Перейти к публикации

admin

Байки у костра

Рекомендованные сообщения

Рассказал один егерь на рыболовной базе в дельте Волги.
- Приехали к нам москвичи, числом шестеро, якобы на охоту-рыбалку. Бабла немеряно, погрузились в автобус чуть ли не у трапа самолета, затем в Метро - "готовиться". На шестерых два ружья и четыре удочки. Зато бухла на табун набрали. 
Керосинили так, что чертям тошно было. Вели себя как свиньи последние. А трогать не велено - ВИП-клиенты. Оплатили все по высшему разряду. 
Реку они видели только из окна своего коттеджа. Удочки не доставались, ружья не расчехлялись. Зато персонал регулярно мыл коттедж от их блевоты и слушал нестройное мычание о том, какие они крутые охотники и как много трофеев они настреляли по всему белу свету.
В один из редких моментов, когда могли говорить, один из них изъявил желание непременно поехать на утиную охоту. Пришлось пообещать. 
Утром следующего дня захожу за ним затемно - дескать, поехали. Лыка не вяжет, но как-то собрался взял ружжо. Погрузил это тело в лодку, поехали на перспективное место. Уток много, только у него руки ружья не держат, глаза соловые... какой к херам охотник, ему бы под капельницей пару дней позагорать... Ну я за него пострелял, несколько уток свалились. 
Солнце встало, утки попрятались, охоте каюк. Поехали добычу собирать. 
Подбираю я уток с воды, в лодку кидаю. И одна из них подранком оказалась. Забилась на дне "казанки", закрякала. Мне недосуг, руками лодку вдоль камыша веду, бросаю москвичу через плечо: 
- Добей подранка-то!
Всего чего угодно ожидал от этой синей личности, но чтобы такого ... из двух стволов дуплетом каааак уебет по утке, прям по днищу.... не , добить-то он ее добил, ясен хер, но нам пришлось часа три лежать мокрыми на холодных камышах в ожидании помощи... А этот пьяный мудак так и не понял, за что я ему вгорячах пару раз по морде дал.  
 

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова — трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации — я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари (иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности. Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!) Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю — не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!» Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба. Далее происходит заброс… ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт — коль убегают, то надо догнать!) И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны «Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера. Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков», мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: «Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!» На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «спиннинговых приманок». И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей! НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь. С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила… Ну да и бог с ними. Дальше было все хрестоматийно — вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды». И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее. Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание! Да такое, что-то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений! Здоровья вам, и удачной рыбалки!

  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретил на днях знакомого. Лет сто не видел. Стоит гордый такой. «На охоту собираюсь, изюбря добуду», - говорит. А как добывать будешь?» - спрашиваю. Говорит рог купил у одного народного умельца. «Дуну в него, изюбрь на меня выйдет, тут я его и хлопну» - и для убедительности показывает, как он зверя хлопать будет. 
«А, ну ежли в рог, тоды другое дело», - говорю и рассказываю ему вот эту историю, что приключилась со мной несколько лет назад аккурат в такое же время – в середину октября #уй пойми какого года.

История начиналась как в сказке. Пятница. Вечер. Трезв аки стекло. С небес накрапывает п#здопротивный дождик. Настроение, тем не менее, в норме. Иду слушаю музычку. Обозреваю давно приевшиеся глазу достпримечательности. Мимо по улице проносится Isuzu Bighorn. На каком-то расстоянии от меня тормозит с визгом и сдает назад. Из окошка торчит счастливая мордаха Татара. По жизни он Стас, но все зовут Татаром. На переднем пассажирском такой же счастливой мордахой светится Володя. Если судить по блуждающей улыбке на его лице – пятница у него задалась.

- Олега, здорова, - хором.
- Привет, - говорю. – Куда путь держите.
- Слушай, тут такое дело, - Татар нервно перебирает пальцами на руле. – На охоту я собираюсь. Дело есть одно. Поехали…
Поехали. По ходу Татар рассказывает в чем собственно говоря состоит дело, а Вова наливает водки в пластиковый стаканчик. Чокаемся, выпиваем за успех дела, а состоит оно в следующем…

На охоту Татар в этот раз решил подготовиться по-взрослому, обычно у него все это заканчивалось мега-пьянкой на лоне природы и двумя, максимум тремя убитыми рябчиками, но сдается мне бедные птички погибали не от дроби, а от испуга, наблюдая как на них с ружжом наперевес надвигается в усмерть пьяный Татар.
 
В этот же раз Стас зарекся пить водку на охоте, это важно, а кроме этого договорился с каким-то народным умельцем на изготовление берестяного рога, имитирующего рев изюбря.

- Зайду я с этим рогом на полянку, дуну в него. Изюбрь подумает, что это какой-то охуевший от безбабья изюбрь, захочет с ним сразиться и пойдет ко мне и тут я, с карабином, - в этом месте рассказа Татар даже сощурил глаз, типа, прицеливается.
Заехали к умельцу. Татара долго не было, торговался, наверное. Татар татаром, но жид он еще тот. Пока сидели-ждали, приговорили 0,5 с Вовой.
 
Татар вернулся с берестяной трубой.
- Вот жид, этот умелец, - говорит Татар. – Договаривались на одну цену, а он мне ее в вдвое поднял, да еще и делал рог в два раза дольше. Ну, и чё, куда едем?
- За водкой, разумеется, - говорит Вова.
Едем за ней, окаянной. Потом смотрю подъезжаем к нашему городскому зоопарку.
 
- Татар, ты чего зверушек решил посмотреть?
- Сейчас рог испытывать будем.
- ?
- Там в зоопарке есть изюбрь Кеша. Я в рог дуну, он откликнется, значит, все работает, - раскрывает Татар свой замысел.

Городской зоопарк заслуживает отдельного разговора. Какой гений решил его воткнуть в самом центре жилого массива, сегодня уже хрен догонишь, но вся семечка в том, что все это учреждение жутко воняет круглый год и по ночам издает леденящие кровь звуки, то волки завоют, то медведи реветь начнут, то верблюд пердеть. Но самое страшное, когда начинают «петь» павлины… До сих пор с ужасом вспоминаю как попал под павлинов.

