Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:

- Мыкола, ты шо, обосрался, чи шо со страху?

- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость LeVV

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.

Тот, что слева лежал:

- Мне такой трaх грандиозный снился!

Тот, что справа лежал:

- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!

Тот, что посередине лежал:

- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остается двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

******

Украинское село, утро. Мать выходит на крыльцо - слышит что-то в кустах охает.

- Юрко, це ты???

- я мамо!

- а що тытам робыш?

- Сусидку ебу!

- Ты ж гляды не куры!

*****

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

- В жопу- не дам!

- Тогда два.

- В рот - не возьму!

- Тогда один?

-????????????

- На х%й ты мне нужна????????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья смотрит телек.

Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!

Мать: – Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

Сын: -А можно тигрёночка?

Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

 

*****

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

 

- Милый, ты ненадолго уходишь? - Милая, я только напьюсь и обратно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

— А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

— А зачем тогда второй?

Ответ:

— А второй — не пи%арас.

*****

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

*****

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

*****

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив

 

 

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на

завалинке:

- Смотри, Семеновна, военные!

- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать,

потом подойдут и дорогу спросят.

 

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так

называется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик на телеге въезжает в село. ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ! Лошадь оборачиваясь. Охренеть бля..., он привез!

 

 

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

*****

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... анекдoтoв.nеt

Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.

Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:

— Мужик ты куда так спешишь?!

— Да я еще только в реанимации!

*****

В поезде в купе — четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую — прапорщик и солдат. Заехали в подземку — темнота. Звук пощечины. Выезжают — все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама — дочка у меня классная. К ней пристают — она пощечину дала. Дочка — а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик — блин этот козел лапает всех подряд а мне — пощечины. Солдат — скорее б еще одна подземка — я этому мудаку опять в морду дам :)

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На морском пляже жена кричит мужу;-Семён,далеко не заплывай,утонешь-у тебя же Камни в почках

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав – не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 

*****

 

Почему русские не ходят в больницу?

Потому что у русских две болезни – ху-ня и пиз-ец.

Пиз-ец совсем не лечится, а ху-ня сама проходит.

 

*****

 

Приходит пациент к дермотологу :

- Доктор у меня все тело чешется!

Доктор :

- А мыться не пробовали?

Пациент :

- Пробовал, но через две недели все равно чешется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гей был только один,это Французский физик Гей Люссак,все осталные просто пидарасы....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет…

- Это всего лишь легкое удивление.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких…

- Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

- Hу позовите Васю, что вам стоит…

- Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:

- А это гнев…

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

- Это какое же ?

- Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?»

 

*****

 

Завелся в лесу ослик – трахунчик. Всех зверей имел по-черному.

Решили звери вызвать на подмогу Змея Горыныча – пусть с осликом разберется. Летит Змеище, крыльями машет, а ослик на пригорке стоит и дрожит…

Змей:

- Что, маленький, страшно?!

Ослик:

- Конечно, страшно… в первый раз такого большого трахать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень спрашивает у блондинки;-У тебя машина есть?-Есть!-Дашь вечером?-Дам,а про машину зачем спрашивал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушка говорит парню – » приходи завтра, дома никого не будет » – Парень пришёл, а дома никого нет!

 

*****

 

Упали в одну яму волк, лиса, медведь и олень. Ну сидят значит там. День, два, вроде и пожрать уже охота. Ну значит посовещались, и рещили схавать оленя. Тот им:

- Ребята, да без проблем, я ж все понимаю! Только исполните последнее желание.

- Конечно братан, в чем вопрос!

Олень: – Мне мама в детстве сделала татуировку вокруг очка, хочу перед смертью узнать, что там написано!

Те наперегонки кинулись смотреть. Олень копытами х*як! Ну лиса с волком сразу откинулись, медведь весь переломаный:

- Ой бл*, я то зачем полез смотреть, я ведь читать не умею!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сняв номер в гостиннице,парень с девушкой прокувыркались всю ночь...Утром парень собираясь сбегать в магазин спрашивает девушку:-Хочу взять круассанов,тебе сколько?Она,улыбаясь-Ну сколько раз любил за ночь,столько и купи....Парень в магазине- Дайте шесть круассанов,хотя нет-три круассана,два чупа-чупса и одну шоколадку....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

— Простите, я что, плохо справился со своей работой?

— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

*****

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга.

Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:

— А сексом Вы могли заниматься?

Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:

— Может быть, попробуете со мной?

— С удовольствием!

— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,

Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.

— Ты, совсем больной?!

— А если там белка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.

«Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!» — вещает приемник. «Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.

Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО.»

Мужик ухмыльнулся в бороду («Ишь, придумают же эти городсткие!») и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит — ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!

Мужик трясущимися губами произносит:

- Трава… — показывает на землю, — коса… — на косу, — косарь… -

тыкает пальцем в себя, — кошу… — изображает соответствующий процесс.

Инопланетянин ни слова.

- Трава… Коса… Косарь… Кошу… — повторяет мужик.

Опять молчание. Мужик тоже замер — не к добру, видать!..

Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:

- Лес… — показывает на себя, — лесник… Сижу… Сру…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.

Муж:

- Что это такое?!

Жена:

- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:

- Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:

- Как вы будете делить совместно нажитое имущество?

- По Уралу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским

 

духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и

 

говорит:

 

- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.

 

- Какой-такой совет? - спросил Кащей, сглатывая слюну.

 

- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что

 

делать?

 

- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,

 

стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.

 

- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.

 

- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего

 

подскажет.

 

Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из

 

ноздрей выпускать:

 

- Сейчас я тебя поджарю!

 

- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне

 

быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.

 

- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу

 

сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока

 

тепленькая.

 

- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.

 

- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-

 

нибудь подскажет.

 

- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -

 

люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.

 

- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.

 

Принесешь - помогу.

 

Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары

 

железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,

 

вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:

 

- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней

 

сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая...

****

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все

 

сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.

 

Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше

 

Поповичу. Приходят к ниму и говорят:

 

- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,

 

он завтра здесь будет.

 

- Однако две недели подумать надо.

 

- Какие две недели - он завтра здесь будет!

 

- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...

 

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

 

- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех

 

убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

 

- Однако неделю думать надо.

 

- Какую неделю, он завтра здесь будет!

 

- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

 

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

 

- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,

 

мы последние остались, он завтра здесь будет.

 

- Ведите моего коня.

 

Привели. Илья Муромец залез на коня.

 

- Давайте мой меч и палицу.

 

Подали.

 

- Ильюша, а ты что думать не будешь?

 

- А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

американец(а), француз(ф) и русский(р) пьют водку.

подошла к концу 1-я бутылка.

а: вы знаете, что наши торпедные ракеты – самые мощные в мире, и в других странах таких качественных ракет не производят?

ф: а наши девушки – самые обаятельные и экстравагантные, и нигде в мире таких вы не найдете!

р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!

2-я бутылка выпита.

а: приврал я вам: наши ракеты, конечно, хороши, но те же русские тоже классно делают!

ф: да и я приврал. тетки, конечно, у нас симпатичные, но те же латиноамериканки намного красивее!

р: а у меня друг есть. так у него на члене ровно 38 воробушков помещаетя!

3-я бутылка закончилась.

а: на самом деле все я вам наврал. торпедные ракеты у нас – говно, и я не понимаю других стран, которые у нас их покупают!!!

ф: да и я наврал. тетки у нас страшные, все, в общем, на одно лицо!

р: да и я наврал: 38 воробушков-то умещается, но у последнего лапка все соскальзывает….

 

*****

 

Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

- Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

- Остальные трое мои!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это ещё будет…

- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

 

*****

 

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комроты говорит старшине;-У Иванова отец умер,сообщи ему об этом как нибудь помягче,не трамвируя.....Старшина;-РРота,строоойсь! Все у кого отцы живы-два шага вперёд,Иванов,бля.ты то куда лезешь?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×