Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 19 февраля, 2014 Воронежское телевидение ведет прямую видеозапись футбольного матча. Нападающий французов поднял ногу и защита голландцев захлебнулась. Вот нападающий бежит за мячом, подбегает ко вратарю и овладевает им. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 19 февраля, 2014 - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! ***** — Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 19 февраля, 2014 ... папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!... — И лабио сифилитис.... — Лабио френатус! ... просто обалдеть !!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 19 февраля, 2014 Когда Оля делала Эдику минет, он сказал что Ира делает лучше. Оля обиделась но промолчала крепко сжав зубы. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 20 февраля, 2014 Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят" ***** \Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович, они же могли во время купания меня съесть! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 21 февраля, 2014 – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. ***** Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... " — а че орешь то? — да я его из носа вытащить не могу... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 21 февраля, 2014 Женщина дала объявления... Познакомлюсь с мужчиной 40-45 лет для серьёзных отнашеней,без вредных привычек. Спустя какоето врея,раздаётся звонок в дверь. Женщина открывает.а там мужик с лёгким перегаром облакотившись у двери. Женщина...Вам что? Мужик...Я по объявленею пришол. Женщина...я же указала без вредных привычик,аааааа может Вы в выходной на рыбалку не ходите? Мужик... пил и буду пить,на рыбалку ходил и буду ходить. Женщина...а.что Вы тогда пришли. Мужик... Я пришол тебе сказать,чтобы на меня НЕ РАЩИТЫВАЛА..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 000 Опубликовано: 22 февраля, 2014 Интересная штука мозги,их совсем не видно. Но, сука,если их не хватает - Заметно Сразу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
seregak 123 Опубликовано: 24 февраля, 2014 Отец уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям: - Дети мои, я сейчас уезжаю, а вы перед отъездом сочините мне стихи о том, что хотите получить в подарок. Маша: - папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Молодец, Машенька, будет тебе шоколад. Петя: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. - Молодец, Петенька, считай он твой. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Неправильно, Вовочка, сочини в рифму. Через 5 минут: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль-наш сосед, папа купит мне мопед. :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 24 февраля, 2014 Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так хреново? ***** Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины: -Чего вы смеетесь? -Наша училка из окна выпала. Спрашивает у второй половины: -А вы чего плачете? -А мы не видели Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nik 1 149 Опубликовано: 24 февраля, 2014 Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит випил плохо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 000 Опубликовано: 26 февраля, 2014 - Дорогая,а вот интересно,сколько лет живут козлы? - А чё,приболел чтоли? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 26 февраля, 2014 Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак? Жена задирает ночнушку, нагибается: - Вова бегом засади мне! Немедленно!!! Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием "пристраивается" и понеслась ........ Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг так....? Жена: - Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты засечь... ***** В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 26 февраля, 2014 Новоя,молодая семья выходят с ЗГСа,спускаются по лестнице девушка на руках и она парню тихо на ушко говорит,мы теперь муж и жена,парень...ДА,Девушка...дай я тогда на шею пересяду. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 27 февраля, 2014 Батюшка! Надо кота отпеть! -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! -А у меня только 2 тысячи евро..хватит? -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анатолий Юрьевич 345 Опубликовано: 27 февраля, 2014 Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анатолий Юрьевич 345 Опубликовано: 28 февраля, 2014 Стоят на дороге ГАИ шники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
seregak 123 Опубликовано: 28 февраля, 2014 Уходит коза на рынок и говорит козлятам: Я на рынок, а вы закройте и никому не открывайте. Когда я вернусь, скажу пароль "Соси сосок", тогда и откроете. Ушла Коза на рынок, а Волк всё слышал и подходит к двери. Стучит. Козлята: Кто там? -Это я, Коза. Козлята: -Пароль! -Соси сосок - Соси х**, у нас глазок!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 28 февраля, 2014 Женщина уходит на работу и наказыват пятилетней дочери,я ухожу на работу,а ты доченька некому не открывай двери. Женщина вышла и думает дай проверю как усвоила дочь,наказ. Звонит в дверь и говорит,открывайте дверь мы из Газовой службы пришли делоть проверку,за дверью долгое молчание,тишина- из забвери грубый голс идите нах"й мы углём топем. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andre Апшеронск 706 Опубликовано: 28 февраля, 2014 Останавливает гаишник новый мерс, а за рулем бомж. Он ему откуда тачка, тот ему права, документы на машину. Гаишник в непонятках откуда машина, а бомж ему отвечает у меня моча лечебная примочки на голове делают и волосы расти начинают. Гаец, бомжу выходи из машины, зашли за джип снимает фуражку иговорит: СЪСЫ а то прова заберу. Ну бомж вываливает и съсыт, в мерене заднее стикло опускается сидят два типа со смеху угорают, и один другому говорит:- Сука если ещё одного обосъсыт я ему и дачу но Рублёвке подарю!!!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 28 февраля, 2014 - Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА? - Пиши НИПАДОХЛА! ***** Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 28 февраля, 2014 Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьёте? - Да! - Ну так чего же Вы хотите после этого? - Бабу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 1 марта, 2014 На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 2 марта, 2014 Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 2 марта, 2014 Ало, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa ё@ните её лопaтой! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах