admin 5 397 Опубликовано: 25 апреля, 2011 АВСТРАЛИЙСКОЕ "РУКОВОДСТВО ПО ДОМОВОДСТВУ", ИЗДАННОЕ В 60-Х ГОДАХ По нему учили девочек в хай скул: Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить. ЖУРНАЛ "ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО" (США), 13 МАЯ 1955 Г. Руководство для хорошей жены: Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта. Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. Будьте счастливы видеть его. Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших. Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи. Вот раньше учили, не то что сейчас. Я представил всю эту картину :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость СерёгА_2кг Опубликовано: 25 апреля, 2011 Может немного не в тему. но интересно не менее(отрывок из "ДОМОСТРОЯ"). Книга «Домострой»: мудрость №1 Доброй женою блажен и муж, и число дней его жизни удвоится – добрая жена радует мужа своего и наполнит миром лета его: хорошая жена – благая награда, ибо жена делает мужа своего добродетельней. Жена добрая, трудолюбивая, молчаливая – венец своему мужу, если обрел муж такую жену хорошую – только благо выносит из дома своего. …Президент с супругой едут в своем «Бентли», заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на даму и восклицает: –?Здравствуй, Мэри! Помнишь, мы с тобой вместе учились? Я предлагал тебе руку и сердце, но ты не согласилась… Президент с самодовольной усмешкой говорит: –?Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки. –?Нет, – отвечает супруга, – это тебе повезло. Иначе президентом был бы он! Самая важная мудрость из «Домостроя», которую следует выучить назубок дамам, отравленным феминизмом: голова без шеи бывает только на гильотине. Вспомним Раису Горбачеву, Хиллари Клинтон и долгую череду вроде бы тихих и незаметных жен президентов. Чтобы стать женой миллионера не обязательно выходить замуж за миллиардера. Куда эффективней сделать царевичем Иванушку-дурачка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
шмель 1 526 Опубликовано: 25 апреля, 2011 Админ,спасибо за руководство.Распечатал,повесил на входную дверь.Прочитала,сорвала,не разговаривает... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 27 апреля, 2011 Шмель ты знаешь, моя то же не в восторге была. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
шмель 1 526 Опубликовано: 6 июля, 2011 А вот "советизированный вариант":один к одному.Убил эпилог!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 6 июля, 2011 ........конечно же исключительно от счастья!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 6 июля, 2011 Про женщин.Почти всё правда: http://www.xa-xa.org/2011/07/06/zhenshhina-sushhestvo-kotoroe....html Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня Опубликовано: 7 июля, 2011 Про женщин.Почти всё правда: :grin: Про тараканов точно неправда))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня Опубликовано: 7 июля, 2011 А вот "советизированный вариант":один к одному.Убил эпилог!!! Ну да ну да, американский женский пол не плачет :cry:))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 7 июля, 2011 А вот "советизированный вариант":один к одному.Убил эпилог!!! Надо будет своей показать, какие раньше были прекрасные взаимоотношения, так, для информации :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
шмель 1 526 Опубликовано: 7 июля, 2011 Не рекомендую,проверено на себе...Читай мой пост #3. Неее,ну если у тебя где-то завалялась золотая побрякушка,готовая к дарению в качестве компенсации морального ущерба твоей прекрасной половине,то ,в принципе,можно и поэкспериментировать. Только эксперимент будет,скорее над тобой... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 7 июля, 2011 Благодарствую за совет! Надобно будет у тестюшки поинтересоваться, как его по молодости моя любимая теща встречала :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 8 июля, 2011 О д н а к о........ Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 14 декабря, 2011 Показать женам! http://www.youtube.com/watch?v=PgUs1fNo5cY&feature=share Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 9 января, 2012 Дорогой, мой муж, Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 12 января, 2012 Улыбнуло Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 7 февраля, 2012 Не плохой совет... Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
шмель 1 526 Опубликовано: 7 февраля, 2012 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
арапайя 7 Опубликовано: 7 февраля, 2012 боюсь сковородку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня Опубликовано: 12 марта, 2012 http://www.youtube.com/watch?v=Q89JKBmE79E Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 13 марта, 2012 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 19 марта, 2012 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 26 марта, 2012 Фразы идеальной жены. • - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади. • - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай! • - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору. • - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум. • - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно! • - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. • - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. • - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ? • - Иди уже покури, я обои сама доклею. • - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку. • - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала. • - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим… • - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. • - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая! • - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально! • - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето. • - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь. • - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю! • - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. • - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю. • - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама. • - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю. • - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай. • - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. • - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду. • - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало. • - Кстати, я же тебе минет обещала! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 2 апреля, 2012 Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa": - Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу? - Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес - Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью - Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток - Перекись водородa и другие секреты крaсоты. - Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин. - Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции. - Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не укрaли - Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня Опубликовано: 2 апреля, 2012 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах