Анекдоты :)

[три кита 214]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[Василий 2 492]

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились.

Одна из них говорит :" Все я устала. Давай без игрушек возьмем?..."

[три кита 214]

На заборе американского космодрома сидят две вороны и обсуждают предстоящий пуск.

- Спорим взорвётся...

- Не взорвётся...

- Взорвётся ....

- Не взорвётся...

Ракета взлетает и....через 5 секунд.... Ба-Бах !!!!

- Вот дура,таки накаркала !

- Служу России !

[Алекс--Сальский 3 585]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее. — Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!

[Василий 2 492]

— Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки? — Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

 

*****

 

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:

- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

[HUNTER 1 711]

Русский и американец зашли в туалет по-маленькому.Русский сделал свои дела, застегнул ширинку и направился к выходу. Американец ему вслед :

-А нас в детстве учили после туалета руки мыть!

-А нас учили на руки не ссать!

 

Врач говорит женщине :

-Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему надо больше пить и гулять.

-Доктор, я тогда не понимаю, как он вообще умудрился заболеть!

 

Я - два метра ростом, вес под сто кило, две недели не брился, сел в электричку. Напротив сидит парнишка, у него на майке надпись - "Хочешь меня - улыбнись!". Я сижу, настроение хорошее, улыбаюсь. А он аж вспотел...

 

Всё, пипец, пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются, смотрю на цены - глаза на лоб лезут, заглядываю в кошелёк - вообще нихера не вижу...

 

Мужик стоит, мочится. Из-за угла выходит женщина, от увиденного восклицает :

-Ай!!!

Мужик :

-Спокойно! Я его держу...

[Василий 2 492]

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.

- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.

- Ооо, поздравляю!

- С чем? У меня почки отказали

 

*****

 

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.

Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:

- Бл#, мужики, ну не мог я никак остановиться, иначе обосрался бы!

[Рыбаед 952]

[OSETINKA42 10 420]

Мальчик,а твой папка самогонку варит?

Нет,он её сырую пьёт.

[Василий 2 492]

Разбилась рюмка — к счастью.

Разбилось счастье — к рюмке.

 

*****

 

Район у нас тихий. Все с глушителями ходят.

[Алекс--Сальский 3 585]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

— А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

— Немой я...

[Renard 1]

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

 

 

 

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?

- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.

- Но я ведь, б**, только мусорное ведро вынес!!!

Изменено 4 ноября, 2014 пользователем Renard

[OSETINKA42 10 420]

Урок в школе: - Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.

 

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!

Изменено 5 ноября, 2014 пользователем OSETINKA42

[Василий 2 492]

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:

- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!

Она голову поднимает:

- А ты забодай...

 

*****

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берет трубку.

- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Дa, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:

- Извините, я, нaверное, ошибся номером)))

 

*****

 

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой.

Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали...

[Рыбаед 952]

Так как на мою арфографию было замечаник,буду веселиться форумчан так.

[Любитель 76]

Петрович,Вы алкоголь употребляете?

Если это вопрос -то нет,

а если предложение -то да.

[Василий 2 492]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется

. Иду с работы- те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

 

*****

 

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …

5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник!

Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов… а не то что вы подумали))))

[HUNTER 1 711]

Из жизни джиперов...

"Продаётся Тойота Ленд Крузер 100, все опции, цена 200 долларов. Машина находится - на 47-м километре южного шоссе повернуть налево, проехать 12 километров. Ориентир - торчащая из болота антенна.К покупателю обязательное условие - рассказать потом, как удалось достать машину из болота",

"Выезжаю на 80-м Крузаке, деньги перевёл".

"Продаётся два Крузака, цена 400 баксов, ориентир - торчащие из болота антенна и шноркель".

"Выезжаю на Ниссан Патрол, деньги перевёл".

"Выезжаю.....".

"Выезжаю......".

"Выезжаю.....".

"Продаётся автостоянка джипов, координаты те же".

 

-Вы с водкой дружите?

-Не дружу, но связь поддерживаю....

[Василий 2 492]

- Ты где работаешь?

- В аэропорту, туалеты мою.

- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!

- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!

 

*****

 

Роддом. Медсестра:

- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!

Тот (после короткой паузы):

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

[Рыбаед 952]

Вапрос в Вузе.Какой орган увеличивается в семь раз? С задних парт ха-хаааа. Учитель. Это зрачок,а ха-ха увеличивается в два раза.

[Василий 2 492]

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой!

 

*****

 

В маршрутке, в пробке: - Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень? - Да, а как вы догадались? - Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, чё стоять-то?

[Любитель 76]

Вопрос армянскому радио-

Что нужно делать , что бы горжетка меньше линяла?

Армянское радио отвечает -

мы не знаем что такое горжетка ,но догадываемся.

И поэтому рекомендуем поменьше ездить верхом и на велосипеде.

[Рыбаед 952]

Когда клеишь обои,главное,что бы не было пузырей.Раз клеил обои,взяли пару пузырей,так нехрена и непоклеили.

[Василий 2 492]

— доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

— Фамилия, имя, отчество?

— Иванова Екатерина Викторовна

Доктор пишет: Иванова Е. В., выписывает направление. - На следующий день за результатом.

Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.

Доктор: — Фамилия, имя, отчество?

— Иванова Елена Васильевна.

Доктор пишет: Иванова Е. В., выписывает направление. - На следующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.

На следующий день приходит мужик — доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.

Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит — слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр@хать не советую!

[три кита 214]

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол

и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

- Тю! Негр на наший мови газету чытае!

- А чому не чытаты?

- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!

- А я украинець. Потому и розмовляю.

(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!

- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.