Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Сидят во дворе три мужика, вокруг стоят дома-многоэтажки, сидят и бухают.Вдруг на балкон выбегает мужичек, поорал, помахал руками и бросился вниз с балкона ... Мужики оХ...ли! Сидят и смотрят... молча!Вдруг мужичек встал, отряхнулся и пошел в подъезд!Самый умный из пьющих только и процедил:"случайность!Не успели они налить, как этот камикадзе опять выбежал, что-то заорали опять бросился вниз ...Все мужики встали, одуревшие смотрят ...Камикадзе встал, отряхнулся и пошел в подъезд!Мужики смотрят на умного, он только и процедил:"совпадение!"Только выпили, а этот гад опять выскочил на балкон помахал руками и кинулся вниз ...Все опять в аХ...е! Смотрят на умного! А он пожал плечами и выдавил:" Это уже привычка!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку

встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!

Такие шторы на кухню хочу!!

*****

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».

И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят двое в кафетерии аэропорта.Один одет прилично другой в рабочей робе и от него невыносимо несёт говном.Прилично одетый спрашивает-Почему от Вас такой ужасный запах?!-Так я в аэропорту ассенизатором работаю-туалеты мою,помойки вычищаю ит.д.-А профессию не пробовали сменить?-Да чтобы я ушёл из авиации?!-Да ни вжизнь!!1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:

- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.

Невестка:

- Какие проблемы, мама? Белила есть?

- Есть, только шётки нет.

Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.

Свекровь снова:

- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.

- Какие проблемы, мама? Краска есть?

- Да есть, только кисточки нет.

Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.

Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.

- Папа! А что это ты там сидишь?

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Баян конечно,но к масленице;

 

Диалог двух пьяных за столом .

 

А чё у нас на столе такие салфетки жирные ?

 

Ответ второго собеседника .

 

А не надо морду блинами вытирать !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

 

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).

П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...

М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!

П: - Ну, нет... Ножницы!!!

М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9 советов для жены рыбака.

1.Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а Вас не взял... Это значит, что за рыбой Вы должна сходить на рынок... Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.

2.Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее (правда в каком настроении предугадать трудно).

3.Если Вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющиена клев.

4.Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать катушки с названием Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

5.Если денег мало, и Вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванну покроет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре. Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

6.Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

7.Если Вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче т.к. больше повезло с мужем.

8.Если Ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в Вашу жизнь какое-то разнообразие.

9.Если муж скажет, что заболел фидером или пикером, не волнуйтесь, Вы этим не заразитесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.

- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, я уже разделась!

- Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!!

- Доктор! Но я ещё та кобыла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

- Два часа 43 минуты.

- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.

- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...

 

Хозяйке на заметку.

Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

 

--АЛЛО, МАМА, ШО ДЕЛАТЬ? АБРАМ МНЕ ИЗМЕНЯЕТ!

----С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА?

----ВЧЕРА ОН ПРИШЁЛ ДОМОЙ И Я У НЕГО В КАРМАНЕ НАШЛА ЖЕНСКИЕ ТРУСИКИ, А СЕГОДНЯ НАШЛА БЮСТГАЛТЕР!

----ДОЧКА, НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАЙ...

----ПОЧЕМУ?

----ДОЖДИСЬ, КОГДА ПРИНЕСЁТ ШУБУ...

 

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.

Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.

Утро. Сaрa:

- Ну что, убедилaсь?

Мaть:

- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!

Сaрa:

- А что ты виделa?

Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:

- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

 

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приходит муж домой ,открывает шкаф,а там хиленький голый мужичок стоит.спрашивает Маша -это кто .это Вася.намял Васе бока,спустил с лестницы.через какое то время,приходит домой,открывает шкаф,а там опять Вася.снова отлупил и спустил с лестницы.прошло ещё какое то время,муж приходит домой,открывает шкаф-а там здоровый мужик стоит.быстро закрывает дверцы,подпирает их спиной,и жалобно спрашивает.Маша а Вася -где?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Девушка!Почему в моей котлете волосы?!-Ой,извините, у нас повар однорукий поэтому он котлеты частенько на груди лепит....Тут же раздаётся хохот с соседнего столика-Мля,представляю чем он у вас перец фарширует!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один мужик имел очень маленький член. Такой, что все (абсолютно все) над

ним смеялись. Все бы ничего, но бабы не давали по этой же причине. Уже

хоте он повесится от такой жизни, но старушка-мать его надоумила:

- Езжай, сынок, к бабке-ведунье в Замухрянск. Она что-нибудь посоветует.

