Анекдоты :)

[Василий 2 492]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

 

***

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!

[tornado 685]

...- Софа, как дела? - Да полная ***а… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?!

[Василий 2 492]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну загадывай.

- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а, шалунишка, угадал!

 

*****

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот

детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Crok1953 18 972]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГ. Министр здравохранения потерял сознание стоя в очереди в поликлиннику..Депутат умер с голоду попытавшись прожить на детское пособие..И только тогда рыбак - пенсионер отпустил золотую рыбку.

[Crok1953 18 972]

Алло! Кремль?!

-Хочу работать в правительстве !

- Ты что, придурок?

- А это обязательное условие?

[Василий 2 492]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

 

*****

 

Девушка, как набрать код Украины?

- 8-10-380 далее номер.

- Спасибо.

Через три минуты снова звонок:

- Девушка, я не могу набрать код Украины - у меня на телефоне нет кнопки 10!

- ..пт, а кнопка 380 значит у тебя на телефоне есть?!

[серый волк 2 978]

Наши дни. Колхоз "Светлый путь" нежданно-негаданно получил в конце года прибыль аж 10 млн. рублей. Собрали общее собрание, дабы решить, куда деньги девать.

Председатель:

- Предлагаю купить мощный импортный трактор!

Все:

- Хорошая идея!

Из задних рядов слышен голос:

- А на фига он нам нужен?

Все:

- А действительно... Давайте лучше купим импортный комбайн!

Из задних рядов снова слышен голос:

- А на фига он нам нужен?

Председатель:

- Кто там воду мутит? Кузьмич, ты, что ли? Чем ерунду молоть, лучше б предложил чего. Есть свои мыcли-то?

С заднего ряда встает старичок и, приосанясь, отвечает:

- А как же. Давайте купим... многа-многа воздушных шариков!!!!

Все:

- Ух, ты!

Председатель:

- И что потом?

- А потом мы его отпустим!

- Зачем?

- Да на фига ж они нам нужны?

[Crok1953 18 972]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. В это время вламывается полиция

-Проститутка? - Нет,я массажистка..

- А ты? - Да я просто педикюр делаю..

- Значит ты проститутка? - Не,я уборщица...Мужик - Не, мля, я куею - щаз окажется,что проститутка тут я!

[Said 1 336]

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

 

 

 

 

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

[Рыбаед 952]

Раннее утро.Посреди озера застыл селезинь. Охотник остарожно рздвигет камыши, прицеливается...и вдруг видет,что селезинь ему машет крылом:погоди,мол! Оболдевший охотник опускает ружьё и шопотом спрашивает:

-Что?

Селезень:

-карась!

Охотник:

-клюёт?

Селезень:

-нет,сасёт!

[Crok1953 18 972]

Завтра Всемирный День Контрацепции. У кого есть знакомые гондоны,можете позвонить, поздравить

[серый волк 2 978]

Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди — водитель и доктор, сзади — больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый — в кабине полное спокойствие, машина едет.Опять красный — та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:

- Простите, да, что это у вас с врачом и водителем-то?!!!

- А, не обращайте внимания, у доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает по-дружески.

Изменено 3 февраля, 2014 пользователем серый волк

[Said 1 336]

Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.

 

Если нет повода, чтобы выпить,- это не повод, чтобы не пить !!!

 

От уверенности до самоуверенности - один стакан.

[Рыбаед 952]

Бигимот,интересуется у жерафа,тебе как живётся с длинной шеей.Жираф,давольно не плохо и порой приятно,кагда200грамм водки выпиваю она долго тячёт по горлу и успиваю наслодиться.Бигимот,да,прикольно,а когда ташник,Как рыгаешь?

[Василий 2 492]

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

 

*****

 

Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

[Crok1953 18 972]

_ Ваш банк даёт кредиты под честное слово?

- Конечно.

-А если я не отдам?

- Вам будет стыдно перед Всевышним,когда вы предстанете перед ним..

- Ха,когда это ещё будет!

- А вот если пятого не отдадите,то шестого и предстанете....

[OSETINKA42 10 420]

- Ты слышал, Гришке дали 10 лет! - За шо? - Он бросил жену! - Ха! Я бросил двух, и ничего! - А с какого этажа ты бросал? . .

 

 

- Эх... Душа болит! - А ты ее лечишь? - Когда лечу, болит печень... . .

 

 

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила? . .

 

[Said 1 336]

Жена мужу:

- Дорогой, сегодня у нас много гостей, одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди у них.

Изменено 4 февраля, 2014 пользователем Said

[OSETINKA42 10 420]

Вчера на МКС праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос, 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.

_

[Василий 2 492]

Муж кричит жене во время ссоры:

— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

— Патологоанатом!

 

*****

- Мы жили счастливо и спокойно...

Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...

[OSETINKA42 10 420]

А теперь Белый танец,Юденич приглашает Калчака! )))

[Василий 2 492]

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива..

 

*****

 

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.

- Почему красным кремом чистишь сапоги?

- Вас это не е...ет, товарищ генерал!

- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!

- Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…

- А меня это не е...ет!

- Я же сразу вам так и сказал!

[admin 5 399]

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

 

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана.

 

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.

— Голубые есть?

— .........

— Голубые я спрашиваю есть?

Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".

— Как звать?

— Люся.

— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

 

[Crok1953 18 972]

В супермаркет заходит страшная баба,морда кирпичём,с двумя детишками.Постоянно шпыняя их бродит по залу...Кассирша любопытствует - это ваши дети,двойняшки наверное? - Чего болтаешь,легкомысленная ! Ты что,слепая или идиотка? - Одному 9 лет,а другому 8...- Да ни то и ни другое - просто я не могла подумать,что кто то отважится вас трахнуть дважды

[admin 5 399]

Дочь звонит матери и жалуется:

- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.

- Оп-паньки, так её варить надо?!

 

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.