Перейти к публикации

admin

Байки у костра

Рекомендованные сообщения

Замудонец

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

 

Иммунитет на пропаганду

Сидит генерал Михалыч (Булдаков) за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:

- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...

Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:

- Ну, за советскую космонавтику!

Сванидзе из телевизора:

- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...

Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:

- Ну, за советскую астронавтику!

Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:

- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!

Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:

- Ну, за советскую кибернетику!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звериная благодарность

 

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:

- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..

- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!

- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…

Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…

- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…

- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.

За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.

- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …

На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:

- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….

Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…

Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает. Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….

Все передохнули спокойно…

Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.

… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….

- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.

… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.

И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

 

http://umor.onru.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первый раз слышал эту байку еще в Сальском лок.депо в конце 80-х, и бочка былв из-под масла)

*

Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.

Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б… дь пи… шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.

Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как-то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.

Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу «стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.

Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.

 

В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б… дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.

 

Короче, не работаю я больше на пивном заводе…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Совсем свежии случаи,буквально неделю назад.

Живет у нас в станице парень с обычнои фамилиеи Спесивцев,ну и с детства у него кличка ,.писюн,,Большинство его знают по кличке. Один типок посидел-пообщался у него(писюна) в машине и сильно ему запах освежителя понравился. Приходит в магазин запчастеи и просит продать ему ,,пахучку,,.

Вопрос - У вас есть пахучки?

продаван показывая на ветрину - вам с каким запахом?

С запахом как у Писюна.

После, 5секундная пауза, и все закатились со смеху.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если кто то будет ехать на авто из Витебска до таможенного поста с Россией у поселка Езерище обратите внимание на интересное сочетание поворотов дороги на лево (примерно по середине пути). Сначало встречается указатель поворота "Быки". Через 100-200 м следующий поворот - "Бычиха" , а за ним в недалече "Козлы".

Едем мы два года назад по этой дороге. Настроение замечательное. Глазеем по сторонам. Обратили внимание на такое сочетание. Ну и повесилились над его причинами от души. Но на бугре останавливает нас белорусский гаишник. На наше недоумение обясняет причину: "Странно двигаетесь граждане. То притормаживаете, то ускоряетесь на пустой дороге. Не пьяные ли?". Нет говорим, просто едем на рыбалку, настроение хорошее, все замечаем и обсуждаем. Вот, например, повесилили указатели. На повороте на "БЫКИ" не повернули, так как мы правильной мужской ориентации. Но мы не повернули и к "БЫЧИХАМ", ведь едем на рыбалку, а не просто развлекаться. Ну а дальше.... Видимо, по решению местного населения, если кто то не хочет ни к быкам ни к бычихам, то значит ему точно нужно поварачивать на третьем повороте к таким же как они - то есть к козлам. У гаишника при наших комментариях ни один мускул на лице не дрогнул. Ели отвязались от настойчивого предложения проехать с ним до ближайшего города для сдачи анализа на алкоголь после того, как заржали при его вопросе: "И что тут смешного?". Мораль сей байки такова: "В Белоруссии с гаишниками не шутят. Люди серьезные и правильные".

Изменено пользователем tri tovarisha

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случилась эта история позапрошлым летом на одном из новопокровских водоемах.Мой знакомый,Евгений,увлекся карпфишингом и в Калниболотской ему посчастливилось взять амура на 10 кг.Через несколько дней он с товарищем поехали на ночную.Зарядили снасти,поставили сигнализаторы,стали ждать выхода трофейной рыбы.Часы проходят,а клева нет.Ребята решили поспать-де-мол на рассвете попрет.Ранехо проснувшись,увидели-пал сильный туман.Проверили крючки-бойлы нетронутые.Забросив первый фидер,Женя почувствовал мощную потяжку.Есть!-радостно закричал он напарнику-Готовь подсак!Добыча отчаянно сопротивлялась,приходилось не раз отрабатывать фрикционом.Адреналин бил через край!Наконец удалось подтянуть желанный трофей поближе и из плотного тумана,хлопая крыльями,повилась перехлестнутая плетенкой цапля.Ах ты,cцука-заорали хлопцы-как теперь тебя освобождать?Пришлось Жене держать бедную птицу за крылья и туловище,а его другу,Косте,досталось от клюва-несколько раз его цапля саданула,пока он ее освобождал от лески.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда охотишься на жереха то часто ловятся чайки.На Дону не попадались а вот в Астрахани и мне и моим коллегам несколько раз приходилось с ними муздыкаться чтобы освободить от блесны и плетёнки-да ещё и кусается сцука!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работа в нашей богодельне нудная и тяжёлая.А душа требует позитива.Именно с этой целью и подкалываем друг-друга по возможности.

Прихожу на днях на работу,а мой шкафчик для переодевания "демоны" шуруповёртом наглухо замуровали,да ещё и шляпки пооткусывали,чтобы подольше попотел.Я естественно в долгу не остался и к вечеру обидчику мыло Феналгоном натёр...Весь цех сбежался к душевой послушать песнь мартовского кота. К следующей смене моя шнивка превратилась в гоночный болид формулы 1 при помощи скотча и гофры.Я насчитал 16 спойлеров и 4 пары крыльев.Собираясь на ночную смену вспомнил,что у коллеги именно сегодня днюха.Нарыл его фотку в телефоне,"исправил" до омерзения в фотошопе и распечатал поздравительную открытку.Но одна открытка не смотрелась,требовался довесок.Цветы мужику как-то несолидно дарить,поэтому акцентировать свой подарок решил шарами(благо всё оборудование от пневматики работает-накачать за пару минут не проблема).Только где я в семь вечера найду надувные шары?Буратино и Дом Рябовых давно закрылись.И вот тут меня осенило!!!

Заезжаю по дороге в "Лазурит" и терпеливо дожидаюсь,пока бабулька выберет себе самую лечебную банку фурацилина.Пока бабушка отсчитала гору мелочи ,за мной образовалась очередь человек в пять.Далее мой диалог с аптекаршей:

-Здравствуйте,презервативы есть?

-Контекс подойдут?

-Да нет,мне самые дешёвые.

-Молодой человек,нельзя на таких вещах экономить!

И тут я ляпнул на автомате:

-Дайте мне самых дешёвых с десяток,мне товарища надо с днём рождения поздравить!!!

В аптеке повисла гробовая тишина секунд на десять,затем смачным выстрелом на пол из рук бабульки грохнулась и разлетелась вдребезги банка фурацилина.Клянусь,но я слышал,как фурацилин растекался по кафелю!

В качестве материальной компенсации бабушка категорически отказалась принимать из моих рук деньги.

Вообщем поздравление удалось на славу,теперь как на иголках жду мою следующую смену...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:grin: :grin: :grin: Зачет, ржал минут 20!!! :grin: :grin: :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

]

Работа в нашей богодельне нудная и тяжёлая.А душа требует позитива.Именно с этой целью и подкалываем друг-друга по возможности...

 

Серёга,раз уж у тебя на работе подобрался такой весёлый коллективчик,срочно нужно приобрести сие пособие!

 

post-692-0-32049500-1360128770_thumb.jpg :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть.

Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь,

внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.

Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на х эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

 

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой то матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну свободную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит: "Ты у меня как принцесса на горошине!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому

педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.

Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:

"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."

П. - "Но позвольте, что неудобного?"

М. - "Я не знаю как назвать..."

П. - "Ну назовите как знаете!!!"

После чего мама смущаясь и краснея выдает:

"Вы знаете, доктор, его х@йчик беспокоит".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:

На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с?баться, пока она не выпуталась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про ниндзя

 

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про ниндзя

 

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Миша,было уже!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приколист по жизни

 

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без

шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить

эту свою репутацию и после смерти.

 

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня.

Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там

было письмо к внуку, которое нужно было вскрыть в начале

процессии. Итак, в автобусе внук вскрывает письмо и

читает:"Внучек, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим

долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её,

пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

 

Внук удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...

Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю

катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

 

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди

катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит

песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу

красиво..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если кто помнит, в савецком журнале «Крокодил» раньше всякие гневные карикатуры про алконавтов периодически печатали. Ну, там еще такие кривоногие распездяи в ватниках и с висячими красными носами по всяким рюмочным шаройобяца. Обычно еще и с ахуенского роста бутылкой водки в обнимку. Вспомнили? Вот, а Лукич, водитель и бессменный оператор говноотсосной машины N-ского ЖЭКа, палюбасу для этих картин втихаря натурщиком подрабатывал. Причём художнеги его походу еще и приукрашивали, патамушта Лукичев телевизор в обычном состоянии ва-первых хуй в один журнальный разворот поместица, а во-вторых – в типографии уже на втором тираже стопудово красная с синей краски закончились бы.

 

Работал Лукич практически за идею, ибо зарплату ему давали редко и неохотно, продукцией брать не позволяла брезгливость, а больше с работы спиздить было нечего. Благо частный сектор хорошо выручал – за каждый откачанный сральник Лукич получал стабильную прибавку к бюджету в виде литра-другого шиферно-мухоморовой настойки и среди местной братвы таких же алкашей слыл из-за этого чуть ли не магнатом бутлегерства, у которого всегда можно накатить чего-нибуть такого мозгоразжижающего. Одно время он даже подумывал о расширении бизнеса, для чего пару недель по ночам бегал все по тому же частному сектору и подсыпал в клиентские толчки дрожжи, но в итоге был пойман и жостко пижжен, отчего колор Лукичева еблета сместился вапще куда-то в сторону ультрафиолета, а сам он еще месяца полтора питался строго жидкой пищей, приобретая в эти моменты практически мимикрическое сходство с собственным говнососущим агрегатом.

 

Местные маргиналы о наличных деньгах имели весьма смутное представление, из-за чего с похмелья тащили к Лукичу все, что попадалось под трясущуюся руку – от набора уйобищных рыбок из пыльного фарфора, найденных в чьем-то сарае, до пары билетов на кинофильм «Особо опасен», честно спижженых у соседа и принесенных в его дом ранним субботним утром. А кино Лукич в последний раз смотрел лет пятнадцать назад, как раз перед тем как пропил свой выпуклый «Спектр» за пару баллонов модного в ту пору «Рояля», и с величайшим из искусств немного подзавязал. Ну разве что иногда цветные радиопередачи с альфа-центавры перехватывал, если какая бабка с мухоморами переборщит, или там «В мире животных модели насекомые» пару раз видел, когда особо удачно в ебло с ноги выхватывал и в канаве потом отлеживался. Так что билеты были приняты благосклонно, страждущий получил свою порцию аццково пойла и пополз под кровать обезжиривать ласты, а Лукич в попытке побрица нечаянно забацал себе небольшую такую пластическую операцию и чуть не пролетел с приобщением к прекрасному, но все же справился с ситуацией и припесдовал таки в кинотеатр.

 

Мирно тусующийся в ожидании премьеры очередной «Мумии» народ нехуйово перегрузил воздухоочистительные системы развлекательного центра, когда в проеме главного входа в свете уличных фонарей возникло перебинтованное кривыми руками ебло нашего героя, с торчащими из-под окровавленной марли клочками газеты «Гудок» за 89 год, обряженное в брюки клеш и сатиновую рубаху в молдавских узорах и с песдец каким широким воротом. Ситуацию ахуенно усугубил еще и концентрированный духан, пропитавший Лукича практически насквозь и пробивающийся даже через пару вылитых на него флаконов «Тройного» одеколона. Сходство с мумией Лукичу придавала еще и манера его передвижения – с вытянутыми вперед руками и методичным щолканьем скворечника о выступающие части интерьера. А хуле, просто медбрат оказался каким-то бракованным, и забинтовал вместе с Лукичевым еблом еще и Лукичевы глаза. Каким-то хуйевознает седьмым чувством Лукич все-таки нашел нужный зал, добрался до своего места, которое оказалось в самой гуще мест для поцелуев, и уже к концу рекламного блока даже смог наполовину освободить глаза.

