Анекдоты :)

[Алекс--Сальский 3 585]

Воронежское телевидение ведет прямую видеозапись футбольного матча.

 

Нападающий французов поднял ногу и защита голландцев захлебнулась.

 

Вот нападающий бежит за мячом, подбегает ко вратарю и овладевает им.

[Василий 2 492]

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

*****

 

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».

— …Пил…

[Said 1 336]

... папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!...

— И лабио сифилитис....

— Лабио френатус!

... просто обалдеть !!!

[OSETINKA42 10 420]

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал что Ира делает лучше. Оля обиделась но промолчала крепко сжав зубы.

[Василий 2 492]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

- "20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

 

*****

\Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:

- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

[Василий 2 492]

– У вас что-нибудь от головы есть?

– Вот, возьмите ухо.

 

*****

 

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "

— а че орешь то?

— да я его из носа вытащить не могу...

[Рыбаед 952]

Женщина дала объявления... Познакомлюсь с мужчиной 40-45 лет для серьёзных отнашеней,без вредных привычек. Спустя какоето врея,раздаётся звонок в дверь. Женщина открывает.а там мужик с лёгким перегаром облакотившись у двери. Женщина...Вам что? Мужик...Я по объявленею пришол. Женщина...я же указала без вредных привычик,аааааа может Вы в выходной на рыбалку не ходите? Мужик... пил и буду пить,на рыбалку ходил и буду ходить. Женщина...а.что Вы тогда пришли. Мужик... Я пришол тебе сказать,чтобы на меня НЕ РАЩИТЫВАЛА.....

[Crok1953 18 973]

Интересная штука мозги,их совсем не видно. Но, сука,если их не хватает - Заметно Сразу!

[seregak 123]

Отец уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям:

- Дети мои, я сейчас уезжаю, а вы перед отъездом сочините мне стихи о том, что хотите получить в подарок.

Маша: - папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

- Молодец, Машенька, будет тебе шоколад.

Петя: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

- Молодец, Петенька, считай он твой.

Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Неправильно, Вовочка, сочини в рифму.

Через 5 минут:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль-наш сосед, папа купит мне мопед. :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[Василий 2 492]

Странно...

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так хреново?

 

*****

 

Заходит директор в класс, а там половина детей смеется, а другая половина плачет. Спрашивает он у первой половины:

-Чего вы смеетесь?

-Наша училка из окна выпала.

Спрашивает у второй половины:

-А вы чего плачете?

-А мы не видели

[nik 1 149]

Если выпил хорошо, значит утром плохо

Если утром хорошо, значит випил плохо!

[Crok1953 18 973]

- Дорогая,а вот интересно,сколько лет живут козлы?

- А чё,приболел чтоли?

[Василий 2 492]

Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?

Жена задирает ночнушку, нагибается:

- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!

Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием "пристраивается" и понеслась ........ Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего ты это вдруг так....?

Жена:

- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты засечь...

 

*****

 

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

[Рыбаед 952]

Новоя,молодая семья выходят с ЗГСа,спускаются по лестнице девушка на руках и она парню тихо на ушко говорит,мы теперь муж и жена,парень...ДА,Девушка...дай я тогда на шею пересяду.

[OSETINKA42 10 420]

Батюшка! Надо кота отпеть! ​ -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! ​-А у меня только 2 тысячи евро..хватит? ​ -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…

[Анатолий Юрьевич 345]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ёб вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

[Анатолий Юрьевич 345]

Стоят на дороге ГАИ шники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))

[seregak 123]

Уходит коза на рынок и говорит козлятам: Я на рынок, а вы закройте и никому не открывайте. Когда я вернусь, скажу пароль "Соси сосок", тогда и откроете. Ушла Коза на рынок, а Волк всё слышал и подходит к двери. Стучит.

Козлята: Кто там?

-Это я, Коза.

Козлята: -Пароль!

-Соси сосок

- Соси х**, у нас глазок!!

[Рыбаед 952]

Женщина уходит на работу и наказыват пятилетней дочери,я ухожу на работу,а ты доченька некому не открывай двери. Женщина вышла и думает дай проверю как усвоила дочь,наказ. Звонит в дверь и говорит,открывайте дверь мы из Газовой службы пришли делоть проверку,за дверью долгое молчание,тишина- из забвери грубый голс идите нах"й мы углём топем.

[andre Апшеронск 706]

Останавливает гаишник новый мерс, а за рулем бомж. Он ему откуда тачка, тот ему права, документы на машину. Гаишник в непонятках откуда машина, а бомж ему отвечает у меня моча лечебная примочки на голове делают и волосы расти начинают. Гаец, бомжу выходи из машины, зашли за джип снимает фуражку иговорит: СЪСЫ а то прова заберу. Ну бомж вываливает и съсыт, в мерене заднее стикло опускается сидят два типа со смеху угорают, и один другому говорит:- Сука если ещё одного обосъсыт я ему и дачу но Рублёвке подарю!!!!!

[Василий 2 492]

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?

- Пиши НИПАДОХЛА!

 

*****

 

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

[серый волк 2 978]

Врач - пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьёте?

- Да!

- Ну так чего же Вы хотите после этого?

- Бабу!

[OSETINKA42 10 420]

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит гривна настоящая.

[tornado 685]

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала — А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет...

[OSETINKA42 10 420]

Ало, это зоопaрк?

- Дa, зоопaрк.

- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.

- А в чем дело?

- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!

- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?

- Нет

- А в пaртии зеленых?

- Нет

- Тогдa ё@ните её лопaтой!