Байки у костра

[OSETINKA42 10 428]

Читал и рыдал!!!!!!!!!!!!!!

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!

[OSETINKA42 10 428]

Царь зверей

 

Тигролев

В некотором царстве, в некотором государстве жил - был замечательный Тигр. Вот лежит однажды Тигр на полянке среди пышной зелени трав и цветов и думает: "Почему люди говорят, что Тигр - царь зверей. Лев - царь зверей. А сколько ж нас хотя бы в этом лесу? И что ж мы все - цари? Ничего себе - цари: бывает два, а то и пять дней с ног сбиваешься в поисках хоть чего-нибудь пожрать, живот под рёбра подведёт, в глазах от голода темнеет, еле ноги волочишь... А они -"царь"! Что нам готовое привозят - приносят на подносе жареное-пареное, как их царям? Тоже мне сравнили хрен с хреном!"

 

Тут вдруг из чащи показался Лев. Еле плетётся. Подошёл к Тигру, лёг рядом: "Ну, кум, о чём задумался" спрашивает Тигра. Тигр рассказал. "Да-а-а-а уж! Ты прав, кум: куда нам до человечьих царей!" Вздохнул горестно и прижался поплотней к Тигру, потеплее так и уютнее. Вытянули лапы оба, поклали на них свои лохматые головы и слились в единое Тигролево среди пышной травы на поляне. Всё.

 

- Ну, а дальше, дальше что и как?- любопытно спрасили дети.

- А дальше - сочиняйте сами, ребятки! Развивайте фантазию, - сказал им дедушка Тигр.

[Гость LeVV]

Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин

квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно

течет: такая ****лина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.

Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.

В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту

резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)

и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий

говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста

Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что

чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.

Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.

Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,

перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут

продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то

громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Петя – и орет:

«**ядь, это 3,14здец!!». В общем, что было: После долгих стараний

с толчком Пете захотелось посрать, что он удачно и сделал. Естественно,

подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной

интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,

то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)

туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе

к утру захотелось Пете еще раз посрать. На этот раз у него уже

не получилось по той причине, что жопа склеилась. Причем так здорово,

что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все в своей жопе

отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…

Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает

через 15 часов. Хорошо, что Петю так рано понос пробил…

[YrikN 1 422]

Дело было более 10 лет назад. Арендовал я тогда помещение под автосервис в тихом и спокойном месте: близко нет жилых домов, рядом промышленные предприятия, територия окружена забором и деревьями... А в помещении автосервиса жил полубомж-полусторож Анатолий. Анатолий с семьёй эмигрировал из Узбекистана, где во времена СССР жил в славном городе Ташкенте. Семью свою (жену и двух несовершеннолетних детей) он смог определить на проживание в женское общежитие при каком-то заводе, а сам был вынужден бомжевать.На жизнь Анатолий зарабатывал мытьём маршрутных автобусов из шланга с водой, благо недалеко была конечная остановка нескольких маршрутов. Ночью он охранял помещение своим храпом, а днём бродил по окресным лесам в поисках грибов или сидел с удочкой на берегу одного из ближайших водоёмов.

 

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва. Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить!" Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки. Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки - 12 кг. кондитерских изделий в каждой, именуемых, в некоторых кругах, печеньками в клеточку, а в простонародье вафлями. Причём срок хранения истёк буквально вчера. Ну да мы люди не гордые и не брезгливые - взяли по коробке и занесли в помещение. Там вскрыли, попробовали - нормальные такие печеньки оказались. Порассуждали маленько на тему, что если срок хранения 90 суток, то на девяностопервые они точно не должны испортиться. А потом, естественно, и задались вопросом происхождения права собственности на сии кондитерские изделия у Анатолия: "Толик, ты где вафли спиздил?"

 

И поведал Анатолий нам такую историю.

- Иду я по лесу, грибы ищу. Вдруг слышу звуки какие-то непонятные. Пошёл туда. Иду, вижу - в кустах мужик бабу прёт. Самозабвенно так прёт, ничего вокруг не замечая. А неподалёку стоят две вот эти самые коробки. Ну я их прихватил потихоньку, подумав, что они наверное ничейные, и удалился на цыпочках, чтобы мужика с бабой не обламывать... Ну и сюда понёс, думаю: "Нашим мужикам к чаю гостинец будет!"

Ну попили мы чайку, я и говорю мужикам: "Уберите куда-нибудь с глаз долой эти коробки, а то вдруг кому-нибудь вспомнится, что это его..."

Убрали мужики коробки в укромное место, и буквально через пятнадцать минут заходит к нам начальник охраны одного из соседних предприятий - мужчина роста небольшого и телосложения отнюдь не богатырского. По лицу видно - растроен чем-то человек. "Что случилось?" - спрашиваем, - "что опечалило тебя, мил человек?"

- Да, вот, - говорит. - Попросила меня заведующая нашей столовой помочь ей по хозяйству, а в замен пообещала две коробки вафель просроченных. Так вафли нормальные были - всего один день просроченные. Их ещё есть можно было. Я и согласился. А пока по хозяйству помогал, у меня кто-то вафли спёр. Вот хожу, спрашиваю, может видел кто...

- Нет, - говорим, - не видели ничего. - А сами еле сдерживаем улыбки. Надо сказать, что заведующая была незамужней женщиной лет пятидесяти с лишним, весьма крупных габаритов и, как нам до этого казалось, строгих нравов.

- Я, - продолжает сокрушаться начальник охраны, - буквально на несколько минут отвлёкся, пока помощь оказывал. А вафли в сторонке поставил. Закончил дело, смотрю, а вафель уже нет...

Вижу, мужики еле улыбки сдерживают, представляя этого довольно хилого субъекта в объятиях заведующей столовой. И тут Анатолий выдаёт перл, который я не в состоянии забыть уже много лет. Как в тот момент не рассмеялась вся бригада автослесарей, для меня до сих пор является загадкой и образцом поистинне самурайской сдержанности в эмоциях. А сказал Толик, проникновенно-сочуствующим тоном, буквально следующее:

- Да-а-а, брат... Проебал ты свои вафли...

(с)

Изменено 9 октября, 2013 пользователем YrikN

[Гость LeVV]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".

Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

[Гость LeVV]

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень

из чугуна, говорит:

— Мне презервативы дайте.

И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни%уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

— Вам какие?

Мужичок в а%%е!(пауза)

— Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в а%%е! (пауза)

— Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

— А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:

— Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

— Hепонял...В смысле?

Аптекарша:

— Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:

— Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

— Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е%ле. Скорее фсего они были такие: "Hа%уй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до№балась, дай бля гандонов и отъе%%сь. Размер бл%ть, вкус бл%ть, может мне и х?й вытащить для нагладности и примерить сразу бл%ть, спросить мнение окружающих бл%ть, песдетс! е%анарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту "нежить", в белом, бл%ть, халате гандонами бы накармил. С каким, е%%ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.

Или после е%ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на%уй! "

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

— Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

— Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

— Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

— Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:

— БЛЯТЬ! Да иди ты на%уй со своими гондонами, сука! Идиотка бл%ть! Чтоп я еще раз...

И ушол.

Люди шептались и посмеивались.

***************

 

Сделай вздох и успокойся, все

равно уже пи%%ец!!!!!

[серый волк 2 978]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

— Иоптваю, сцуко! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! "

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " — ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ... .

Изменено 24 октября, 2013 пользователем Серый Волк

[YrikN 1 422]

Почти невыдуманная история…

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! — бросил он таксисту.

- Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

- Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

[Гость LeVV]

Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу.

Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Черного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области).

Несколько километров

и перекресток – поворот налево на аул. Понежукай.

В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрестке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны.

Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров.

Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась.

Однажды, в выходной отправились семьей на море. Подъезжаю к злосчастному перекрестку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стекла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы.

Лето, жара и так смачно несет фекалиями, что к желанию порыгать не остается равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно.

Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперед.

Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стекла и пулей пролетели мимо.

Что там произошло скоро знали все местные жители.

Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна.

Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стеклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий.

Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще.

Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолета и не управиться.

P. S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.

[HUNTER 1 711]

Поучительная история...А вот вам моя, тоже "курортная"...

Произошло это всё в конце 80-х, тогда у нас дома мода пошла - возить рабочих с предприятий на выходные на море.Выезжали в пятницу утром, в обед уже в Лермонтово, в воскресенье после обеда - домой. В следующие выходные другая партия рабочих отдыхать едет, а у отдохнувших - "чёрная суббота", в счёт "прогульной" пятницы...Автобусы либо в ПАХе заказывали, либо на своих, ведомственных.

Местом сбора для загрузки в автобусы была центральная площадь, каждую пятницу там кучковались отъезжающие с разных предприятий, а потом дворники по всей площади пустые бутылки собирали...

Ехали мы в начале сентября(бархатный сезон, ёпть), было нас человек 15, никаких детей, абсолютно взрослый, спаяный(спевшийся) коллектив, я самый молодой, только что из армии вернулся.Отмечать поездку начали прям на площади, когда сели в автобус, почти сразу песни затянули - градус хорошего настроения был уже на высоте.

Выехали из города, проехали Казанскую, на выезде чуть не задавили пьяного велосипедиста.Ехал(вилял) по всей дороге, а перед автобусом просто упал...И уснул...Бабы запричитали : -"Ах, его сейчас кто-нибудь задавит, давайте его домой отвезём!" - "А куда везти-то, кто он вообще такой, откуда?" - "Ну.....Он же в сторону Тбилисской(соседняя по дороге станица) ехал, наверное там и живёт...Давайте его туда довезём, в населённом пункте машины медленней ездят, авось успеют от него увернуться..." А мужик тот ещё экземпляр - трико, майка-алкоголичка, драный пиджак и галоши на босу ногу.Если бы не велосипед - натуральный бомж!

Загрузили мужика вместе с великом в конец автобуса, прям на вещи(во время погрузки попутчик наш даже не проснулся), едем, пьём, песни поём...И забыли за мужика....Вспомнили о нём только под Краснодаром...Ну что с ним делать, не на море же с собой везти...Выгрузили его в районе поста ГАИ, в то время там ещё ничего не было, отнесли в посадку, положили в тенёчке, бабы ему в карман чекушку с самогоном сунули и хлеба с салом. А он дрыхнет как младенец, даже ни разу не проснулся.Вынесли из автобуса велосипед, положили рядом и тикать, пока не проснулся....

Всю оставшуюся дорогу со смехом представляли его пробуждение.Проснётся путешественник, места кругом незнакомые, над головой самолёты взлетают...И в какой стороне станица родная...Так и с водкой можно завязать...Жуть...А дома драться станет, доказывая, как пьяным дом родной проскочил и на велике до Краснодара доехал.И внукам об этом рассказывать будет...А может, скажет всем, что его инопланетяне похитили, и под Краснодаром выпустили....

Вот такая история, на море я ездил от предприятия ещё не раз, но таких "попутчиков" у нас больше не было.

[HUNTER 1 711]

Сегодня стал свидетелем ржачной истории, смеялся до слёз...

До обеда поехал на рынок, надо было по работе запчастей прикупить, и заодно зашёл на рыбацкие ряды, не то чтобы купить чего-нибудь, а так, поздороваться, новости послушать.

Возле одного продавана всегда толпа стоит, ассортимент у него не самый богатый, но язык подвешен как надо, любит он байки из своей жизни рассказывать, вот и собираются рыбаки рассказчика послушать, новостями поделиться, похвастаться, кто где был, кто чего поймал, прям рыбацкий клуб базарного масштаба...

Только подошёл-поздоровался, женщина подходит, протягивает продавцу красно-жёлтый виброхвост с оторванным хвостом и говорит:

-Муж сказал взять точно такой же, и ещё эту...как её....манду какую-то...

Не успел продавец ответить, в разговор один из покупателей встрял:

-А у него что, своей нет?

-Не знаю, сказал купить...

-А какая нужна?

-А они что, разные бывают?

-Конечно!Есть маленькие, есть большие, бывают чёрные, бывают рыжие, чёрные чаще встречаются...Вашему какие больше нравятся?

-Да откуда я знаю, он не говорил...А она на рыбалке очень нужна?

-Ну....Не то чтобы очень....Но если есть, лучше воспользоваться....

Все, кто слышит этот диалог, корчат рожи, отворачиваются, изо всех сил стараются не заржать.Я зажимаю в зубах воротник от куртки, из глаз уже текут слёзы...Продавец прикинулся ветошью, стоит с невозмутимой мордой, в разговор не вступает...

Женщина замечает реакцию окружающих, до неё доходит смысл разговора, она сперва бледнеет, потом покрывается пятнами и начинает орать на мужика:

-Мужчина! Вы что тут городите?! Вы издеваетесь надо мной?!

-Да никто не издевается, вот они лежат - МАНДУЛЫ. Вот большие, вот поменьше, чёрненькие, рыжих нет, разобрали....

Женщина, так ничего и не купив, уходит. Следом несётся взрыв хохота, сдерживаться уже никто не может...Продавец, согнувшись пополам ржёт и плачет, сквозь смех и всхлипывания можно разобрать отдельные слова: - "Сволочи......угробите....сейчас сдохну.....".

А мандулы у него неплохие, сам делает, чёрно-белые кубики, два тройника и хвост из люрекса...

[Гость LeVV]

НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.

Тут я вижу — идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление.

В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.

Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...

Этот взгляд я не забуду никогда! В нем были одновременно смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:

— Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Все, п**дец — потерял товарища! ".

[Гость LeVV]

Собрались как-то двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:

- Вася, вставай, приехали.

Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

 

*****

 

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и

держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель

неожиданно орет "ПОДСЕКАЙ!" Рабочий во всю дергает кабель, из люка доносится

отборный мат. Как мы бежали...

[Гость LeVV]

Блин,а это вообще шедевры жанра.....

 

Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.

Мужик:

- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.

Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:

- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.

Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:

- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.

- Не пифди.

- Да точно. Сам погляди.

Мужик:

- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

[Гость LeVV]

Всем пингвинам посвящается......

Приехали как-то к нам в гости зимой в небольшой приволжский город

знакомые французы. Ясное дело, много времени посвятили осмотру местных

достопримечательностей, экзотичных для иностранцев.

 

Например, их совершенно сразил вид с высокого берега на наше

водохранилище, ширина которого такова, что не видно противоположного

берега. Спрашивали: "Это рЭка или морЭ?"

 

Как-то очень ясным солнечным морозным днем, в воскресенье, поехали через

волжский мост. По случаю выходного дня на лед высыпало огромное

количество мужиков, любителей подледной рыбалки, которые в количестве

нескольких сот человек черными таракашками виднелись повсюду на

ослепительно белом льду.

 

Французы поинтересовались:

- А что это люди делают на льду?

 

Я совершенно спокойно, без всякой задней мысли, ответил:

- Да рыбу ловят...

 

Французы расхохотались. Оценив "шутку", спросили:

- Ну ты правду теперь скажи, чего они делают-то?

 

Я, придав лицу максимально серьезный вид, отвечаю:

- Истинная правда, они ЛОВЯТ РЫБУ!

 

Французы не унимались:

- Ладно тебе, хорош прикалываться, мы что, совсем дураки? Как же они

могут ее ловить-то?

 

После моих дотошных расспросов до меня доперло, почему они мне

категорически отказывались верить. По их разумению, река зимой

промерзает насквозь, до самого дна, и рыба там если не мигрирует, то

находится без движения, вмерзшая в лед. Пришлось кропотливо объяснять

битые истины, что река замерзает только сверху, благо глубина там бывает

и 50 метров, что толщина льда полметра всего, редко больше, когда морозы

суровые долго стоят, и что подо льдом рыба имеется, пусть несколько

сонная, но вполне активная, чтобы соблазниться клюнуть на наживку.

 

Гляжу, вроде поверили. Следующим вопросом было:

- Но КАК ЖЕ они ее ловят? Из подо льда-то?

 

Пришлось на пальцах объяснять про чудо-инструмент под названием

kolovorot, аналога которому у французов уж точно нет, про кропотливое

сверление лунок и терпеливое выжидание. И правда, было видно, что дядьки

сидят себе спокойненько поодиночке на своих ящиках и особой суеты на

льду не наблюдается.

 

Еще некоторое время посмотрев на рыбаков, французы вдруг спросили:

- А что, им так эта рыба нужна? Мороз ведь...

 

Я со вздохом отвечаю:

- Ящики видите, на которых сидят?

- Ну видим.

- Вы понимаете, у каждого ведь там внутри ИМЕЕТСЯ... Она самая, которую

вы не любите и говорите, что ее пить невозможно. А на морозе она ведь

ох

как идет! И греет... И тело, и душу... А еще душу греет то, что свалил

себе мужик на весь выходной от сварливой женушки и шебутных деточек и

весь в спокойствии с головой отдался любимому занятию...

 

Французы заулыбались:

- А-а-а... Вот теперь мы все поняли - ЭТО ХОББИ!!!

[Гость LeVV]

НЕ МОЁ!!!!!

Моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежилет.

Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):

- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА )

[OSETINKA42 10 428]

Виагра

Дело происходило на одной из рыбалок на реке Вёкса , недалеко от Ростова, Ярославской обл.

Рядом с нашей, довольно скучной компанией( сидят, и как пеньки рыбу таскают) расположилась шумная стайка ребят, лет этак по 16-17. Весь день они как воробьи прыгали по реке, приставая к нам с толковыми и бестолковыми вопросами. Вопросы были про рыбалку, как, на что, где взять такое …Поэтому отмахнутся от них было как то не солидно. За это полдня, вместо медитирования в тишине, в ожидании утопа поплавка, пришлось показывать снасти, рассказывать где набрать наживки, как тащить рыбу и т.п. Уже по тёмному, сидим, священнодействуем с ухой. После третьего «ухиного» ритуала ( ну дозы водки .. мля )когда настроение резко пошло вверх, начали ржать над дневными скаканьями пацанов. В это время к нам опять подошел парень, их этой компании, с просьбой дать заварки, так как они забыли ( кто бы сомневался).Переглянувшись с народом из своей «бригады» , которые буквально зажимали рот от смеха, я дал еще один супер совет. Обьяснив, что заварку никогда не берем, а пользуемся дарами природы, посоветовал выкопать корень шиповника, чай из него — просто фантастика ( дело было как раз в мае, в период его цветения) .Сидим ждём эффекта. Результат не заставил себя долго ждать. К нам прибыл уже не гонец, а вся ватага. Вопрос был однозначен : «Мужики, не знаете, где здесь поблизости на танцы или дискотеку попасть можно?»Ребятам явно нужно было выпустить пар.Так что не стоит гонятся за буржуйскими препаратами, если у вас «тьфу, тьфу» вдруг возникнут проблемы.

(Рецепт абсолютно не научный, на мышах не опробованный, и автор не несёт ответственности за то, что вместо рыбалки вам захочется на танцы)

[OSETINKA42 10 428]

Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:

- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????

-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....

[nik 1 149]

Мой товарищ рассказывал:

Приехала к нему мать в Ростов в институт в гости. Пока он был на паре решила в столовой пообедать.

Набрала полный разнос поставила на стол положила на подоконник сумку и пошла помыть руки.

Возвращается за ее столом сидит негр и ест борщ!!! Она садится напротив хватает второе и быстро

наварачивает смотрит негр сидит с отвисшей челюстью с ложкой в руке и смотрит на нее

Ну думает, смотри дальше, берет компот с пирожком быстро сьедает, потом рукой раз по подоконнику,

а сумки нет, ну думат сперли! Потом глядь по сторонам, а сумка возле соседнего столика и ее разнос

не тронутый на столе! Так она схватила сумку и бегом из столовой. На следующий день хоть в столовой

все дешево не пошла!!!

[admin 5 399]

А это произошло со мной вчера.

 

Что-то нездоровилось мне последнюю неделю. Что, да как опустим, смысл не в этом. И вот вчера прихожу я на обед домой и сидя за компом меряю себе температуру, хотя и чувствовал себя нормально. Но проверить надо было. И вот достаю я градусник, который показывает 37,5. Какого х-ра думаю, вторую неделю таблетки глотаю, епт, пить бросил (почти) и все ради здоровья. А температура наоборот - растет. Хоть ложись и помирай! Мысли всякие в голову лезут. Ну не знаю как и почему решил я через минут десять еще раз температуру измерить. Встал из-за компа и пошел лег с градусником посмотреть телевизор, чтобы значит скоротать время. И вот смотрю я на градусник, а там 36,6. Что такое? Что за такие температурные скачки? И тут дошло до меня, что когда я сидел за компьютером и слева под мышкой у меня торчал градусник, и тут же слева в сантиметрах так пяти находится батарея отопления. И что с приходом морозов топить стали сильнее. И я понял откуда у меня была температура. Хворь как ветром сдуло и я с радостью помчался на работу.

Вот такая вот история))) Так что не болейте!

[Василий 2 498]

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

[Василий 2 498]

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:

«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»

Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:

«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

[Василий 2 498]

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

- в действиях обвиняемых нет состава преступления.

- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.

- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Эпилог:

Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

[OSETINKA42 10 428]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Василий 2 498]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против?

Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Муд*ла! А на что хоть она поставила?