - А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт. Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать. От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери. Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять. Но деда мы всё же пропустили. Уважайте старость, друзья.






  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какой-то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого фига ты?! Че не видишь я тут еду?!" Король чтоли? На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего офигевания О_о) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего офигевания о_О) ВОДОЙ в лицо. Мужик выходя из ступора, с криком: "Так он че, не настоящий?!" кидается на парнишку.

И тут наступает третья степень мооего офигевания. Хотя нет, сказать что я офигел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу: "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше. о_О

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Улыбнуло...

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.

 

Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...

Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!

Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...

Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:

- Совсем ты п#зданулся со своей рыбалкой! 

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер.

Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: – Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом». 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"...Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил: 
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил: 
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку..."

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Как правильно сломать спиннинг!

(не мое спер)

Чтобы сломать спиннинг, много дури в теле не надо. Достаточно её иметь в голове... Короче, в свете последний гонений и войн созрело пособие для начинающих палколомателей. 

 Первое, что нужно запомнить - тубусы и прочую хрень придумали те, кому деньги девать некуда. Спиннинг должен перевозится в багажнике без всякого фетишизма, с уже прикрученной катушкой. Чтобы он не прыгал на кочках по салону, как пьяный сайгак, лучше его прижать какими-нибудь вещами, отлично подойдёт лодочный мотор, или ящик водки. Если вы всё-таки случайно после этого довезёте свой агрегат до водоёма, то вам необходимо ознакомится со следующими правилами.

 Зацеп. На Оби и её притоках зацепов - как говна за баней. Чтобы наиболее эффективно снятся с зацепа, нужно расставить широко ноги, взять любимо-ненавистный спиннинг двумя руками, и совершать истерично-маниакальные движения в обратную от зацепа сторону. Если при этом у вас отлетела вершинка, громко материтесь на весь берег, и констатируйте, что спиннинг из высоко модульного графита IM9 - говно. При этом не забудьте выложить фото поломки в инет - наиболее продвинутые пользователи вас поймут и поддержат.

Кольца, и прочая хрень, которая зовётся фурнитурой. Вы же заплатили целых пять косарей, что с ней может стать после этого? Смело выматывайте приманку до конца, чтобы вертлюг с разбегу врезался в тюльпан. Вам же продавец сказал, что там стоят кольца фуджи алконит - что им будет-то, с таким именем...

Лайтовое удилище вовсе не означает, что с него нельзя иногда покидать кормушку. Подлещик с ЖБИ - что может быть милее... Да и не зря за спиннинг было заплачено, как за пол ящика водки, он должен выполнять все функции. Возможно, даже приносить оральные ласки...

Всё, что пишут на комеле, это для лохов. Либраж и тест - вообще пустые слова. Чтобы наверняка вытащить килошную щуку (или, если повезёт, такого же леща на кормушку), шнур в магазине лучше брать самый толстый. Чем дешевле, тем лучше. Нехрен кормить япошек. Кстати, при этом надо помнить, что фрикцион на катушке должен быть затянут. Иначе можно тупо не просечь ту же килошную щуку.

 Если вам несказанно повезло, и вы всё-таки вытащили ту килошную щуку (подлещика), вам просто необходимо похвастаться перед карифанами. Бросайте спиннинг прям там, где стоите. Если есть рядом камешки, то лучше на них. Карбон IM9 всё должен стерпеть. Вы же за него денег отдали, как за пол кеги хейникена...

 И главное, необходимо помнить, что если в результате моих скромных советов у вас ломается спиннинг, значит спиннинг, его модель, производитель, продавец - полное говно.

Если есть желание, можно поделится своими советами в комментариях.

С уважением, Александр (не сломавший за всю жизнь ни одного спиннинга)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:“Спасите! Вампиры!“ - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь“. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.








 




 




Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думал в видео приколах разместить, потом думаю никакой это не прикол. А рыбацкая байка какая то)))  

http://www.youtube.com/watch?v=DM1moGQAsAE 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мишаня,это не байка!Это видео я осенью выкладывал,наши орлы отличилсь!Радостные такие были.Это на Егорлыке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этой ночью, на рассвете, Крым Россию захватил…

Спали взрослые и дети, Выходной воскресный был…

Лишь Крымчане все не спали.

Пробудившись от зимы, На Россию вдруг напали С криком: «Россияне М Ы!"

В шоке и Москва и Путин, А Обама — чуть не сдох.

Всю Европу баламутим. Видно есть на свете Бог…

Яценюк и Меркель в коме, Стал заикой Тягнибок.

Снял портрет Бандеры в доме, Разорвал его и сжёг.

А Кличку Валуев снится. Ночи он теперь не рад.

Он от страха стал креститься… Вот такой вот- депутат…

Юлька Тимошенко встала, Попросилась вновь в тюрьму.

Говорит: «Я Вам казала Москали живуть в Крыму"

В общем, может это сказка, Но Российский флаг у нас.

Нам теперь нужна Аляска. Ждём Аксёнова приказ!!!

Акция идёт такая-Флаг Российский в каждый дом. От Аляски до Шанхая, Где войдёт- туда воткнём!!!)

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ О РЫБАЛКЕ, НО УЛЫБНУЛО.

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой ЗАКАТ иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: — Я должен был увидеть твой… И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал: — Я должен был увидеть твой… КОНЕЦ! И задумчиво добавил: — Иль дать тебе своим полюбоваться? . . Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Притча.

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: — Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад. "

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю. " — Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наловили дети по пол садка,в обед затишье.Обсуждаем почему не клюёт,гипотезы всякие.Тут младший(11 лет) заявляет - у них там перепись населения.Мы попадали.

 

Играет брат в танки на Е-25,прилетел Шкода Т-25 и разобрал Е-25.Пятилетний сын смотрел и спрашивает - папа как тебя этот снегоход разобрал???СНЕГОХОД,это надо так придумать....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армейский Дзен

 

 

Первоапрельское

 

Армия - это как прыжок с парашютом.

"Было клево" ты думаешь уже на земле.

А пока летишь, в основном уверен что тебе пиздец.

 

 

Старшина сидел в каптерке, погрузившись в записи.

Сегодня он сдавал белье и Начальник Вещевого Склада, которого все называли "Начвошь" сказал, что не хватает трех комплектов.

 

Ладно бы одного - можно было бы предположить, что бойцы на подшиву раздербанили.

 

Но три!

 

Либо всей роте внезапно понравилось подшиваться, либо...

 

- Да ну наЦЕНЗУРА, херня какая-то!

 

Старшина раздраженно бросил карандаш на стол. По записям выходило, что один комплект даже лишний. Видимо, Начвошь опять решил повесить на кого-то недостачу.

Конечно - так и есть!

Поленился хорошо проверить тюки после прачечной, ему туда натолкали рванья и обратно принять отказались, а Старшина теперь отдувайся!

 

Можно, конечно, пойти и нажаловаться, но Начвошь калач тертый, знает как все красиво записать, так что поди докажи.

 

 

Решив, что не помешает еще чаю, Старшина взял чайник, и вышел из каптерки, насмерть перепугав задремавшего дневального, который и не подозревал, что он еще там.

 

 

- Ты че? Спишь?

 

- Никак нет, товарищ старший прапорщик!

 

- Ты знаешь, что врать грешно? Умрешь - в ад попадешь. А там уже я! Но с вилами!

Спишь, спрашиваю?

 

 

Внезапно внимание Старшины привлек шорох, и он, резко развернувшись, тычком пальца и силой мысли заставил замереть нарушителя распорядка, пытавшегося тихо улизнуть из бытовки.

 

- Ты - живи! - дневальный облегченно выдохнул,

- А вас, товарищ сержант, я попрошу ко мне в будуар на приватную беседу тет-а-тет.

 

Я обреченно вздохнул и поплелся в каптерку.

Старшина налил чайник, и включив его, внимательно уставился на меня.

 

- Чайку хочешь?

 

- Не откажусь... - в тот момент я напрягся как электричество, понимая, что где-то есть подвох, но отказываться было не вариант.

 

 

Повисла МХАТовская пауза.

Старшина дождался, когда вскипит чайник, достал еще одну кружку, протер ее, налил заварки, кипятку и даже пододвинул банку с сахаром.

 

- Угощайся.

Что в бытовке делал? - голос был подозрительно спокойный и ласковый.

 

- Я того... Первое апреля завтра. Сегодня уже, точнее... Семь минут уже. Думал Пашку разыграть.

 

- Серьезно? - Старшина удивленно посмотрел на часы, - И правда. Каким же образом ты его разыграть хотел?

 

- Китель ушить, как будто он за ночь пипец как вырос, что форма не налазит...

 

- И не лень же... - покачав головой, Старшина отхлебнул из своего стакана, - А может ну его? Пашку твоего...

Давай Простыненко (фамилия изменена) разыграем!?

Можешь мне три комплекта постельного белья притараканить? Представь, как смешно будет, когда он считать начнет!

А с меня увольнение?

Три!

Три комплекта - три увольнения?

 

- Опять недостача?

 

- У меня? Обижаешь! У меня все как в аптеке - проверял. Это он что-то мутит. И на меня валит.

Ты ж мне не откажешь?

 

 

Я прикинул возможные последствия отказа, и согласно кивнув, пошел одеваться.

 

***************************************************************

 

 

Проникнуть на вещевой склад для меня было делом плевым. Начвошь ошибочно считал, что его "цитадель" неприступна - старое кирпичное здание с заложенными окнами и толстенными железными воротами и правда выглядело внушительно.

 

Однако, оборудуя его, он совершил фатальную ошибку: потребовал от меня новый замок взамен, якобы, мною изломанного.

Было бы это правда моя вина, я бы не возражал, но замок давно дышал на ладан и мне просто не повезло, что именно мое отделение тогда послали на разгрузку, и именно я последний его открывал.

 

Тем, кто будет вопрошать:

"Какого фига он вообще имел право?" я напомню: времена для Армии тогда были тяжелые, и отцы-командиры частенько просили принести что-то необходимое и дефицитное: инструмент, краску, гвозди.

Взамен, обычно, расплачивались увольнениями или еще какими желанными солдату ништяками.

В общем, никто не возражал.

Я тоже не возражал - все таки, предлог для того чтобы смотаться в город.

 

Но обиду затаил, и вместо нового замка купил на барахолке б/у.

 

Дед, его продававший, предупредил, что замочек некомплектный: в виду отсутствия какой-то детали выглядит как настоящий, проворачивает, запирает, но открывается вообще любым ключом или похожим на него предметом.

 

Разобрав его я выяснил, что нет штырька, который соединяет набор шайб (есть такие замки, с ключами полуцилиндрической формы где за блокировку отвечают несколько круглых шайб с прорезями) и поэтому они ничего не блокируют.

 

Штырек можно было бы вставить, но мне стало лень, и я просто почистил замок и ключи, после чего вручил их Простыненко.

 

****************************************************************

 

Так что дверь на склад я открыл легко, нашел где лежит белье...

 

 

- Так вот как ты это делаешь!

 

Старшина, все это время тихо кравшийся следом, вошел и осмотрелся.

 

- Я могу все объяснить!

 

- Тсс... Не говори ни слова - пусть это будет нашим маленьким секретом...

Ты меня сейчас сделал самым счастливым старшиной во всей армии!

Родина тебе этого не простит - забудет!

 

 

Старшина прошелся вдоль стеллажей как Али-Баба в пещере с сокровищами, ища чего-то.

 

 

- Товарищ старший прапорщик, может помочь? Что надо? Простыни тут...

 

- Простыни - это мелко. У этого куркуля должна быть заначка неучтенки... На всякий случай. Вот ее то мы и будем потрошить.

А ну-ка глянь наверху!

 

На верхнем ярусе стеллажей и правда обнаружилось много всего интересного, которое педантичный Начвошь так и пометил: "Запасное и неучтенное".

 

Старшина достал список и принялся диктовать мне, что нужно взять.

 

Через час мы, навьюченные как ишаки, мелкой тараканьей рысью неслись в казарму, молясь, что бы Комбату не приспичило опять учинить ночную проверку несения службы.

 

Распихав все по собственным нычкам, и бросив на стул злополучные три недостающих комплекта белья, Старшина расплылся по стулу с благостной гримасой довольного хомяка.

 

 

- Ну все - пущай теперь рисует что хочет: я ему любую недостачу покрою из его же запасов. А то придумал тут, понимаешь! Давай-ка еще по чаю! Даже с печеньем! Как ни как, ты в моем войске теперь не рядовой дуболом, а Лан Пирот! Хранитель тайны!

 

- Товарищ старший прапорщик, а можно вопрос?

 

- Валяй - я в настроении!

 

- Как вы узнали, что я могу склад открыть?

 

- Э-эх! Молод ты еще... Вот скажи, какое главное качество хорошего лидера?

 

- Сдаюсь.

 

- Главное - это умение поручать выполнение задачи правильным людям. И хорошо их мотивировать.

 

Я не знал как, но был уверен, что на склад ты попадешь. А как - это уже детали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неблагодарность

 

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это "а-та-та" и все такое.

 

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что зачастую приходится брать дело в свои руки.

 

 

Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе.

И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

 

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, чревато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

 

Ну еще и песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.

 

 

В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

 

- А где у вас, уважаемый, гидрант, или, на худой конец, пожарный водоем? - задали глупый вопрос пожарные.

 

- Нету! - развел руками Дуркисян.

 

- А почему?

 

- Так дорого же! Я человек небогатый, не смотрите что на БМВ езжу, на всем экономил, чём мог, что бы этот храм бензина и солярки построить.

 

- Это мы видим. - кивнули пожарные, и пошли заливать огонь тем, что с собой привезли.

 

 

Этого, однако, не хватило, причем сильно - пока ездили за добавкой полыхнули резервуары и вопрос о спасении заправки уже не стоял. Лес и деревня бы не сгорели.

 

 

И тут, как водится, в последний момент, на помощь огнеборцам подоспела Армия.

Не вся, конечно, а часть, в лице прапорщика Кукушки, прозванного так за привычку ловить бойцов, любящих "давить на массу" в укромных уголках с криком: "Ку-ку, бля!", и Зампотеха.

 

Кукушка возглавлял колонну автоцистерн, а Зампотех, по случаю такого веселья, лично пилотировал Инженерную Машину Разграждения, сокращенно - ИМР.

Ну и еще "Урал" с вооруженными лопатами и баграми бойцами.

 

Все это воинство, воспринимавшее пожар как веселое разнообразие посреди армейской рутины, с ходу укатало так и не успевший начаться лесной пожар, превратило бодро полыхающий лужок перед деревней в уныло булькающее болотце и с интересом уставилось на ревущий фонтан пламени на месте заправки.

 

Дуркисян, бегая кругами, рвал на себе волосы и умолял спасти хотя бы кафешку и стоянку.

 

Зампотех посовещался с пожарными, и, задраив люк по боевому, пошел на штурм.

 

План был прост - заливать рвущееся из под земли пламя было бессмысленно, а ждать пока само выгорит - долго и небезопасно. Армейские цистерны, конечно, большие, но не бездонные, и долго поливать водой окрестности, во избежание возгораний от пышущего жара, не получилось бы при всем желании.

 

Так что Зампотех, пользуясь тем, что ИМР, по сути, это танк с отвалом, и как танк может вынести много чего и охренеть как долго, сперва нагреб перед резервуарами высоченный вал земли, а потом с разгону спихнул его на бьющий из них столб огня.

 

Пожарные быстро дотушили остальное и разъехались, оставив Дуркисяна горевать на пепелище.

 

 

Горевал тот, однако, не долго - через некоторое время Комбату позвонили из прокуратуры и заявили, что Дуркисян подал иск к Минобороны. По его словам, Зампотех своим ИМР, в пылу битвы с огнем, сгреб кусок заправки, в котором находился сейф, а в том сейфе - аццкие миллионы, нажитые непосильным трудом.

 

То, что заправка могла попасть под раздачу, Зампотех не отрицал - от нее к тому времени остался только покореженный остов, да и видимость была ни к черту, поэтому Минобороны, почесав голову, хотело было пойти на мировую, и выплатить Дуркисяну компенсацию, но тот, почуяв легкие деньги, обнаглел, и сумма ущерба скачком увеличилась в 100 раз (я серьезно - без шуток) от первоначально заявленной.

Видимо решил, что если платит государство, то надо постараться взять от него по максимуму.

К слову сказать, исковая сумма эта, даже в самых крупных на то время купюрах, даже в три таких сейфа не влезла бы!

 

Военные от такой наглости охренели, и послали Дуркисяна на три буквы, а конкретно - в Суд, где у него потребовали документы, подтверждающие, что такая сумма могла быть в том сейфе хотя бы теоретически.

Тот, поняв, что переборщил, попробовал прикинуться ветошью и заявил, что все документы сгинули в пожаре, но он может предоставить фотографию, снятую на той самой заправке, где на заднем фоне, между ним и дядей Кареном, виден тот злополучный сейф, а раз сейф был, значит и деньги были.

 

Судья послал Дуркисяна с такими доказательствами на три других буквы и закрыл дело.

 

И вроде бы все закончилось, но, как говориться: "Осадочек остался."

 

 

Так вот - к чему я начал про воздаяние?

 

 

Ночью жильцы одного многоквартирного дома были разбужены страшным грохотом и воем сигнализации. Неизвестные злоумышленники пробрались на крышу, и сбросили на автомобиль марки БМВ, принадлежащий гражданину Дуркисяну, закопчённый сейф, который пробил капот и вколотил двигатель в асфальт.

 

На боку сейфа размашистым почерком было накорябано: "Вот твой сундук, Флинт ебаный!"

 

Внутри сейфа были обнаружены документы на имя Дуркисяна и его ООО, а так же купюры и монеты на сумму около тысячи деноминированных рублей.

 

Сам Дуркисян утверждал, что видел на месте происшествия двух людей, подозрительно похожих на прапорщика Кукушку и Зампотеха, скрывшихся на белой "шестерке", подозрительно похожей на машину Зампотеха.

 

Однако, проведенной проверкой было установлено, что в это время Кукушка и Зампотех стояли в нарядах, ни на минуту не покидали территорию части, все время были на виду и даже закрывшись в туалете, продолжали поддерживать голосовой контакт, раздавая руководящие указания через дверь.

Весь личный состав нарядов, а так же дежурный по части готовы подтвердить это под присягой.

 

Зампотеховская "шестерка" за ворота части так же не выезжала: прапорщик Ахмед...сов клялся бородой пророка, что примерно в то время, когда сейф падал, он сидел и курил прямо на ней. Даже рвался показать пятно на капоте, вытертое в пыли его штанами, и грязь на самих штанах.

 

 

Так что злоумышленники так и остались не найденными, зато нашелся сейф. Прикинув количество имевшейся в нем наличности, с количеством, указанной в исковом заявлении, прокуратура почесала в затылке и выдвинула против Дуркисяна обвинение в мошенничестве.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плохой Лейтенант

 

Как я уже говорил ранее, мне довелось служить в ту переломную эпоху, когда правительство наконец-то вспомнило про армию, и стало лихорадочно исправлять сложившуюся за лихолетье 90-х печальную ситуацию.

 

И одним из результатов этой деятельности стала "свежая кровь" - новые офицеры. А с ними и новые проблемы.

 

До сей поры командный состав состоял из матерых волкодавов, прошедших горнило войн и локальных конфликтов, и службу прохававших от и до. Естественно, зеленые летехи на их фоне смотрелись бледно. Кое кого из них это задевало.

 

Попытки доказать, что они тоже "ого-го!", а где-то даже "эге-ге!" само собой приводили к массе комичных и не очень ситуаций.

 

Особенно на данном поприще выделялся лейтенант, ну, скажем, Деревянко, получивший от старших товарищей прозвище "Воланчик", за свою неподражаемую манеру ношения шинели.

 

 

Мы же между собой кликали его "Хуев Рейнджер" - в честь "Техасского Рейнджера", кассета с похождениями которого попала в часть одновременно с Деревянко.

 

Дело в том, что он, производя смену караула, двигался по тропе вдоль периметра с рукой у кобуры, как ковбой готовящийся к выстрелу.

 

Для тех, кто не в курсе - кобура от "Макарова", не предназначена для быстрого выхватывания оружия в стиле "дикого запада", поэтому сие есть чистой воды позерство. Хотя, возможно, он просто боялся проебать казенный пистоль, и постоянно проверял его наличие.

 

 

Во время одного из таких караулов и приключилась сия история. Подходя к вышке мы заметили, что стоявший на ней рядовой, назовем его Бабаев, хоть и стоит вертикально, но слегка и довольно ритмично покачивается. Это означало, что он успешно освоил ценный для всех солдат навык спать стоя аки конь.

 

Деревянко это тоже заметил, и приказав нам замереть, начал подкатываться к вышке, что бы словить нарушителя, так сказать, с поличным.

 

Вообще, подкрадываться к вооруженному человеку идея, честно сказать, так себе. Я пытался сказать об этом лейтенанту, но, получив в ответ угрожающее шипение на тему: "Не указывай старшим по званию, щенок.", вздохнул, и кивнув остальным караульным укрыться, принялся наблюдать за развитием событий. Все были солидарны в том, что добром это не кончится.

 

Деревянко медленно, чтобы не спугнуть, забрался на вышку, и убедившись, что глаза Бабаева плотно закрыты, радостно заорал: "Ага!"

 

 

Тут надо сказать, что Бабаев был новобранцем. Был бы на его месте кто-то из старшего призыва, история из комичной стала бы трагичной, ибо обращению с оружием нас учили, как я уже сказал, матерые волкодавы, обладавшие богатым боевым опытом, и преподававшие строго то, что надо, чтобы остаться в живых.

 

Так что оружие нами применялось чисто на рефлексах: когда я, после Армии, пришел в набиравший тогда обороты страйкбол, на меня все очень обижались за привычку во время внезапного столкновения с противником делать две короткие очереди - в грудь и голову. На случай если противник в бронежилете.

 

Но Бабаев еще не успел приобрести соответствующие смертоносные рефлексы. Зато в нем, с перепугу, проснулась кровь предков: издав высокий, почти бабский визг, перешедший в обезьянье уханье, он развернулся, и схватив автомат за ствол как дубину, обрушил его на голову лейтенанту.

 

Спасло Деревянко то, что по случаю очередного усиления всем, включая разводящих, приказали ходить в караул в бронежилетах и касках.

Однако Бабаев был тоже не пальцем деланный, и вдарил, что называется, от души - опрокинувшись назад, Деревянко выпал с вышки и съехал по лестнице, со звуком "Бом-бом-бом" пересчитывая каской ступеньки.

 

Остальной караул убедился, что дух "Большой Волосатой Обезьяны" покинул Бабаева и пошел смотреть, не отъехал ли лейтенант в страну "Хорошей Охоты". К счастью все обошлось - Деревянко был просто в глубоком ауте.

 

Его срочно отправили в госпиталь с расплывчатым диагнозом: "Навернулся с вышки", где диагностировали сотрясение и обещали поставить на ноги и вернуть как нового.

 

Комбат этому почему-то не обрадовался, и заявил, что предпочел бы сдать дурака по гарантии.

Врачи шутку оценили, но сказали, что лейтенант с механическими повреждениями, так что на него гарантия не распространяется.

 

А Бабаев был снят с караула, получил десять нарядов вне очереди и оставлен на месяц без увольнений. Не за то, что дал по башке разводящему, а за то, что использовал огнестрельное оружие как дубину. Ну и спал на посту, вдобавок.

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да пожалуйста...

 

 

Замполит

 

Вообще, в Российской Армии эта должность называется "Заместитель по воспитательной работе" или как-то так. Но все по привычке продолжают говорить "Замполит". Я тоже буду - "Замповос" не звучит.

 

Долгое время эта должность в части была вакантна, и никто особо не переживал. Справлялись и так.

Потом, когда в часть начали приходить новые офицеры, подыскали нам и Замполита.

 

Комбат, когда увидел его, сперва не мог подобрать цензурные слова, что бы, значит, всю глубину восторга передать.

 

 

Во первых, это был "зеленый" летеха.

 

Во-вторых, выглядел он как помесь Шурика из "Операции "Ы"" и Кролика из "Винни-Пуха"- тощее "тело" в очках, да еще и сутулое. Собственно, "Кроликом" его и прозвали.

 

В третьих - он был "пиджак", то есть закончил не полноценное военное училище, а военную кафедру в гражданском университете, и весь его армейский опыт ограничивался месячным "полевым выходом", перед выпуском.

 

Кроме того, как выяснилось, происходил он из семьи потомственных интеллигентов еврейской крови, так что было совершенно непонятно, что данный персонаж забыл в нашей рабоче-крестьянской Армии.

 

 

Посовещавшись, отцы командиры решили, что доверять этой интеллигентщине воспитание бойцов нельзя категорически, поэтому первые полгода он занимался тем, что приводил в порядок библиотеку, и обзванивал культурные учреждения на предмет наличия халявных билетов.

 

 

Но как выяснилось, в его в впалой груди билось пламенное сердце истинного красного комиссара.

 

Дело было после парада, устроенного городским руководством по случаю Дня Победы.

 

Парады для военных, как для лошади свадьба: голова в цветах, а жопа в мыле. Репетиции начинаются за несколько месяцев, а ближе к празднику, проводятся еще и, что называется, "на местности"- в смысле, на той самой площади, где все будет проходить. Учитывая то, что днем там обычно не прорепетируешь, вся подготовка происходит рано утром. Очень рано. И неоднократно. Не выспавшиеся и злые офицеры, не выспавшиеся и злые солдаты...

 

Поэтому, все воинские подразделения старательно открещиваются от участия в данном мероприятии.

 

Мы наивно думали, что сидя в лесах, и имея у командования стойкую репутацию полных отморозков, от участия в каких-либо показательных мероприятиях надежно застрахованы. Но, как выяснилось, заблуждались.

 

Саму репетицию подробно описывать не буду - признаюсь, я большую часть времени двигался в режиме "зомби", так как к тому времени освоил искусство спать не только стоя, а даже на бегу. Да и скучнейшее это занятие, если честно.

Было, конечно, несколько прикольных моментов: например кто-то отметелил пару местных острословов, решив "остроумно" прокомментировать данное мероприятие.

Причем, те даже не смогли сказать, были нападавшие в военной форме или нет, настолько все быстро и четко было сработано.

 

Еще до усрачки напугали зачем-то пригнанный присматривать за порядком патруль милиции. Задремавший на ходу офицер замешкался с командой, и парадная коробка, из таких же спящих на ходу солдат, поперла прямо на милицейский "бобик".

Сидящие в "бобике" не менее сонные стражи порядка, увидев, что их сейчас затопчут вместе с машиной, запаниковали, но все обошлось - офицер вовремя проснулся, отдал соответствующую команду, и мы повернули, под их облегченный выдох.

 

 

На самом параде все, тем не менее, прошло великолепно - Комбат взбодрил личный состав обещанием отпустить всех участвовавших в увольнение, и наш строй прогрохотал по площади так, что у чертей в аду штукатурка с потолка сыпалась.

 

И вроде бы на этом все, но внезапно возле нас нарисовались репортеры, желавшие взять интервью. Тогда журналистам еще не успели объяснить, что за казенные деньги надо говорить и показывать то, что нужно государству, а чрезмерно вольное трактование понятия "Свобода Прессы" чревато последствиями, поэтому интервью было своеобразной рулеткой.

 

Военные, как известно, матом не ругаются - они на нем разговаривают. Поэтому, у большинства офицеров, под прицелом камеры, начинаются громадные проблемы с красноречием.

 

Засветиться в телевизоре, конечно было соблазнительно, но командование, быстро взвесив все "за" и "против", решило, что возможная перспектива, при малейшей оговорке, предстать перед многомиллионной аудиторией полными придурками того не стоит, и быстро свинтило, оставив на растерзание акулам пера и микрофона не обладавшего столь молниеносной реакцией Кролика.

 

 

Тот однако доказал, что является достойным наследником комиссара Клочкова, причем дважды.

 

Во-первых, как выяснилось, в силу то-ли национальной принадлежности, то-ли приличествующей мальчику из интеллигентной семьи начитанности, язык у Кролика был подвешен отлично, и он, на хорошем русском языке, как по написанному, зачесал журналюгам такую речь, что те аж поскучнели, и поняв, что нарвались на профи, попытались слиться.

 

Но тут случилось "во-вторых".

Кролика угораздило пару раз отозваться о Советском Союзе в целом, и его военно мощи в частности в положительном ключе.

 

Репортерша была из "рукопожатной" тусовки, и услышав такое, не смогла промолчать, ехидно спросив, не считает ли товарищ лейтенант, что нужно возвращаться к тем временам, когда весь "цивилизованный мир" считал нас Империей Зла.

 

- Я вам так скажу, барышня...

 

 

Кролик поправил очки характерным движением указательного пальца.

 

 

- Лучше быть Империей Зла, чем Страной Дураков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Армейская мудрость

 

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

 

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...

Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.

Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.

Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.

А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.

И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.

Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.

И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

 

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×