 

Оглядевшись вокруг, Лукич обнаружил целую кучу разбросанных по сиденьям стаканов с поп-корном и пепси-колой, порадовался такому ахуенному сервису и успел зарядить под кукурузу пару стаканов фирменной настойки, а потом на экране показалась такая губастая телка, что Лукич залип прямо с перевернутой над стаканом бутылкой. В себя Лукич пришел, только после того, как техничка, заебавшись просить его поднять ноги для уборки, в отчаянии пару раз переебала по нему шваброй. Тусовавшиеся у кинотеатра гопнеки еще долго будут вздрагивать во сне и ссаца в постель, вспоминая как вместо потенциальново спонсора из распахнутых дверей вышла какая-то аццки страшная хуёвина, бормочущая под нос что-то вроде «Тварь я дрожащая или это… какивотам… ебаца в коромысло!», и направилась в их сторону, нашаривая что-то в кармане брюк. Откуда ж им было знать, что он в тот момент тупо дрочил на Джоли и не видел ничего вокруг…

 

А в понедельник весь ЖЭК в массовом порядке ломанулся в церковь, патамушта по всем признакам, близился полный песдец, ужос и конец света. Иначе с какого вдруг хуя Лукич – и трезвым на работу пришёл?! Однако армагездец не наступил ни в понедельник, ни во вторник, и народ потихоньку успокоился, но бдительности терять все равно не решился. А Лукич день ото дня светлел лицом и заебывал всех рассказами про какого-то задрота, который был-был лохом, а потом за несколько дней заматерел и выебал какую-то волшебную тёлку во-от с такими губищами. Типа чем он хуже? А охуевшие частники тупо фтыкали на осиротевшие бутыли с термоядерными настойками в своих руках и провожали тупым взглядом улыбающегося говнососа, который вдруг перестал брать магарычи.

 

Очистив очередной нужник, Лукич с довольной лыбой замотал шланг и уже собрался ехать домой, как вдруг прямо из цистерны раздалось булькающее «Посто-ой… Лу-уки-ич…». Малость обосравшись, Лукич ломанулся в камыши и попытался закосить там под какого-нибудь ужа, но голос не отставал, и окружал бедного ассенизатора со всех сторон, вибрируя внутри полупустого черепа. Так что пришлось ему таки вылезать обратно и песдовать на звук. По пути Лукич перебрал в уме все толчки, которые очистил сегодня и лихорадочно прикидывал, в каком же из них он не заметил и засосал внутрь какого-то долбойоба, но реальность оказалась еще круче. Оказалось, что никаких волшебных ткацких станков не бывает, все это происки какого-то чурки Бекмамбетова, а вот что бывает – так это она. Волшебная говнососальная машина Лукича. И не песдела она с ним раньше только потому, что через такой пьяный мозг не могла пробица ни одна даже самая волшебная хуйовина. Зато уж теперь… Весь мир перед ними. Да, весь. Да, полностью. Да, и Джоли, заебал тупить. А теперь слушай сюда…

 

Окопавшись на балконе среди натасканной обожрухами рухляди, Лукич радостно сучил кривыми ногами и потирал руки – тока што подъехавшая скорая с икающими санитарами готовилась везти в морг труп песдопротивного соседа-профессора, который по странному стечению обстоятельств вдрук оказался ещо и злейшим врагом его машины. Сработало! Все, все-е сцуко правда! Ну все, Анжелина, брей жопу. А он еще сомневался, мудак: и когда выслушивал ебанутый план машины, и когда разматывал шланг и вставлял его в окно профессорской квартиры, и даже когда включал насос на реверс… Но все оказалось так, как они ожидали: профессор вернулся домой, а там - инфаркт, конвульсии, песдец. Даже коньки толком отбросить не успел, так и крякнул с полускинутыми. Лукич уже собирался выйти из укрытия и картинно поохуевать над трупом, как вдруг прямо в голове раздался пиздец какой громкий крик, зовущий его к себе со знакомым бульканьем.