Делать нечего. Поехал мужик к бабке, и дала ему бабка пузырек с живой

водичкой. Пей, говорит, милай по капле в день, и все будет путем.

Вырастет, как у быка.

Но так мужику захотелось все сразу от жизни получить, что взял он и

замахнул весь пузырь из горла. Приехал домой и начался в городе

сексуальный террор. Мужик бегал по городу и трахал все, что шевелится. А

что уже перестало шевелится, то он шевелил и все равно трахал. Бабы были

от него без ума. Но не все коту масленица. Перетрудился мужик и через

пол-года помер. Ну похоронили его, бабы поплакали, ну и разошлись. Ан не

тут-то было! Через месяц на месте могилы вырос ЧЛЕН. И все растет и

растет. Стало правительство думать, как эту напасть извести. И спиливали

его, и ядом травили. Нихрена! «Помогли» американцы. Переверните,

говорят, его со спины на живот и все пучком. Перевернули. Ок! Не растет.

Что? Все? Нихрена! Через полгода на лужайке перед Белым домом вырос

ЧЛЕН. И с каждым днем все выше и выше. Буша задрала такая русская

наглость и объявил он конкурс по всему миру, кто спасет Америку.

Откликнулись кавказцы. Мы, говорят, поможем. Только нам эту лужайку

вокруг члена в вечное пользование. Ну Буш и согласился. Соорудили на

лужайке шатер, член закрыли. Месяц прошел, второй. Члена не видно. Решил

Буш проверить, что там в шатре происходит. Зашел и видит. Много-много

маленьких ларьков, и на каждом написано- ШАУРМА, ШАУРМА, ШАУРМА…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конец рабочего дня,женщина ловит такси.Но как назло все куда то спешат и не останавливаются.И наконец вдруг одно такси тормознуло и водитель предложил-Я подвезу,а ты за щеку возьмёшь?-Да без проблем!....Приехали на место.Женщина выходя из авто потрепала водилу за щеку рукой и со смехом проговорила-какие же вы,таксисты.смешные!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой. Жена жалуется:

-За день не присела ни разу!!!

Сжалился супруг над женщиной, и разрешил ей присесть пятьдесят раз подряд...

 

 

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как? - Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Изменено пользователем Понтий Пилат

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

 

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах...й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах...й!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

 

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиз"или.

- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое@ал".

 

 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"

На том конце кто-то чем-то подавился...

 

 

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.

 

Муж и жена:

- Я все знаю!

- Да, ну и когда была битва под Бородино?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.

День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.

Американец говорит:

- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в

понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся

квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.

Все говорят: Да, круто оторвался!

Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через

неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели

лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.

Все говорят: Да, могут французы!

Ну тут русский решился:

- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну

пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром,

голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так

хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

*****

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну как там?

- Да расстались мы...

- Это сколько вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

**********

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

*********

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы

"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"

сдержанно произносит:

"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

*********

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

 

Красивый и умный - кобель.

Красивый и верный - раздолбай.

Умный и верный - задрот.

Умный, красивый, и верный - гей...

 

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

 

Красивая и умная - шлюха.

Красивая и верная - дура.

Умная и верная - страшила.

Умная, красивая, и верная - мама...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка Мороз!.

Я просил тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье...

Дедушка Мороз какой же ты козел.

Изменено пользователем admin

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор у шефа:

Я:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними или я их пошлю!

Шеф:

— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права и вообще, по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство...

Шеф:

— Мда, так изысканно меня еще никто ганд@ном не называл.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришел мужик в магазин,ходит смотрит,что бы ему подешевле к ужину приобрести.Смотрит,большая консервная банка и на ней надпись- ТУШЕНКА ИЗ ЖОПы БЕГЕМОТА. О,думает,банка огромная,три дня тушенку буду есть.Расплатился,пришел домой,жрать охота,скорее вскрывать банку,вскрыл,а там пусто. Он бегом в магазин,и говорит продавцу.-ЧТО ЗА ФИГНЯ,ВЫ МНЕ ПУСТУЮ БАНКУ ПРОДАЛИ... Продавец повертел банку,посмотрел,и говорит ТЕБЕ ПОВЕЗЛО,ТЕБЕ ДОСТАЛАСЬ ДЫРКА ОТ ЖОПЫ БЕГОМОТА )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иван Иванович работал всю жизнь на фабрике по производству презервативов. Одна его дочь родилась от гражданского брака, другая от фабричного.

 

 

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю .

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×