Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я.

- Алё, мама? Где я?!

 

*****

 

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

— Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

— Как это?

— Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?" Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

- О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

- И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

- А главное лица! ЛИЦА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

 

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))

:grin: :grin: :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Боцман,а правда что вас акула укусила?

-Правда!

-А за что?

- А вот это неправда!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. а сейчас что? Понаставили видеокамер.

 

 

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит...

Изменено пользователем OSETINKA42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

rzhach.gif

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

)))Если ты попал в дерьмо,улыбайся всё равно!!Если сверху обосрали,крикни громко"Не попали"!!))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по улице,вижу блондинка масло в машину доливает.Офигел....

Подхожу ближе,нет,всё нормально - масло заливается в бачок омывателя...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

 

*****

 

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:

— Вы сейчас слазите?

— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...

— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Все мужики козлы!

Да,дорогая,абсолютно все.

-И ты тоже?

- Да я самый большой козёл

- Тогда обьясни мне ,нахрена я вышла за тебя замуж и до сих пор с тобой живу?

- А вот теперь мы плавно перешли в тему - Все бабы дуры...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А кто ты по знаку зодиака?

- Угадай... Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...

- Гнида, что ли ...?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

- Какой вы весёлый мужчина!

- Видела бы ты меня при жизни..

 

*****

 

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля. *************** Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Они ехоли счастливо в трамвайчике,Он радосно дышал на стекло и ресовал сердечки,Она тихо плакала,но не любиона Она,когда ей ресуют на ОЧКАХ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент! Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент! Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент! Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы это делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала наконец-то чемпионом мира по футболу...


  •  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда «Ауди» купил, чем тебе «Таврия» не подходит?

— Веришь — нет, но не могу я по нашим колдобинам на «Жигуле» ездить — сердце кровью обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!

— Да, Петрович... Ты — законченный патриот!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

 

Заходит ковбой в бар.Подходит к бармену и заказывает себе виски:- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Просит повторить....- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз.Наконец, бармен не выдержал:- Эт что за ситуации такие???- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка,возьми да пни его левой ногой... Ну, япривязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой опракинула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла....Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула.... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.


  •  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:

— Господи, а кого ж я только что в спальне?!

Жена вбегает в спальню и кричит:

— Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща:

— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":

- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет.

 

*****

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

– Алло, ветеринар?

– Да! У вас что-нибудь срочное?

– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!

– Пригласите кота к телефону!

– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

– Ну я же прекратил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новичёк в охоте задал вапрос опытному охотнику,какой лучше использовать порох? Опытный отвечает,смотря на какого зверя пойдёшь,на кабана тебе лучше дымный будет. Новичёк,что получается мощней заряд? Опытный отвечает,нет пока дым рассеится ты успеешь на дерево запрыгнуть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:

- Сынок, дай посмотреть твой автомат.

Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:

- Сынок, спили мушку.

- Зачем?

- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо совсем немного подредактировать... поправить орфографию!

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

 

:

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...

Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!...

А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...

Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...

Обама хмуро выслушал и взорвался:

- ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!... Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

 

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

 

Кадыров (удивленно): Шайтан!?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто–нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

 

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

 

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи - они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена - десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

 

Долгое, зловещее молчание

 

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточнил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано - на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня - извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я - Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы - те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Блэр: А сам чё?

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты - советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым - уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал?

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

 

Общий недоуменный ропот

 

Обама (горестно): Мамочка-а-а!

Керри: Ты чего?

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы - следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

 

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×