Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

- Алло, полиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ехать-то куда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сердце рыбака чуть не остановилось, когда он увидел, что сом не только сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тарандович, я даже знаю после какой рыбалки у тебя эти глюки были, если публика не против вечерком фото выложу :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бизнесмен - психиатру:

- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 

*****

Нет в семье денег. Жена говорит муж:

- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.

Муж:

- Хорошо, Я буду сутенером.

Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.

Останавливается машина. Водитель спрашивает:

- Сколько стоит?

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Петя, Он спрашивает сколько?

Муж:

- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.

Жена прибегает к водителю:

- Секс 100 грн., минет 50 грн.

Водитель:

- У меня только 30 грн.

Жена:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Петя, у него только 30 грн.

Муж:

- Скажи 30 грн. только подрочить.

Жена прибегает к водителю:

- За 30 грн. Только подрочить.

Водитель:

- Хорошо.

Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:

- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Петя, одолжи ему 70 грн.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

— "хорошо сына только обложки на учебники надень"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.

- А что вас,бабушка,беспокоит?

- Зуб,милый,болит.

- А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел.

- Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень

 

*****

 

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?

— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!

— Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

— Какой говорите самолет?

— ИЛ-86.

— ... Угу... А на какой высоте?

— 10 000 метров. .

— ... Угу... . А какая, вы говорите, скорость?

— 700 км/час.

— ... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял?

— Да. Что бы Вы сделали?

— Да я бы обосрался... .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

— Да, конечно.

— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?

— Не знаю, не обращал внимания.

— Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

 

*****

 

Глухой аквалангист Виталий прочитал по губам акулы, что ему п....ц.

 

*****

Если Ваша ЖЕНА ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ей ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА .)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал золотую рыбку,

она меня очень внимательно выслушала и сказала:

-Жарь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!

 

*****

 

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

- Господин судья - а меня пятый номер на х№й послал!!!

Судья, невозмутимо:

- Играть-играть - никто никуда не пойдет! ! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Давай теперь ты.

Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

 

*****

 

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бар заходит негр с шикарным попугаем на плече. Бармен удивлённо глядя на попугая,спрашивает

-Ты где такого взял? Попугай отвечает- Где где - в Африке,их там миллионы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к психологу и говорит:

-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д.

Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

-Заведите себе любовницу.

-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.

-Тогда раскажите о них вашей жене.

 

*****

 

Мужик: - Я когда напиваюсь ничего не боюсь!

Друг: - Чо даже жену не боишься?

Мужик: - Ты чо, я до такой степени не напиваюсь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет наркоша в трамвае.Бабулька даёт ему талон с просьбой прокомпостировать.Нарик говорит впереди стоящему-

-Эй,солдат,пробей талон! Тот отвечает - Я не солдат - я матрос..Нарк повернувшись к бабуле-

-Обломись,бабка,не нужно талона - мы на пароходе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

так у него такое продолжение. Остановка,бабка выпрыгивает рыбкой и втыкаеца в асвальт и говорит,внучик ты бы хоть предупредил.что мы на ледоколе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В девятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И хуй бы вы меня потом нашли".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня друг пить бросил.

Ну, как "друг"... теперь так...просто знакомый...

 

*****

 

— Скидываемся по 100 рублей.

— На что?

— На день рождения Жени.

— Какого Жени?

— Чёрт. Не прокатило.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка,а вашей маме зять не нужен?

-Нет,мы ещё того не доели...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведев с Путиным Ющенко на костре на вертеле жарят за долги. А он уголь из костра тырит!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

: Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту.

Дружный хохот

— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.

Мужчина:

- Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка:

- Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

- А вот я доеду!

 

*****

 

В маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: НАВЕРНОЕ ДОМА ЗАБЫЛА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит орел - огромная гордая птица, закладывает виражи, наслаждается полетом. Внезапно чувствует некий дискомфорт в районе левого крыла. Поворачивает голову - а там примостился маленький приблатненный воробышек, свесил лапки и не спеша курит папироску. Орел ошарашенно на все это смотрит.

Воробей (резко, с наездом):

- Ну и че, бля?!

Орел (недоуменно):

- Да ничего..

Воробей (срываясь на крик):

- НУ И ВСЕ, бЛЯ!!!

 

 

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что годовой баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Давай купим булочку, покормим уток?

-Давай, но здесь же нет уток.

-Может тогда коньяка?

-Да, лучше коньяка...

 

Парень с девушкой сидят на лавочке.

Она:

- О чем ты думаешь?

Он:

- О том же, что и ты.

Она:

- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка Лена, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед ломается сверху легче, чем снизу.

 

 

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плюс, хоть и сам против этого. Я больше не буду.. :cry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×