Анекдоты :)

[Рыбаед 952]

Зашёл спор у рыбаков,как определить возрост рыбы.Что только они не предлогали друг другу и цвет и количество чешуек,вобщем всё перегадали,тут шол егерь и ему задали вапрос как мол определить возрост.Егерь...по глазам конечно.Те...да как это?Егерь...чем дальше глаза от жопы,тем Она и старше.

[OSETINKA42 10 420]

- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

 

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 

 

Должна быть в женщине какая-то.....загадка.... Скажем,.. проснулся утром,.... смотришь ..... кто такая?

 

 

 

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза.

Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

 

 

 

 

Лектор:

- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…

Реплика с задних рядов:

- Прям не пи3д@, а чудо-йогурт какой-то!

 

 

 

Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

— Хочу кота купить — жена не дает.

Второй:

— А почему ты решил, что тебе кот даст?

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг,

в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.

Мама притихла, сынок спрашивает:

-Ма, а че это было?

- Стрекоза.....

Сынок недоверчиво:— А как она с таким х*ем летает?

[Василий 2 492]

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где вы?...

 

*****

 

Почему ты разводишься с мужем?

- Он мне изменяет.

- Вот подлец!

- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

[серый волк 2 978]

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать "Ты меня не любишь!" не знала.

[OSETINKA42 10 420]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать....: - Зае@али комары, зае@али мошки, и какой-то долб...б хлопает в ладошки.

[Рыбаед 952]

Утро выходного дня. Мужик будет жену и говорит,я поехал на рыбаку,буду к вечеру.Жена говорит сонным голосом,поймай щучку,карасей для жарёхи,мешок картошки и бутылку молока...

[Василий 2 492]

Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.

Жена в восторге: — Вот это улов!!!

Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…

 

*****

 

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига - пойдет. На следующее утро: — Ну как спали? — Нормально. — ???????? — А я к нему вечером подошел, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

[три кита 214]

...В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "за***ница"?! - Ср***ка! - Так вы из-за одной С***АКИ выдумали герб, гимн и флаг?...)))

[HUNTER 1 711]

Слышал этот анекдот ещё в 90-х, актуальности не потерял до сих пор. Хоть я и не сторонник идей Глеба Боброва, но что-то в этом есть...

[Алекс--Сальский 3 585]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают. - Дедушка, ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьми)))

[Василий 2 492]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!!

 

*****

 

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

[Рыбаед 952]

Мужик ловил в жару рыбу на озере и немного раслабился,забухал,но рыбы налови и решил отбить поездку и отмазаться перед женой деньгами.Стоит на остоноке продаёт рыбу,подходит покупатель дотошная женщина,рыба свежая? Мужик...только из речки,Женщина...а что она заветрена?Мужик...так вот,ветерком и обветрело и она спит.Женщина...а почему у неё запох такой,не свежий?Мужик...слушай женщина,ты когда спишь,себя контралируешь?

[серый волк 2 978]

Любителю пирожкофф посвящаеццо :grin: :grin: :grin: :034:

 

 

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

Изменено 6 марта, 2014 пользователем серый волк

[kolyivan 2 450]

 

по скольку ветки чёрный юмор нет, тогда начнем со смайлика........

 

Лезет питка в питочку, ессно темнотища, интересно, в первый раз, а оттуда голос............ближе..ближе...

 

Ты кто ???????????

 

а в тишине... ближе, ещё ближе......

 

Ты кто ???????????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

сифилис Я..............

 

анекдот из наших 90-х

[admin 5 399]

Жена решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

 

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

 

Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.

[Рыбаед 952]

Две девушке разговаривают между сабой,какие подарки им пригоровили мужья к 8 марта.Первая говарит,мне сказал подарит кучу золотых побрекушек и ещё денег даст.Вторая подумала и ответила,мне мой муж преготовил сексуальную поездку,да так и сказал иди НА@УЙ

[tornado 685]

Жена:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!

Муж:

- Так мы же, в отличие от вас, не мозги е..ём...

