Перейти к публикации

admin

Как правильно встречать мужа с работы

Рекомендованные сообщения

АВСТРАЛИЙСКОЕ "РУКОВОДСТВО ПО ДОМОВОДСТВУ", ИЗДАННОЕ В 60-Х ГОДАХ

По нему учили девочек в хай скул:

 

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить.

 

ЖУРНАЛ "ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО" (США), 13 МАЯ 1955 Г.

Руководство для хорошей жены:

 

Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.

Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.

Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

Будьте счастливы видеть его.

Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.

 

Вот раньше учили, не то что сейчас. Я представил всю эту картину :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость СерёгА_2кг

Может немного не в тему. но интересно не менее(отрывок из "ДОМОСТРОЯ").

Книга «Домострой»: мудрость №1

Доброй женою блажен и муж, и число дней его жизни удвоится – добрая жена радует мужа своего и наполнит миром лета его: хорошая жена – благая награда, ибо жена делает мужа своего добродетельней. Жена добрая, трудолюбивая, молчаливая – венец своему мужу, если обрел муж такую жену хорошую – только благо выносит из дома своего.

…Президент с супругой едут в своем «Бентли», заезжают на бензоколонку. Заправщик смотрит на даму и восклицает:

–?Здравствуй, Мэри! Помнишь, мы с тобой вместе учились? Я предлагал тебе руку и сердце, но ты не согласилась…

Президент с самодовольной усмешкой говорит:

–?Видишь, дорогая, как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе ты была бы женой заправщика бензоколонки.

–?Нет, – отвечает супруга, – это тебе повезло. Иначе президентом был бы он!

Самая важная мудрость из «Домостроя», которую следует выучить назубок дамам, отравленным феминизмом: голова без шеи бывает только на гильотине. Вспомним Раису Горбачеву, Хиллари Клинтон и долгую череду вроде бы тихих и незаметных жен президентов. Чтобы стать женой миллионера не обязательно выходить замуж за миллиардера. Куда эффективней сделать царевичем Иванушку-дурачка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Админ,спасибо за руководство.Распечатал,повесил на входную дверь.Прочитала,сорвала,не разговаривает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шмель ты знаешь, моя то же не в восторге была.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот "советизированный вариант":один к одному.Убил эпилог!!!

post-82-1309939847,485_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

Про женщин.Почти всё правда:

 

:grin: Про тараканов точно неправда)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

А вот "советизированный вариант":один к одному.Убил эпилог!!!

Ну да ну да, американский женский пол не плачет :cry:)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот "советизированный вариант":один к одному.Убил эпилог!!!

post-82-1309939847,485_thumb.jpg

 

Надо будет своей показать, какие раньше были прекрасные взаимоотношения, так, для информации :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не рекомендую,проверено на себе...Читай мой пост #3.

Неее,ну если у тебя где-то завалялась золотая побрякушка,готовая к дарению в качестве компенсации морального ущерба твоей прекрасной половине,то ,в принципе,можно и поэкспериментировать.

Только эксперимент будет,скорее над тобой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодарствую за совет! Надобно будет у тестюшки поинтересоваться, как его по молодости моя любимая теща встречала :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О д н а к о........

 

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

 

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок

твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

 

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую

стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы

и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь

меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты

встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я

ухожу.

 

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную

Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

 

____________________________________________________

 

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты

семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные

оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это

не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я

хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила

меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты

приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,

потому что я уже семь лет не ем свинину.

 

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё

оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя

сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и

думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10

миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя

домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается

просто так.

 

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что

удачи!

 

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при

рождении была Карлом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой, мой муж,

 

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

 

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо

получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

 

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

 

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень

интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

 

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и

уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

 

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

 

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

 

Обнимаю. Твоя Маша.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло :)

 

1326353216_demotivatory_24.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не плохой совет...

Мужики, не будьте лохами!

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку.

Обратите внимание и похвалите.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фразы идеальной жены.

 

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

 

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

 

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

 

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

 

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

 

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

 

• - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

 

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

 

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

 

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

 

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

 

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

 

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

 

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

 

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

 

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

 

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

 

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

 

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

 

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

 

• - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

 

• - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

 

• - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

 

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

 

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

 

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

 

• - Кстати, я же тебе минет обещала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стaтьи из женского глянцевого узбекского журнaлa "Фaтимa":

- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?

- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес

- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью

- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток

- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.

- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.

- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.

- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не укрaли

- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня
post-200-1333387129,9007_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×