Иду как-то поздним летним вечером домой изрядно вкепанный. Шторки периодически закрываются, но упорно бреду. И надо же было такому случиться, что в том самый момент, когда сознание практически полностью меня покинуло, прохожу мимо зоопарка. Раздался в этот момент то ли крик, то ли рев. Мало того, что с меня весь хмель как ветром выдуло, так еще чуть кирпичей не наложил целую грядку. Стою, соображаю, что бы это могло быть и тут понимаю, что стою рядом с забором зоопарка, за которым слышится хлопанье крыльев, какое-то бульканье и снова крик.

- Йоптыть, долбанные вы фазаны, - выругался я на павлинов и пошел дальше.
 
Как с таким соседством живут, в окружающих зоопарк домах, ума не приложу. ЯП давно умом тронулся. 

- А давай я первый дуну? – говорит Вова. – Вот только сначала выпью.
Выпиваем. Вова берет рог. Крутит его, заглядывает в одно отверстие, во второе. Прикладывается к меньшему по размеру. Шевелит губами.
- Эх, вспомню детство пионерское, когда горнистом был, - и начинает дуть. Вместо рева на выходе получается какой-то сип.
Татар сидит ржет.
 
- В #уй дунь, там тоже дырка, - из Татара полез его армейский юмор.
Выпили мы еще.
Начинаю вспоминать пионерское детство и я. Опять ни #уя, ни рева, ни даже жалкого его подобия.
 
- Эх, ЦЕНЗУРА пионэры. Дайте сейчас вам покажу, как это делают настоящие мастера.
Берет рог, смешно шевелит губами и… опять #уя. Только жалкое сипение. Теперь наша с Вовой очередь ржать. На Татара больно смотреть. Он пробует еще раз. Тот же результат.
 
- Вот он хуепутало залупоглазое, все-таки на#бал, - Татар в сердцах бросает рог. – Давай наливай.
Татар выпивает. Через какое-то время еще… и еще раз.
- А руль, - спрашиваем мы.
- Обещаю ехать тихо и аккуратно.
Смеркалось. То бишь совсем стемнело. Водка не кончалась. Мы ж не дураки, сразу две взяли.
 

Сидим. Выпиваем. Про рог и изюбрей забыли. Ведем светские разговоры про баб и вообще. Разговоры периодически прерываются звонками от жен. 
Ближе к полуночи, замахнув очередной стаканчик, Стас схватил с торпеды рог, повертел его в руках.
- Эх ты, хуева дудка, - говорит Татар, прикладывается к нему и…
…тут раздается такой мощный рев, от которого водка из моего стакана покончила жизнь самоубийством, бросившись мне на куртку, Вова вместо сигареты подкурил кончик носа. Татар сам охреневший сверх всякой меры глазами, каждый размером с фару тепловоза, смотрит на нас, на свою дуду.
Еще какое-то время казалось, что рев носится вокруг машины, по всему жилому массиву и всему городу. Затем устанавливается такая тишина, что слышно, как в зоопарке, обосравшийся от страха дикобраз, трясет своими иглами.
 
Постепенно звуки вновь начали наполнять пространство, а в окружающих домах друг за другом загораться окна, раздался шепот Татара:
- Все равно на#бал, изюбрь-то не отвечает.
- Да хрен с ним с изюбрем, - таким же шепотом говорю я. – Тикать надо, ща сюда на рев менты приедут, а тут мы.
- Аха, - Татар заводит двигатель и, не соврал же, тихо и аккуратно уезжаем. Где-то вдалеке слышится звук полицейской сирены...

В субботу утром первый звонок раздается от Татара.
- Я знаю, почему Кеша не ревел!
- Почему!
- Его там не было! У него гон начался. Он сначала всех самок перетоптал в вольере, а потом на верблюдицу начал косо поглядывать, вот его в загородный питомник и увезли, от греха подальше. Это мне в зоопарке сегодня сказали.
Но изюбря в тот раз Стас так и не добыл.

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо морпеха родителям.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара

  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В войсковой части 06... ... 9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника. Сказал буквально следующее: 1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный? 2. Как же меня зае... ал ваш военный дебилизм! 3. Идите вы нах... й! Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления "оскорбление" рассматривались в военной прокуратуре... Следователь назначил лингвистическую экспертизу для определения, действительно ли слова старшего лейтенанта причинили душевные страдания и нанесли моральный вред полковнику. Эксперт составил заключение, описательная часть которого содержит в себе следующие филологические исследования: 1. Деревянный — лишенный естественной подвижности, гибкости, непринужденности или выразительности. Следовательно, буквально слова старшего лейтенанта следует понимать так: "Что с вами разговаривать, если вы негибкий человек? ". Можно ли назвать эту информацию негативной и унижающей человеческое достоинство? На этот вопрос нет однозначного ответа. В какой-то мере, для военного негибкость позиции, стойкость, является приемуществом, а иногда и необходимым качеством. 2. Зае... ать (разг. ) — измучить, утомить, надоесть кому-либо однообразными назойливыми обращениями. Дебилизм (разг. ) — о проявлении тупости, полного непонимания. Буквально фраза содержит следующую информацию: "меня измучило ваше полное непонимание". 3. Последняя фраза старшего лейтенанта "Да пошли вы на х... й! " Используется нецензурная лексика. Однако нельзя утверждать, что фраза адресована конкретно полковнику. Если человек хочет оскорбить оппонента, то скорее скажет "иди ты на х@й! " К чему здесь излишняя вежливость? Следовательно, эта фраза не персонализирована. Зачастую эмоционально-экспрессивная лексика не имеет конкретного адресата и произносится "в воздух", чтобы дать выход эмоциям, переполняющим говорящего. Негативной информации о полковнике в данной фразе не содержится. Смысл сказанного можно толковать так: "Отстаньте все от меня! " ВЫВОДЫ: 1. В высказываниях старшего лейтенанта негативной информации о полковнике не содержится. 2. Речь старшего лейтенанта не носит оскорбительный характер по отношению к полковнику, поскольку у говорящего отсутствует намерение оскорбить собеседника, а его высказывания не имеют конкретного адресата. По итогам досудебного разбирательства, следователь военной прокуратуры по гарнизону в возбуждении уголовного дела в отношении старшего лейтенанта отказал, в связи с отсутствием в его действиях состава преступления. Ну и вообще, существует такое устоявшееся мнение, что "Пошел на х... й! " для военного это не оскорбление, а указание направления движения! Либо команда о начале такового!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
По щучьему велению Новая сказка - политическая

 

 

В некотором царстве, в тридесятом государстве Дураине, в деревне Хамово, жил-был дурак Емеля. Прослышал Емеля молву, что на краю его деревни в реке со странным названием Выборы, живет в проруби щука, которая исполняет любые желания того, кто ее поймает. 

Много лет и зим ходил Емеля к проруби. И щуку видел, да та никак в руки не давалась. Покажет щука дураку Емеле средний перст на плавнике, щелкнет зубами, и уходит себе в омут. 
Но однажды Емеле сказочно повезло. Выловил дурак Емеля в мутной воде Выборов, не щуку, а корону царскую. Цацка красивая, блестящая. Думал Емеля, думал, что с цацкой делать? Орехи колоть неудобно, все пальцы побил. Яйца в ней хранить, так в короне дна нет, яйца выпадают из короны на Емелю дурака, а тот со страху в обморок падает. Жуть, как страшно! Примерил Емеля корону на голову, глянул, - красота несусветная. И, что самое интересное, стал дурак Емеля думать, что он очень похож на царя-батюшку, которого видел на старой лубочной картинке, которая висела у него на печи. Глядит Емеля на себя в осколок зеркала, и так, да этак себя рассматривает, - ни дать ни взять красавец писанный. Ну, царь тебе и все. 
Развеселился Емеля от радости такой, глянул на свои зубы здоровенные, и оторопел, - ну точно, как у той щуки, которая в проруби живет. Ну, чем я не царь – щукарь, решил дурак Емеля. А если я царь, то буду единолично править дураками, ведь только дураки короны царские в реку бросают. 
Сказано, сделано. Пацан сказал, пацан сделал, - изрек Емеля. Вот так решил он прищущить дурацкое государство Дураину, и построить свою новую сказочную страну Даунбассию, чтоб все дураки превратились в даунов. 
Вспомнил Емеля свое темное, но веселое детство, когда шапки зимой с голов дураков тырил. Как девок , девичей чести лишал, а умников – разумников выжигал каленым железом – утюг на живот, да паяльник в задницу. 
Емеля то всю жизнь просидел на печи, доменной, и знал, как изготавливать из чугуна редукторы, типа был специалистом по печным делам. А тут надобно государственными делами заниматься, а не пужать, да дубинкой мять бока народу. А раз так, то, чтоб никто не узнал, что Емеля хоть и царь, но дурак, своим царским хотением стал величать себя, не хухры-мухры, а проффесором, и доктором каких-то дурацких наук. 
Быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Чтоб во всем государстве дураков сделать даунами, тут реформы сказочные нужны, - налоговая, судебная, конституционная, избирательная, жилищно–коммунальная. Да и гимн нужен новый, чтоб все дауны стройными рядами с кирками да лопатами, шли пополнять царскую казну, да бюджет государственный. 
Мы дермократию разрушим, 
До основания, а затем, 
Мы свой дурацкий мир построим 
И будем в этом мире всем. 
Так пел Емеля, приплясывая и выделывая коленца, ногами, обутыми в лапти из страусиной кожи. Поплясал Емеля да призадумался. Ну, какой я царь, если все, что на меня свалилось, буду сам делать. Пусть всеми реформами занимаются бояре да вельможи набольшие. А чтоб мне не докучали мужики, своими мужицкими делами да просьбами, велел Емеля цепных псов, злобных, его величество царя – батюшку от забот мирских оберегать. А кто супротив, что скажет, али пойдет, - того в острог. 
И загулял дурак Емеля, его величество. Бабу свою, то бишь жену, бросил, одну одинешеньку в деревне куковать, свой бабий век коротать. А себе молодку завел, длинноногую, в белых перьях. Дворец свой царский белокаменный, высоким частоколом обнес. Стражников понаставил, на каждом углу и под каждым кустом. Чтоб муха не пролетела. А сам, чтоб по воздуху летать, прикупил себе аппарат заморский, - вертопруль. Теперь уж точно, никто по пути в палаты царские не намнет бока дубинками дураку Емеле. 
Так зажил дурак Емеля, то бишь царь–батюшка его величество......

 

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Выпить по стакану не с кем, меланхолия, … За окном – непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя, залег я спать, проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту… Лампочки нет в коридоре – темнота как у негра в кармане!
Братан, а что ты шпалер в оружейку не сдал?

- донеслось из преисподней знакомым перегаром.
– Бухать бушь?
За ваши бабки – любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и по этому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех хлебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то мудила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь… Идея – писец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти с взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня «хозяином» все зовут. Не зря же! Стремно…
Хлебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну, кто не хочет стать Рембом?!
Ну вот, а то – че, да как?... Держи артиллерию, братан! 
– довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
– Жаканы – хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну, так он и будет валить – дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано – сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «стой» три ошибки делают. Их было двое – дед, весь сморщенный как хрен Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нажрался, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Мы с Жекой прокляли всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосёт. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на горшок. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пень слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя – в сердце – пух! Стрелять! Якши?
- Та, что там, давай, дед! Тыкай этово! Не ссы
… - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал долбить миху своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами…!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, … Пар кругом, рев!
Майор присел от испугу, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как треснет с размаху миху по пене на морде!!!
Оптика – в осколки, приклад – в щепки! Миха – в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет – и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, в три обхвата, такой толстый, а он – бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миха и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы – и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
П-п-писец нам… Линяем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты … - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник! Хрен ты от миши спрячешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам.
Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ»… Мы ж на очереди…
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним – шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит влетел в мишину хребтину и затих. А мишаня, одурев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров.

Мы с Жекой не могли поверить своему спасению…
Лады, пошли смотреть этого Маресьева,
- первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза.… Ну просто остекленевшие! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
Ну, вот, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь – сплошная судорога,
- услышал я, наконец, и свой хриплый голос,
А где старый пень?
Старый пень быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе! Срубили волокушу и потянули этого Рембу к машине…
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали.
А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга…. Да как заржем в две глотки!!!
Врать не буду – первый раз натурально я тогда намочил в свои ватные казенные штаны. От смеха.

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта история случилась в бытность министра обороны Андрея Антоновича Гречко.


В одной из воздушно десантных частей. Голубым беретам, предстояло отработать очень опасный прием "Прыжок из самолета без парашюта, с отловом тебя в воздухе, десантником, у которого этом самый парашют есть".


Это делалась, с целью научить бойцов крылатой пехоты, навыкам спасения в воздухе товарища, чей парашют вдруг, по какой либо причине не раскрылся. Суть этого приема заключалась в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.


Так вот на этой отработке должен был присутствовать Маршал Гречко.


Но, только вот одна закавыка. Скажите, кто в здравом уме и светлой памяти согласиться сигануть, с 2000 м без парашюта. Естественно таковых не нашлось, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхали некоторые штатские

 

Но, и перед министром обороны, опозориться нельзя. Всё-таки ВДВ, элита армии. И тогда, придумали, вот такой трюк. Собрали чучело человека из подручных материалов. Но, так как это армия, то подручными средствами оказались стальные трубы. В итоге получился тот ещё терминатор, весом, килограмм под 150 -200, облачили его в форму десантника, и запихнули в самолет.


Когда настал день «Ч» и министр занял своё почетное место на смотровой вышке. Этого монстра сбросили с высоты 2000 метров.

 

Естественно, эта чушка из-за своего веса летела вниз так быстро, что никто из настоящих десантников не успел её поймать. И вот, падает этот «супер десантник», прямиком на аэродром, падает так, что даже ветер не в силах отклонить его от курса. А направление этого курса, как раз приходиться на ангар. Конечно же, при соприкосновении с крышей ангара, наш «железный Рембо» пробивает крышу и уходит в землю.

 

А в это время, в ангаре находился техник и занимался там, своей привычной работой. Теперь, представьте его состояние, когда ты спокойно выполняешь свою работу, и тут буквально в метре, от тебя приземляется двухсот килограммовое чудо.


Естественно, техник психанул.

 

Вылетел из ангара, ругаясь матом и злой как собака, пнул какую-то железяку, с силой хлопает шапкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь, к чертовой матери!"

 

А теперь, картина, которую наблюдали офицеры во главе с министром обороны. Согласно плану отработки навыков спасения, из самолёта выпрыгивает десантник без парашюта и так как товарищи не смогли догнать его и спасти, плюхается со всего маха на ангар, пробивая при этом крышу,а через минуту выходит оттуда и орет на весь аэродпром, что уходит из ВДВ, причем используя при этом всё своё знание великого и могучего.

 

Рассказывали, что маршал Гречко, был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым. Так, что даже наградил его медалью и повысил в звании

 

А то, что он гнул матом на всю ивановскую, после такого прыжка - ну расстроился человек, с кем не бывает...



 

 


 

  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

 

 

post-1163-0-57044900-1519923372_thumb.png

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты за что жене втащил?

Болтаем с приятелями около травмпункта, ждём нашего товарища-хоккеиста. Смотрим, привезли молодую женщину. Спрашиваем:

— Что случилось?

— Да вот, — отвечают санитары, — муженёк втащил.

Спустя несколько минут подъезжает мужик. Бегает вокруг здания, спрашивает у всех, где его жена, видно, волнуется. Мы сразу к нему:

— Ты чего, козёл, сначала бьёшь жену, а теперь суетишься?! А если мы тебя прямо здесь клюшкой проучим?!

— Не, парни, — говорит, — вы не так поняли! Шёл я домой, зашёл в подъезд, а там темень. И тут из-за угла выпрыгнул незнакомый силуэт и как заорёт! Я так-то мастер спорта по боксу, а потому чисто на автомате ударил. Как же я мог догадаться, что это жена увидела меня в окне и захотела напугать?!

И действительно, о чём она вообще думала?

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невыдуманные истории...

Почему Серёжу не берут на рыбалку? 
Серёжа здоровый до безобразия амбал назвал свою красавицу и умницу жену Леночку «шалавой» и решил пойти ночевать к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Серёжиного дома собравшись на рыбалку. Увидев выходящего из подъезда Серёжу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Серёжа подумав, что мама замучает вопросами, согласился, но решил поехать на своей машине. 
Приехав на место компания из 5+1 (Серёжа) упились в смерть. В невменяемом состоянии искупались и… вырубились.
 Ночью проснулся Серёжа. В затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль - "Ленка-шалава там одна, надо проверить, а не с любовником ли?" 
Не найдя ключи и шмотки в темноте Серёжа отправился домой в одних трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). 
Ленка молча открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Серёжа оделся и пошёл выпить пива и купить сигарет.
 Тем временем проснулись рыбаки. Серёжи среди них не было. Была машина... одежда... обувь…, а Серёжи не было. Последнее что все помнили было купание. 
"Утонул" - решили друзья и стали искать тело Серёжи. 
Двоих отправили сообщить страшную весть жене Леночке.

 Когда «черные вестники» прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. 
Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Серёжа трагически погиб. Леночко, видевшая любимого два часа назад, решила, что тот только что попал под машину и... упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (филиал скорой помощи в этом же доме в пристройке первого этажа... быстрее добежать чем звонить). 
Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят - это ехал домой Серёжа.
 Тем временем Саша дотащив Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел. 
А тут Серёжа, уже хорошо опохмелившийся, зашёл в квартиру…
 Скорая пригодилась всем... Больше Серёжу на рыбалку мы не берём!

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

история ( не моя)
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.…
И вижу: впереди картина маслом на дереве сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет как ребёнок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю– птому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону дерева с ясно написанным на лице желанием 
«Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
 А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одуванчика – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! 
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука -имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила.… Потом еще раз.…
Как в анекдоте. Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей -дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий ,и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу .Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды. 
Дальше – все было как в кино «Формула любви».
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за деревом ! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняшке на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… 
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина– явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой —( видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. 
Первое  приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это, пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники!
Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино.… А в реальной жизни у нас.… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо.… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» 
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому, что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули, прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.
Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку.
Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал.
Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. 
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях 
 «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» 
Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо - и он слезет сам! 

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да. Пока жива Русь-матушка — кто к нам за трофеем придёт, тот сам трофеем может стать.

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

  • Спасибо! 7
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сей час это звучит как байка:P...Особенно что можно остановиться порыбачить в Русском;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Crok1953 сказал:

Сей час это звучит как байка:P...Особенно что можно остановиться порыбачить в Русском;)

   Поэтому и выложил в этой ветке...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расскажу историю, случившуюся во времена застоя. История похожа на анекдот, но это не анекдот, это было на самом деле. Интересен тут сам финал, вернее, его нетипичность.

И так, молодой и красивый начальник одного предприятия очень любил рыбалку. Как только представлялся случай, он с друзьями сразу за удочки и на водоем.

Приехали и забросили снасти. Ждали долго, клев не приходил. Ловилось не более одной рыбки на протяжении получаса. Нашему герою везло с дамами, но с рыбалкой как-то не сложилось, ни одной поклевки. Но герой был настоящий рыбак поэтому ждать умел. Мало того, что не клевало, так еще на противоположном берегу появилась сугубо женская компания, так сказать, для культурного отдыха…

Дамы собрались отборные «кровь с молоком». Все рыбаки на время даже о рыбалке забыли, любуясь этой массовой красотой…

Немного «поддав», дамы, как русалки, начали бурное купание, что еще больше обескуражило суровых рыбаков. Но вот незадача, одна из дам вдруг начала тонуть, что тут началось…

Кто-то из присутствующих подбежал к нашему красавцу с предложением немедленно спасать несчастную. А так как наш герой всегда спешил не спеша, то пока он снял с себя одежду и бережно сложил ее на берегу, дама уже успела наглотаться воды и собралась идти ко дну.

Он сделал усилие и поплыл к месту, где секунду назад барахталось прекрасное создание. Несколько раз нырнув, парень наконец-то нащупал тонущую и кое как вытянул ее на сушу.

Далее развивалось все как по сценарию, он сделал все возможное, чтобы привести ее в чувство. И это скажем у него отлично получилось, потому что дама вскоре пришла в себя. Все были в восторге, от происходящего.

Дама пришла в себя, и поняв, что случилось дала понять, что готова на все, ради такого видного спасителя, она прошептала ему на ушко, что мол ты только скажи, все для тебя сделаю…
Но рыбак есть рыбак, он ответил:
- Не надо мне ничего, только скажи, ты была там на дне – рыба то там есть…? 
Такой случай точно не забудешь, ведь так мог ответить только настоящий рыбак!

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.

Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом.

И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:

- Слы, братан! Чо, рыба есть?

- Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

- Реально рыба!

- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.

- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.

Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.

- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!

Я говорю:

- Нахрена вам эта мелочь?

- Да нам по барабану!

И понизив голос на полтона объяснил.

- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?

- Да ладно, перестань! Забирай если надо.

- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?

- Ведро не могу. Ведро не моё.

- Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки.

- Нормально? На новое типа ведро.

- У меня сдачи нету.

- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:

- Слы, братан! А на чо ловишь?

- На хлеб.

- Просто на хлеб, и всё?

- Просто на хлеб. На булку.

- Булка это батон?

- Батон.

Он толкнул в бок приятеля.

- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает!

Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.

- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.

Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

- О, секи! Ща Лось сома поймает!

Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.

- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.

Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.

- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!

Он наживил крючок, и снова забросил.

- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.

У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

- Ну чо, пацаны, по соточке?

- Давай!

- Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.

- Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал!

- Вот-вот!

- Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

- Держи!

- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!

- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!

- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.

- Э, парни! А рыбу?

Они обернулись.

- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!

Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:

- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!

Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юмор. Пренеприятнейшая история, приключившаяся с любителем рыбной ловли. Он пошел ловить карасей, а, по независимым от него причинам, поймал на детородный орган железяку, которую было очень трудно снять. Печальное может быть смешным, а смешное – печальным..

Кошмарный случай приключился с неким сельским рыболовом. И причиной несчастья можно назвать хороший улов, на который позарились веселые, но бессердечные парни.

С утра наш рыболов, назовем его условно Петровичем, чтобы не травмировать родных и знакомых, пристроился на своем излюбленном месте у знакомого пруда, чтобы наловить карасей. Ему везло. Клев был отменный. Через пару часов в садке уже густо плескалась вполне приличная рыба. А несколько трофейных экземпляров просто радовали глаз. В общем, все было хорошо. Светило солнце, по небу плыли облака, чирикали птички и душа Петровича была удивительно спокойна. Впереди был еще один выходной. Вечером можно было выпить вместе с женой немного водочки, закусив соленым груздочком. И в унисон спеть песню про кочегара у которого огни в топках не горят.

Из подъехавшей к воде иномарки вылезли, на первый взгляд, интеллигентные парни с удочками. Видать из города приехали. Закинули снасти. Но рыба у них наживку не брала. То ли ловить не умели, то ли проспали уже самый клев. Потолкались они малость рядом с нашим рыбачком, завистливо поглядывая на его наполненный карасями садок. И предложили продать им улов. Хорошие деньги посулили. Богатенькие, видать, были ребятишки. Хотелось им, видимо, похвастаться дома своими рыболовными способностями.

Но Петрович – кремень. Пойманную рыбу никому и никогда не продает, мотивируя тем, что самому нужна.

Парни не стали настаивать. Расположились рядом. Клеенку расстелили. Закуску выложили. Водочку из загашника достали. Все честь по чести. Как в хороших домах. Тяпнули они по маленькой. И радушно Петровича к столу позвали. Он поддался на уговоры и тоже взял в руки рюмку. Это была его роковая ошибка. Потому, что пить Петрович никогда не умел. Жена его постоянно из-за стола прямо в постель пристраивала. То есть, пить он, конечно, пил. Но быстро впадал в бессознательное состояние. И либо начинал дебоширить, либо засыпал в самых непотребных местах.

Вот и в этот раз, так сказать, усугубил. Замахнув по жадности чрезмерное количество горячительного напитка, начал бранить парней за то, что рыбу ловить не умеют. А потому, дескать, все скопом оглоеды и шпыни ненадобные. Ребята с Петровичем не ругались, а наоборот, подливали ему все время огненной воды, чтобы успокоился мужик. Кончилось тем, что заснул, бедолага, прямо на берегу пруда. А когда проснулся, никого вокруг не было. Кинулся к садку – на месте. И снасти все целы. Ничего парни не взяли. Добропорядочные видать попались собутыльники.

Но Петрович не сильно обрадовался, потому что вдруг почувствовал себя как-то неуютно. И внезапно обнаружил надетое на его половой орган кольцо от подшипника. Он попытался его снять, но не тут то было. Его пенис распух. И стащить кольцо не было никакой возможности. Это было ужасно. Петрович даже пописать не мог из-за этой треклятой железяки.

Собрав карасей и снасти, похмельный мужик, подвывая, побежал в сельскую больницу. Персонал был очень удивлен заболеванием пациента. Врач сначала начал смеяться, но, когда его потуги снять чужеродное тело с важного органа не увенчались успехом, сразу напугался и стал серьезным. По телефону срочно вызвал из города хирургов. Петрович страдал.

Городские врачи приехали быстро, благо город был рядом. Положив страждущего мужика на кушетку, всесторонне обследовали. И не нашли возможности снять это чертово кольцо. Кто-то уже заговорил об ампутации, до смерти перепугав, ощетинившегося после такого предложения, виновника переполоха.

Подшипник был сделан из качественно закаленной стали, его хирургическими инструментами не возьмешь. Вызвали сотрудников МЧС. Те приехали на КамАЗе с гидравлической установкой, способной, наверное, перекусить пополам танк. Но подшипник на фаллосе – дело деликатное. Человек пострадать может от грубых манипуляций.

После недолгого совещания, было решено пилить кольцо угловой шлифовальной машиной, называемой в просторечии «болгарка». А так как металл при этом сильно нагревается, детородный орган незадачливого рыболова, во время операции, обильно поливали фурацилином. Десятилитровую бутыль вылили, пока напуганного человека из оков освободили.

Сняли. Местный врач привязал к распиленному кольцу кусок бинта и фамильярно повесил этот медальон на шею страдальца. Типа, носи и помни о том, что на рыбалке напиваться нельзя. Но Петрович кольцо от подшипника снял и на шее не носит. Он вообще юмора не понимает.

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жердочка. Приходится мерзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринужденно. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. Делать все за пять секунд. 2. Раз в три дня. Мы жили в железной будке на колесах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо все человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо все человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чем как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлепнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнем. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял ее как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зеленые тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Еще, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и все отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трех метров от земли! — Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там все, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примерзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примерзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
 

  • Спасибо! 2
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девятнадцать лет, это время прорывов, время свершений, время для нового опыта. Однако, к этим летам я имел в активе лишь случайно отпизженного на детской елке Деда Мороза, раздавленного рулоном линолеума пуделька, яйца, намазанные Финалгоном и обосранный бассейн с шариками в глубоком анамнезе. Настал срок для более серьёзного свершения - потери невинности. Да! К девятнадцати годам я никому так и не выписал поебаца, увы!

В этом деле мне мешал излишний романтизм. Возвышенный ум не желал мириться с низменностью интимного процесса. «В живого человека хуем тыкать?!» © - это про меня. Мне казалось, чтобы такие прекрасные, неземные создания как девушки, согласились допустить в себя залупообразного питона, нужно было горы свернуть, луну с неба достать и непременно жениться! Даже проститутку не мог унизить деньгами, вот что скажу я вам! Хотя, в это же время, все мои друзья еблись как кролики, а одна из прекрасных принцесс легко и непринужденно обосралась на пьянке. Но, бля, где я, а где реальность?

Короче, в строительном магазине, в котором я трудился, все лето подрабатывали молоденькие девушки - кассирши. Студентки институтов были рады летнему заработку, замещая ушедших в отпуск сотрудниц, а мужской коллектив пытался наставить молодежь на путь истинный, навязчиво намекая на свою эрудированность и мастерство в плане поебушек. Выделялся один я. Этим и привлёк внимание женской части, получив лестную характеристику: «самый приличный», а заодно статус ценного приза негласного женского соревнования, проходящего под лозунгом: «Трахнись первой с Гагачем, остальные – ни о чём!» Естественно, я был не в курсе и всячески ебланил недвусмысленные намеки, принимая их за непонятные женские штучки-дрючки, иногда даже прямые насмешки, сильно тому смущаясь, чем только увеличивал ставки блядского тотализатора.

Крайний день летней смены традиционно отмечался шумным корпоративном, на котором по рассказам старожил брались последние неприступные бастионы сисястой интернатуры. Планировал взять какой-нить завалящий бастион и я, с интересом поглядывая на хоть и на пятидесятилетнюю, но хорошо сохранившуюся бухгалтершу. На всякий случай я прикупил дешевенькое обручальное колечко, чтобы сразу заходить с козырей.

Веселье уже переваливало за экватор, а храбрости я так и не набрался, хотя в штанах все ныло и гудело от близости пьяненьких женщин. Тут подле меня нарисовалась кассирша с весьма справедливым погонялом - «Принцесса Фиона», которая, облизнув губы языком, развратно произнесла:

- Гагач, тут скучно! Поехали ко мне, а?

От такого неслыханного предложения, ваш покорный слуга протрезвел, вспотел и схватился за обручальное кольцо в кармане, как за спасательный круг. В паху стремительно захорошело. Вот оно, вот!

- Я... я... на улицу, машину ловить! - заикаясь ответил я. О Фионе даже и мечтать не мог. Похуй, что страшная, зато молодая и добровольно даст. Если уж предельно откровенно - «даст», это было исчерпывающее качество идеальной для меня на то время девушки.

Фиона победно кивнула и последовала в женскую раздевалку. Я же выскочил на улицу и принялся голосовать. Почти сразу нарисовалась рыхлая девятина.

- Шеф! Ленинский 113! Поехали! - услышал я знакомый голос.

С этими словами вместо Фионы на заднее сидение развалюхи шустро впорхнула её подруга - Катюха. Девочка- мечта. Года на четыре меня старше. Крепкая, стройная. Шикарный зад и примечательные сиськи. Катьку хотел выебать весь магазин, но девица держалась чопорно.

- Гагач, хватит ебланить! Садись в машину. Ко мне поедем!

Я не верил своим ушам. Это что? Шутка такая?

- Ро... розетку п... починить с... срочно? - заикаясь, спросил ерунду я, садясь на переднее сиденье. - Я ж эту, Фион ... Карину жду.

- И розетку починим, не волнуйся! Ее, заразу, в первую очередь! А с Каринкой я договорилась. Все на мази! - ультимативно ответила Катюха.

- На мази... - машинально повторил я, направив взгляд на зеркало заднего вида, в котором промелькнуло охуевшее лицо принцессы Фионы, только вышедшей из дверей магазина.

Было уже достаточно поздно. До катюхиного дома мы доехали быстро, без пробок, в тревожном молчании.

- Ну! Где тут розетка? - робко осведомился я, зайдя в квартиру.

- Ш-ш-ш! - шикнула на меня Катюха, глазами показывая, что в квартире мы не одни. - Вот, здесь... розетка... - прошептала она и приложила мою руку к своей промежности.

Инструмент, коим предполагалось починить катюхину розетку, тут же постыдно дал холостой выстрел. Я затравленно посмотрел на совратительницу, целомудренно скрестив ноги. «Теперь точно настал тот самый момент», - подумал я, нащупывая кольцо в кармане.

- Катюха! - начал брачный ритуал пьяным и хриплым, как у Боярского, голосом.

- Пришей се хуй на ухо... - грубо оборвала меня кассирша и толкнула в сторону ванной. - Пиздуй, подмойся, потом сюда, в комнату. В раковину не ссать, не дрочить, живо! Я вся горю, бля!

Дивясь творящемуся разврату, я послушно засеменил под душ, швырнув на вечное хранение обтруханные трусы под ванну. Скажу, что чувствовал себя очень необычно. Наверное, такие ощущения испытывают старшеклассницы перед выпускным, зная, что их и выпустят, и выебут, и Алые Паруса покажут - и все это на халяву.

Единственное чего я не испытывал, так это ощущение хуя. Предатель сдал экзамен досрочно, а теперь, от незнакомой обстановки, скукожился и явно в бой идти не хотел.

Поэтому, после душа я расположился у раковины, напротив зеркала, и принялся оживлять хуй методом нанесения ритмичных ударов об раковину, попутно размышляя, как же грамотней оформить помолвку с кассиршей. Поначалу получались не удары, а шмяки и шлепы, но ничего. Я состроил в зеркало еблище побрутальнее и вообразил свой карающий монолог: «Ах ты распутная пиздень! На, хуем по лбу! Ебстись, не обвенчавшись, возжелала? Выхватывай бибислом по кастрюле! Держи удар, куда глаза в разные стороны... Ртом дыши. Сосредоточься. Выйдешь за меня? То-то же…Хуяк! контрольный по бестолковке, и ебысь! ещё для профилактики!» «Дэннн, дэннн!» зазвенела раковина от настойчивых ударов затвердевшим членом.

Тут я оторвал взор от хуя, чтобы полюбоваться своей мужественностью в зеркало и замер. За моим плечом, в проеме двери стояла какая-то толстая тётка и диву давалась, а точнее - стремительно охуевала от пикантного зрелища, балансируя на грани между инсультом и инфарктом.

- Ты шо делаешь, хад?... Хто ты такой? - захрипела тётка.

- Алексей… Гагач... - проблеял я, изрядно растерявшись. Осознав, что дал ответ не полный, добавил почему-то из Булгакова - Розетку починяю...

В качестве подтверждения своих слов, я ещё пару раз стукнул хуем об раковину, всем своим видом давая понять, что именно так нынче чинятся розетки!

Тётка тут же ушла в нирвану. Ухая, как филин, она галопом поскакала куда-то прочь. «Нехорошо с тещей познакомился, - подумал я. - Ладно, её я разъясню позже. Нужно идти, свататься к молодухе».

Захватив обручальное кольцо, я зашёл в комнату. Там обнаружил, что невеста, отдавшись на волю алко-эфира, крепко дрыхла. Причём спала голой на тонком одеяле, зачем-то расстеленном на полу, трогательно свернувшись эдаким сексуальным калачиком.

Из-под попы ярким прожектором на меня светила пилотка, которую я видал по-настоящему впервые. Удобно расположившись рядом со спящей, дрожащими от возбуждения руками я взял её за крепкие, спортивные ягодицы и немного их раздвинул. Из расщелины на меня хмуро глянул пустой и темный глаз.

«Это какое-то масонство!» - поразился я открывшимся видом на всевидящее око. Тем не менее что-то подсказывало мне, что такого шанса больше может и не случиться. В конечном итоге когда-нибудь я женюсь, а вот оказаться с кольцом всевластия в руке рядом с оком Саурона... это вряд ли мне ещё так свезёт! Я почувствовал себя героическим хоббитом. «Суй палец в жопу, Фродо Бэггинс!» - бил набат в голове голосом Сэма Гэмджи. И я сдался.

Пару секунд подумал: какой же палец будет уместно засунуть в святая святых? Указательный - слишком строго и неуважительно, мизинец - как-то, блядь, аристократично... безымянный? Нет! Я ж на нем потом обручальное кольцо носить буду! Большой палец по понятной причине тоже не подошёл. Остался только средний. На том и порешил. Сконфигурировав фак, я обильно смочил палец слюной и ввёл его Катьке в жопу. Прямая кишка, как пустыня Гоби сразу впитала в себя всю влагу, крепко обхватив перст. «Тепло, - подумал я, - приятно. Резко вынимать нельзя - анус наружу достану».

Тут, в этот беспизды счастливый миг, распахнулась дверь и на пороге комнаты, в лучах бьющего из коридора электрического света, возникла теща. Десять минут знакомы, а уже никакой от неё жизни нет! Уперев руки в боки, она торжественно-карающим голосом возвестила какую-то нелепую хуергу:

- Ф-фрунзе! Курчатов! – переходя на визг - Йоффе!

Видимо, поехавшая крышняком маман, озвучивала перечень людей, кои, по её мнению, были действительно достойными претендентами на руку дочери, в чей жопе я беспардонно ковырялся пальцем. Но я это выяснить не успел, Катька от её визгов проснулась и, перепугавшись, резко и неудачно села мне на руку. Палец, надежно зафиксированный в анусе, глухо хрустнув, надломился.

От такой боли я взвопил что есть мочи, войдя в резонанс с визжащей мамашей. Почувствовав у себя в жопе инородный предмет, к нашему академическому хору имени Кащенко присоединилась и Катька. Она вскочила на ноги и стала шустро съябывать от непонятной, но запердолившей ей в сраку опасности, мимо мамки в коридор. Естественно, стараясь сохранить палец на своей руке, а не проебать в чужой заднице, я послушно вскочил и побежал за ней, как вагончик за паровозиком, блядь. Но её крепкие ягодицы так сильно виляли, выкручивая сломанный палец, что через три шага я ебанулся в обморок прям под ноги маман.

- Жорес Алфёров! - последнее, что я услышал.

Забвение длилось не долго. Очнулся я от дикой пульсирующей боли в среднем пальце. С радостью узрел синеющий и распухающий, но полезный в аргументированных спорах девайс на месте. В ванной пиздились не на жизнь, а на смерть невеста с тещей. Я тихонечко повытаскивал шмотки из-под ног дерущихся. Полюбовался красивым и молодым телом, получающим пизды от более старого и опытного, и, вздохнув, вышел в подъезд.

Вот многие скажут, типа - ага, полюбовался на голую даму со сломленным жопой пальцем. Ща! А я отвечу так: припоминаю, что я тогда ещё и содрочить на дерущихся тёток подумывал. Такой голод по части интима был, что хоть волком вой.

Далее я уточнил у прохожих адрес травмпункта и поймал такси. Травматолог, подозрительно принюхиваясь к факу, велел мне самостоятельно обработать его спиртом, но лишних вопросов не задавал.

Утром я предстал перед коллективом со свежим гипсом. Смена девушек-интернов закончилась, ни Фионы, ни Катюхи в магазине уже не было. Дура Фиона в качестве мести успела растрындеть на пьянке, что Гагач уехал ебать Каринку. Поэтому, первое, что я услышал, придя на работу:

- Гагач, ты чо, палец в жопе у Катюхи сломал? Гы-гы-гы? – ржал мой тёзка из отдела крепежа. Я невесело смех подхватил.

- Да не, так... Упал на ровном месте! Проснулся – гипс.

После этого приключения, у меня как отшептало и скромность, и скованность в отношениях с женским полом. За это я Катюхе вместе с несостоявшейся тёщей благодарен по жизни. А кольцо я где-то потерял 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

   
За хлебом...
Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграм!?
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

  • Спасибо! 2
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-05-09_02-12-55.thumb.png.990de7f5218a4a59d9bbb3fd103291d4.png

На Олимпиаде-1972 с Ведениным случились две истории, сделавшие его персонажем фольклора. Их, увы, многие не помнят/не знают; а если помнят, то порой с неточностями или по ошибке сливают два эпизода в один. 

В дни благодарности за Победу народу и стране, которой уже нет, вспоминаем славную веху нашего спорта – приключения Вячеслава Веденина в японском Саппоро.

***

30-летний Веденин подходил к Играм фаворитом, со связкой медалей с предшествующего чемпионата мира. Олимпиада стартовала с гонки на 15 км, но пока без Веденина – он пропускал первый старт ради подготовки к тридцатке, где считался хозяином.

На любимой дистанции ему достался 54-й номер из 64 участников – практически все фавориты бежали раньше. Советский спортсмен спокойно дожидался очереди, но за несколько минут до его старта повалил густой и липкий снег. Подстраиваясь под изменившиеся условия, Веденин обрабатывал лыжи мазью, которая, по его мнению, больше подходила для тяжелой погоды.

Это заметил японский репортер: в то время на лыжных соревнованиях не существовало микст-зон – журналисты находились рядом со спортсменами даже перед стартом. Японец немного владел русским языком, поэтому в шутку спросил лыжника: «Неужели вы думаете, что это поможет? Такой снег же валит».

На что Веденин, сосредоточенный на подготовке лыж, раздраженно бросил: «Да и ### с ним». Японский журналист знал язык не настолько, чтобы понять смысл сказанного, но фразу запомнил.

Веденин убежал в гонку под снегопад, и поначалу казалось, что у него неприятности – на отметке 10 км только седьмое время. Но уже к 20 км все изменилось: советский лыжник выбрался в лидеры с преимуществом в 11 секунд. А дальше только наращивал темп и финишировал первым, опередив ближайшего конкурента почти на минуту.

Это золото – историческое для СССР: раньше наши лыжники не выигрывали на Олимпиаде личные гонки – только эстафеты.

На следующий день одна из известных японских газет вышла с заголовком: «Советский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл Олимпиаду». Много лет эта история ходила байкой, но в 2013-м Веденин подтвердил: все так.

«Это было перед тридцаткой. Пурга. Он подошел, спрашивает: снег повалил, как бежать-то? А я пробурчал «Да и ### с ним».

Это сейчас к спортсмену до гонки никого не подпустят, а тогда корреспонденты свободно бродили. Лезли в душу. Палкой бы их ткнуть. Потом мне из Японии газету прислали, а здесь перевели», – вспоминал великий лыжник в интервью «Спорт-Экспрессу».

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×