[Василий 2 492]

Гена стрижет Чебурашку.

- Чебурашка, тебе уши нужны?

- Конечно.

- На, держи!

 

*****

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Ваня, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

[Василий 2 492]

Мужик сидит на берегу реки и плачет. К нему другой подходит и

спрашивает:

- Ты чего плачешь?

- Трусы уплылиииииииииииииииии...

- Ну и хрен с ними.

- И хрееееееееен с ними!!!

 

*****

 

Вчера видела в море мужика, который махал руками и кричал: "Помогите, акулы, АКУЛЫ!" Я так и не поняла, ну, с чего он взял,что акулы станут ему помогать?

[серый волк 2 978]

Из морга звонят в магазин по продаже гоночных мотоциклов:

- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

- Двенадцать.

- Так понятно, значит трое еще где-то летают.

 

 

Раздается звонок в милиции Полковник берет трубку а там новый русский весь взволновано

-Слышь братан тачку обворовали:Руль, педали, магнитолу все спи**ли

Полковник

-Щас выезжаем

Через 5 мин раздается еще один звонок

-Слышь братан извини все отменяется я на заднее сиденье сел

Изменено 9 марта, 2014 пользователем серый волк

[Рыбаед 952]

Журналистка задаёт вопрос фермеру.Скажите,на Ваш взгляд почему вспихивает очаг,бешенство каров. Фермер говорит...,бык еб@т роз в году,Журналистка да мол,да. Фермер говорит...,коруву доем четыре раза в день,Жур-ка да мол,да. Фермер и говорит Жур-ке,если тебя по четыре раза в день сиськи мять,Ты не взбесишся?

[серый волк 2 978]

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

[OSETINKA42 10 420]

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан,

цвет чёрный

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто

символическая. 30 тысяч рублей и крейсер

ваш! Год выпуска 2005, состояние

протеворечивое. Пробег обозначен на табло

как 72000, но под этим стоит понимать 172000.

А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое

расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу

никаких проблем (кроме того, что без

кондиционера летом возникает ощущение как

будто машина горит). Рвёт со светофора

многие иномарки (особенно те, которые не

подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам

удастся на ней развить, зависит только от

вашего инстинкта самосохранения. Лично я в

те редкие разы, когда разгонял ее до 180,

ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь

и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из

которого торчит полиэтилен. Очень помогает

обнаруживать автомобиль на больших

парковках и придает зверюге неповторимую

индивидуальность. По кузову - есть

некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по

чьейто непостижимой прихоти с

использованием линолеума. С этим придется

жить. Глубоко в водительском кресле есть

какаято очень острая деталь, которая иногда

больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и

как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это

единственная деталь кондиционера которая

дожила до наших дней. Так же имеется

бортовой компьютер, подозреваю что именно

его искусственный интеллект ( а не вы) решает

когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка - пламя Саурона - работает зимой так

что мама не горюй. Но к сожалению, горячий

воздух подтравливает снизу, и летом, когда

печка выключена, если жать больше 110 по

трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы

на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил.

А до этого курил, очень много. Но не больше,

чем предыдущий хозяин и его

многочисленные друзья - одновременно, все

вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,

издает рев как из преисподней! В связи с чем

от страха обсираются даже мужественные

байкеры и держатся от тебя по дальше, что в

свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это

то что ее категорически не хотят останавливать

инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь

перед ними с не пристегнутыми ремнями и

выключенным ближним светом- они лишь

проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень

боятся подрезать дорогие и не очень

иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда

чувствуешь себя как в президентском кортеже,

пока острая металлическая деталь в сидении

не спустит тебя опять с небес на землю.

[Василий 2 492]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:

- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны и говорит:

- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

 

*****

 

Доченька! НУ, пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!

- Мам, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пи*ду!

[Crok1953 18 972]

- У меня получилось!

-Ну конечно,у тебя жопа то больше

-Что?!

- Я говорю,у тебя ж опыта больше..