 

Как был – в кальсонах и синей майке под цвет носа, Лукич схватил со стола сумку с инструментом и стартанул к машине, повизгивая на поворотах новыми калошами. Вонючая «ласточка» стояла в соседнем дворе, и Лукич прямиком ломанулсо к ней, и только на самом финише, уже въебавшись в борт кормилицы не привыкшей к новой обуви тушкой, заметил, что почти весь двор заполнен какими-то подозрительными типцами. Которые к тому же ещо и сжимают вокруг них плотное кольцо, перешептываясь о том, что «вот он, сука». «Лукич, спасай бля…» - раздалось где-то повыше мозжечка – «Это эти, как их… ну, чужие, ебиевомать простихоссподи…». В следующую секунду «чужие» с криком ломанулись к ним, и вдруг время вокруг практически остановилось. Руки Лукича почти самостоятельно нырнули в сумку и двор расцвел бликами от разлетающихся вокруг разводных, головочных и просто гаечных ключей, лавирующих среди врага по каким-то гнутым траеториям и вызывающих при столкновении с людьми маленькие фейерверки из взлетающих на свет вставных челюстей, косынок, фетровых шляп и просто кровавых соплей.

 

А когда Лукич увидел чего натворил и совсем на чуток потерял темп, из-за машины вдруг высунулась рука с зажатым в ней непонятным девайсом «воздух-Лукич», и в следующую секунду время пошло как положено: говносос уже летел куда-то в красивые, в радужных разводах райские ебеня, и какой-то частью затухающего мозга наблюдал крутую дугу, описываемую собственными ногами, и улетающие куда-то фпесду, вместе с мечтами о Джоли, новые калоши… В себя Лукич пришел только в отделении милиции. Чуть приподняв с грязного пола потоптанное лицо, он увидел что-то строчащего в своих документах участкового и целую толпу пенсионеров, наперебой тыкающих в него пальцем и шамкающих разбитыми еблетами. Среди гула голосов то и дело слышались слова «профессор», «говно», «олкаш», «железяки» и «Марьиванна со второво подъезда», а самая бойкая старушка после каждого предложения с криками «У-ух, ирод блять!» порывалась достать Лукича до боли знакомой клюшкой с металлическим набалдашником, но участковый каждый раз одергивал её за пыльную юбку и бабка продолжала свой рассказ, нашаривая в карманах пройобанный в пылу боя валокордин.

 

Все дальнейшее Лукич почти не запомнил – какие-то люди в белых халатах, привязанные к кровати руки, непонятные слова вроде «деллириум тременс» и более знакомое «белочка», и главное – отсутствие в голове всяких бульканий из-за присутствия в жопе кучи уколов. Следующие несколько дней Лукич провел в местной больничке, и вышел оттуда практически здоровым человеком, со стойким желанием хорошенько наебениться и перевестись в обычные сантехники. Да и соседи аж целых две недели дышали спокойно – никаких тебе концертов по ночам, все тихо… И только предсмертные скрипы разбираемой по ночам старыми пердунами говнососки нарушали ночную иддилию. А пердуны радовались и хихикали – старый пылесос профессора опять не спесдел, и все идет по плану. Скоро мир о них узнает…

 

взято тут http://www.yaplakal.com/forum6/topic204915.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пятилетняя дочка спрашивает меня:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое

время, а потом прерывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вам не дали кредит?

 

Вам не дали кредит?

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...

Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко

одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных

червей. 50 руб. кучка."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чернуха

 

Чернуха, млин

 

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.

С жалобой на городской морг.

Суть жалобы.

У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.

Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Пятница ? короткий день.

В выходные ЗАГС не работает.

Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.

За неуплату.

Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки ? теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка ? продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.

?? если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).

Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека?

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.

Или ? аналогичный товар. Или ? деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет?

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

в каком-то автобусе

 

Едет мой друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?

Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.

Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).

Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

 

Отрывок из середины студенческого реферата

 

Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:

... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×