Василий 2 492 Опубликовано: 29 января, 2014 В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!! *** Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 30 января, 2014 ...- Софа, как дела? - Да полная ***а… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 30 января, 2014 Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал! ***** Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик гворит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. - Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 31 января, 2014 Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГ. Министр здравохранения потерял сознание стоя в очереди в поликлиннику..Депутат умер с голоду попытавшись прожить на детское пособие..И только тогда рыбак - пенсионер отпустил золотую рыбку. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 31 января, 2014 Алло! Кремль?! -Хочу работать в правительстве ! - Ты что, придурок? - А это обязательное условие? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 1 февраля, 2014 Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! ***** Девушка, как набрать код Украины? - 8-10-380 далее номер. - Спасибо. Через три минуты снова звонок: - Девушка, я не могу набрать код Украины - у меня на телефоне нет кнопки 10! - ..пт, а кнопка 380 значит у тебя на телефоне есть?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 1 февраля, 2014 Наши дни. Колхоз "Светлый путь" нежданно-негаданно получил в конце года прибыль аж 10 млн. рублей. Собрали общее собрание, дабы решить, куда деньги девать. Председатель: - Предлагаю купить мощный импортный трактор! Все: - Хорошая идея! Из задних рядов слышен голос: - А на фига он нам нужен? Все: - А действительно... Давайте лучше купим импортный комбайн! Из задних рядов снова слышен голос: - А на фига он нам нужен? Председатель: - Кто там воду мутит? Кузьмич, ты, что ли? Чем ерунду молоть, лучше б предложил чего. Есть свои мыcли-то? С заднего ряда встает старичок и, приосанясь, отвечает: - А как же. Давайте купим... многа-многа воздушных шариков!!!! Все: - Ух, ты! Председатель: - И что потом? - А потом мы его отпустим! - Зачем? - Да на фига ж они нам нужны? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 2 февраля, 2014 Мужик в публичном доме выбирает женщину. В это время вламывается полиция -Проститутка? - Нет,я массажистка.. - А ты? - Да я просто педикюр делаю.. - Значит ты проститутка? - Не,я уборщица...Мужик - Не, мля, я куею - щаз окажется,что проститутка тут я! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 2 февраля, 2014 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 2 февраля, 2014 Раннее утро.Посреди озера застыл селезинь. Охотник остарожно рздвигет камыши, прицеливается...и вдруг видет,что селезинь ему машет крылом:погоди,мол! Оболдевший охотник опускает ружьё и шопотом спрашивает: -Что? Селезень: -карась! Охотник: -клюёт? Селезень: -нет,сасёт! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 3 февраля, 2014 Завтра Всемирный День Контрацепции. У кого есть знакомые гондоны,можете позвонить, поздравить Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 3 февраля, 2014 (изменено) Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди — водитель и доктор, сзади — больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый — в кабине полное спокойствие, машина едет.Опять красный — та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару: - Простите, да, что это у вас с врачом и водителем-то?!!! - А, не обращайте внимания, у доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает по-дружески. Изменено 3 февраля, 2014 пользователем серый волк Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 3 февраля, 2014 Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок. Если нет повода, чтобы выпить,- это не повод, чтобы не пить !!! От уверенности до самоуверенности - один стакан. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 3 февраля, 2014 Бигимот,интересуется у жерафа,тебе как живётся с длинной шеей.Жираф,давольно не плохо и порой приятно,кагда200грамм водки выпиваю она долго тячёт по горлу и успиваю наслодиться.Бигимот,да,прикольно,а когда ташник,Как рыгаешь? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 3 февраля, 2014 Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда! ***** Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 4 февраля, 2014 _ Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Конечно. -А если я не отдам? - Вам будет стыдно перед Всевышним,когда вы предстанете перед ним.. - Ха,когда это ещё будет! - А вот если пятого не отдадите,то шестого и предстанете.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 4 февраля, 2014 - Ты слышал, Гришке дали 10 лет! - За шо? - Он бросил жену! - Ха! Я бросил двух, и ничего! - А с какого этажа ты бросал? . . - Эх... Душа болит! - А ты ее лечишь? - Когда лечу, болит печень... . . Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила? . . Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 4 февраля, 2014 (изменено) Жена мужу: - Дорогой, сегодня у нас много гостей, одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди у них. Изменено 4 февраля, 2014 пользователем Said Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 4 февраля, 2014 Вчера на МКС праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав. _ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 4 февраля, 2014 Муж кричит жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! ***** - Мы жили счастливо и спокойно... Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 5 февраля, 2014 А теперь Белый танец,Юденич приглашает Калчака! ))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 5 февраля, 2014 - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.. ***** Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает. - Почему красным кремом чистишь сапоги? - Вас это не е...ет, товарищ генерал! - Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо! - Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный… - А меня это не е...ет! - Я же сразу вам так и сказал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 6 февраля, 2014 Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции. Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана. Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ......... — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". — Как звать? — Люся. — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 7 февраля, 2014 В супермаркет заходит страшная баба,морда кирпичём,с двумя детишками.Постоянно шпыняя их бродит по залу...Кассирша любопытствует - это ваши дети,двойняшки наверное? - Чего болтаешь,легкомысленная ! Ты что,слепая или идиотка? - Одному 9 лет,а другому 8...- Да ни то и ни другое - просто я не могла подумать,что кто то отважится вас трахнуть дважды Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 399 Опубликовано: 7 февраля, 2014 Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила. - Оп-паньки, так её варить надо?! Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах