Перейти к публикации

admin

Байки у костра

Рекомендованные сообщения

Правильно,последовательно получаетса 6 вольт

да, я немного не верно выразился.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С юмором о жизни женщин

 

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, интелигентная семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Геолог - отец берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Химик - мать пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый, биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:

- Шмель НЕ ЖАЛИТ...

Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:

- Шмель КУСАЕТ!

***

 

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

- Старик, а ногу где потерял?

- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

- А с рукой-то как дело было?

- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

- Hу, а глаз?

- Да это тут, на пристани...

- ????

- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

***

 

Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра, так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то крутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них разбираюсь , и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже...

 

 

 

Весь народ - облит с ног до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него выползает мен, типа из новых... и тут люди сообразили, что это он их окатил... водила это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила, вскочил в свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били человек 10....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Преданность...

 

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.

 

Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

 

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

 

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

 

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

 

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

 

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

 

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

 

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

 

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

 

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

 

И она ушла.

 

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

 

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Б%%, не дай бог дожить!

*****

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случилась эта история на Весёловском ВДХ в начале 2000х годов;

Кто ловил там тот знает что зимой изумительно большой дружной компанией человек по 50 Судака ловят Корейцы.Метод очень прост;разбредаются по округе малыми группами по 2-3 особы и ищут Судачий косяк.Кто нашол свистит остальным.И вот в один прекрастный день рыбалка как то у них не задалась,Судак отказывался ловится напроч.И тут по льду на мотороллере подкатует к ним местный дедок метр с кепкой в прыжке и как пологается изрядно под шафе(еле на ногах стоит).Ну и тут происходит между дедом и Корейцами непринуждённый диалог про рыбалку,на что Карейская мафия ему ответила;зря ты дед с печи слез сегодня,рыба неловится и всёНа что дед им заявил;...неумеете вы ипуны косорылые рыбу ловить.Достаёт с кузовка свою дедовскую снасть .Удочка из ветки орешника толстенная просто пипец,на ней леска Клинская 0,8 на конце кусок покрашенной в кислотный цвет арматурина с тройником на Марлина.И начинает ариентироваться на местности,с умным зглядом строевым шагом делает примерно 50 шагов на север,останавился ,глянул по сторонам и повернув на 90 градусов в той же манере проделывает путь ещё на шагов 30 и бурится.Вся толпа с ухмылкой наблюдает за его действиями(напоминаю дед в дымину).Дед делает несколько взмахов и ,опа зацепbiggri.gifначинает наматывать леску на руку чтоб дёргнуть по сильнее,как вдруг этот зацеп резко оживает и рывком прёт деда обратно.Дед падает на колени и бьётся иплом об лёд,дед не здаётся начинает подниматься,но и зацеп не здаётся тянет на себяicon_mrgreen.gif и так дед здоровался со льдом разов пять или шесть пока зацеп не разорвал ему леску.Карейцы в ауеshocking.gif,у деда лицо в крови и пропал дар речи.Конечно деда привели в чуства и дали 150 боевыхicon_mrgreen.gifпосле чего он потарахтел домой на своём моторке.

Я знал того деда,царствие ему небесное.

Вот такая была у нас история.Хотите верьте ,хотите нетpardon.gif,но это сущая правда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я слышал эту историю в детстве, а для того, чтобы узнать или вспомнить, какое это было время, достаточно представить, что при рождении меня хотели назвать Никитой. Но поскольку папу звали Сергеем, то все мои близкие деревенские родственники, обложенные Хрущевым налогами на яблони, плодовые кусты и всякий скот, от мелкого - до рогатого, всячески этому воспротивились. И бабки нарекли меня Виталием. Дюже ругались, что поповское имя. Потом попривыкли. Лето 1944 года, Белоруссия. Через спаленное село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. Батарея серьезная и заслуженная. 37-мм зенитные пушки* держали тогда самый опасный диапазон высот -2, 0 - 3, 0 км и надежно прикрывали переправы, вокзалы и аэродромы от Фоккеров-190 до Юнкесов-88 . Мессеров, и особенно Лаптежников, в тот год уже почти не осталось.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба.

И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, либо ушли в Полесье, от греха подальше.

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучек. Накормил остатком обеда, нарек кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намеком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках.

Молодежи лишь бы беззлобно позубоскалить, безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру со скромным, покладистым и честным белорусским характером, чем и расположил себе всех бойцов.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность, за непонимания которой и получил в морду связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

А особенность эту заметил наш старшина - за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все выходило так, что его дом, был по ошибке или целеустремленно разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.

Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно, как и репутация Рыжика. Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелености травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.

В конце апреля батарея отдыхала. Было это толи в Восточной Пруссии или Германии, я не помню, да это и не важно. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому, батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком и Рыжик откровенно жал на массу на свежем воздухе, исключая законное время приема пищи.

Но вот, айн секунд, и Рыжик просыпается, дает шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация ведь на Востоке Москва и прочий тыл, но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения . 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25-30 сек. А в данном статичном случае - за 5-6 секунд.

Тишина, стволы, на всякий случай наведены на восток. Ждем.

С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит, на минимальной дистанции - FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью и Фокер, без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500 -700 м от наших позиций.

Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом - 10-15 км.

А на следующий день мы встретили товарищей. Пришла машина полная гостей и привезла летчика - грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано - кому сказать спасибо? Говорит - как вы догадались (долбанные ПВОшники), что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель. Я вот вам, в благодарность, портсигар привез, сало и подарки.

Мы киваем на Рыжика - ему скажи спасибо! Летчик недоумевает, думает, что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы ее уже прочитали.

К его чести, на следующий день летчик вернулся с двумя кг свежей печенки для Рыжика. И уже не шутил, угощая кота, поверил и благодарил. Судьба штука тонкая.

Демобилизовавшись, старшина забрал Рыжика с собой. А это значит, что в Белоруссии и сейчас бегают разноцветные потомки УКВ радаров. Это была родина старшины.

П. С.

По правде говоря я не верю, что летчик привез только 2 кг говяжьей печенки. Дед мой, Максим Викторович, воевал стрелком на ИЛ-2. Говорил, что кроме печенки должны были привести спирта литра три-четыре минимум.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЗАГРАНПОЕЗДКА ПО ПРОCРОЧЕННОМУ ПАСПОРТУ

 

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост). Оригинальный авторский текст на Russlife.ru назывался "Славные страницы".

Дело было примерно в девяносто четвертом. ... СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ... Был такой советский документ и у меня. ... А так как ездил я много ... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.

Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...

Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.

И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ... и сказал, что никуда меня не выпустит.

Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника. ... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт!»

Я, понятно, согласился.

 

Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено», поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б...дь, я тебя с этим паспортом больше не видел!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1” располагается по адресу ssu.ru. А Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского выбрал себе домен по аббревиатуре названия – vsegei.com.

 

Из названия сайта penisland.net вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки. А сайт lesbocages.com вовсе не продает клетки для лесбиянок, а занимается вырубкой деревьев.

 

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee.

 

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей Интернета.

 

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес -minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

 

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.netрасположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт joparestaurant.com, предлагающий посетителям заказать экипировку для велоспорта.

 

Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием – eblo.org

 

По адресу hui.ch расположился сайт швейцарской компьютерной компании, а Suka.com приведет вас на The art of power meditation.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

 

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.

 

Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!

 

Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу

примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».

 

Полный пи*дец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в

трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).

 

P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1 Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

2 По команде "отбой" наступает темное время суток

3 Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти

4 Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх

5 Копать траншею от забора до обеда

6 Танки наступают небольшими группами по два-три человека

7 Наше занятие гроша выеденного не стоит

8 Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого

9 Живете, как свиньи в берлоге

10 Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит

11 Короткими перебежками от меня до следующего дуба

12 Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие

13 Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха

14 Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову

15 В каком вы виде, товарищ курсант Перед вами целый майор стоит

16 Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17 После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние

18 Завтра занятия по ВАП Форма одежды - без оружия

19 Доложить о наличии людей Кто не все - того накажем

20 Или вы прекратите курить, или одно из двух

21 Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан

22 В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ

23 Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24 Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный

25 Значение синуса в военное время может достигать и четырех

26 В увольнение пойдут только образцовые тумбочки

27 Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход

28 Мененгит - очень страшная болезнь После нее либо умирают либостановятся дураками Вот мы с братом болели Он умер, а мне повезло

29 Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет

30 Молчать! Или я сейчас буду зверствовать

31 Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть

32 Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33 Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай

34 Всех отсутствующих построить в одну шеренгу

35 Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать

36 Хвойный лес горит лучше чем лесистый

37 Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер

38 Здесь вам не Англия, копать нужно глубже

39 К днищу аппарата приварено отверстие

40 Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное

41 Возьмите уставы и перепишите все наизусть

42 Команда "алле" выполняется бегом

43 Если будете блудить - пущу ракету

44 Закрой рот - трусы видно

45 Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута

46 Чем больше цифр,тем больше не надо

47 Это вам чревато боком

48 Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49 Не тяните резину в долгий ящик

50 Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- "Товарищ прапорщик, а можно?....."

-- " Можно за ..й подержаться.

- "Разрешите?....."

-- "Подержись.)))"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БАЯН, но хороший

 

- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: " С ней классно в постели". - Это реклама.

- На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый бренд.

- Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" - Это демпинг.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.

- Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

- Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. - Это оптовая скидка.

- Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".

- Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это пирамида МММ.

- Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе - Это работа с регионами.

- Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм.

- Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер - Это акционерное общество.

- Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку Толпа народу, и все тебя хотят - Это государственные субсидии.

- Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик - Это пенсия.

- Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением -Это лидирующие положение на рынке.

- Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить - Это захват новых рынков.

- Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

- Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.

- Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона.

- Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и ВЫ в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете - Это отмывание капитала.

- Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. - Это РЫНОК детка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:

- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.

Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!

ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

*******

 

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что да как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень... Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице - и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".

Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...

 

В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.

"Дамы" обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович...

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота

относились к радиотехническим войскам ПВО.

РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела

в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС

(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как

у строителей) с аппаратурой.

 

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески

придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь

расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить

их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для

проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась

"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,

которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов

и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,

у кого не было - тот рыдал и плакал.

 

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским

выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и

доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай

проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего

дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери

слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.

Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на

него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и

хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба

полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с

внезапной проверкой.

 

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

 

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть

его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки

индивидуальное средство защиты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.

На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает

моей дочери делать уроки"

- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше

не жаловался, но попробую делать громкость поменьше

- Нет звук не мешает!

- ??????

- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится

- ??????

- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и

смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его

смотреть после 8 вечера!!!

- !!!! ЭТО ВСЕ????

- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это

травмирует моего ребенка!!!

***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный

город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж

с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,

душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно

работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром

проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,

остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков

в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,

заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В

Волгограде родственники жили!

*****

 

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).

Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эту историю мне рассказал дедушка, когда я немного подрос.

Начало прошлого века (точно не знаю дату, слабоват в истории),

Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое

(бою?) вот так:

«И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ,

бросились в атаку».

))))))

Рассказал мой знакомый, допустим, Дима. Есть у Димы дочка - шесть лет, но

очень шустрая и острая на язык. Рассказываю от первого (Диминого) лица -

так интересней.

"Прихожу как-то с работы. Жена в отъезде, так что обед - он же ужин -

готовлю себе сам. Ужин у меня, понятное дело, из разряда "бросить в

кипящую подсоленую воду, позволить всплыть и еще поварить" - то есть

пельменики. Сварил. На кухню заходит дочка. Понятное дело, как примерный

папа, предлагаю ей поделиться свежесваренными пельменями. Она говорит:

"Да, пожалуйста, положи мне парочку". Я человек нежадный, тем более

родная дочь, но сказала "парочку" - кладу ей на тарелку две пельменины.

Она смотрит на них, на меня... Потом спрашивает: "ЧТО ЭТО?". Ну как же,

говорю, ты же сказала "парочку". Дочь делает драматическую паузу, после

чего заявляет: "Папа, ну что ты как маленький! "ПАРОЧКА"- это как

минимум ШТУК СЕМЬ!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

К. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.)

Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.

К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

К. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х..й короткий - раз язык такой длинный!

********

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказал знакомый флотский:) За что купил - за то и продаю. (С)

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

- Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

- Ну что Мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... .

В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.

Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.

Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.

Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.

Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.

Такая вот история.

А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про Уууумнооогооо котёнка:На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!

Тёща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котёнок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.

Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Тёща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять тёще:

- Ах, ты...СУК;А !!! Отравить меня вздумала? !!!

Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×