CRAZYFISH 202 Опубликовано: 1 июня, 2013 – Девушка, а у вас парень есть? – Нет. – Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня? – Сдох, сука, от счастья. - Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 2 июня, 2013 В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт. ))))) Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию. ))))) Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой. - Почему? - Дедушка на войне был. - И что? - Дедушка умеет убивать! )))))- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая? - Эммм... . Мобильная?! - Дал-Ба-Йоб!!! - Почему? - Потому, что Долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попи%%еть можно, и потр%%аться! ". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CRAZYFISH 202 Опубликовано: 2 июня, 2013 Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 014 Опубликовано: 2 июня, 2013 Прихожу домой а там тёща сидит ротвейлера гладит,и показывая на меня пальцем говорит:-ЗЗЯТЬ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 2 июня, 2013 Беримор,что за шум на улице? Гей-парад,сэр. А зачем он? Требуют однополой любви,сэр. А им запрещают? Нет,сэр. Так почему они шумят? Пидарасы,сэр!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 2 июня, 2013 Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей? ***** Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А что? - А он из командировки суточных не привез... - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 3 июня, 2013 - Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! ***** Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного. ***** Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... ***** Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 3 июня, 2013 Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель: - А он у вас, кур топчет? - Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет! - А чего же тогда продаешь? - Да на супругу коситься чего то… *** Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена давай его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 3 июня, 2013 - Петрович, ты что вчера делал? - Телку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов! Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! - Дорогая! Я так соскучился... - Чё, бл*, "танчики" зависли? В баре: - Бармен! Мне чизфилкрединзапротунчикс с лимоном! - Простите, вам чизфилкрединзапротунчикс с чем? По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год. В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!! На даче: - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май... - Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 3 июня, 2013 Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам! ***** Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа: - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах… - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду! ***** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. ***** - Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! - Да ты что! ? - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клево! - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 3 июня, 2013 Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 3 июня, 2013 - Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. ***** В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 014 Опубликовано: 4 июня, 2013 Заходит мужик в камеру,к нему подваливает зек и говорит-Пику в глаз или в жолу раз? Ну мужик давай в двери стучаться и орать -Помогите,пидоры зрения лишают! Зеки охренели от такой наглости-Ты кого,падла пидорами назвал?!-Так я глянул,а среди вас одноглазых нету..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 4 июня, 2013 Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась: - Серый, что с тобой?! - А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.. ***** Едет Добрыня Никитич по дороге. Доехал до развилки. Видит - камень стоит. На камне написано: "Направо пойдёшь - смерть найдёшь. Налево пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - педерастом будешь." "Ну ни фига себе заявы!" - подумал Добрыня и поехал прямо. Ехал, ехал, выходит тропинка в места сказочно красивые: поляна огромная, вокруг птички поют, травка зеленеет... А посреди полянки - озеро красоты неописуемой. На берегу сидит Змей Горыныч и камушки в воду кидает, забавляется. Думает Добрыня: "Ах ты, погань! Вот ужо пожди у меня!" Подходит к Змею тихонько сзади да как даст ему пинка под хвост! Плюхнулся трёхголовый в озеро. Выныривает и говорит: "Здравствуй, Добрынюшка! Ну, и кто ты после этого?" ***** - Избушка-избушка... - Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, - сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры. ****** Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе): - Бл@-а-а-а..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 4 июня, 2013 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . ***** Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! ***** Иди ешь кашу! - Ты же суп варила? - Мало-ли что я варила... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 6 июня, 2013 Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!! Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: - Милая, это тебе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 6 июня, 2013 Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. ))))) хIх век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьейполке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пи%%оглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, б%%%ь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CRAZYFISH 202 Опубликовано: 6 июня, 2013 В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
CRAZYFISH 202 Опубликовано: 6 июня, 2013 Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! **************** Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! ******************** - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 7 июня, 2013 Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет. Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции! Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года! Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. 7 чудес. Света. Тел.220-46-84. Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 7 июня, 2013 Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?.. ******** Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... ******** Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 7 июня, 2013 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 014 Опубликовано: 9 июня, 2013 Кто такой новый русский?-Про них ещё А.С. Пушкин писал-Златая цепь на дубе том.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 9 июня, 2013 Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается. ***** Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!! ***** Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 10 июня, 2013 Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ***** Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя чл@н какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах