Анекдоты :)

[Предводитель 322]

Идёт по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Подходит к нему

седой старичок и говорит:

-Сынок дай посмотреть твой автомат.

Тот даёт ему оружие, старичок посмотрел, возвращает и говорит:

-Сынок, спили мушку!

-Это ещё зачем???

-Когда-то давно я служил в дивизии СС "Галичина " и точно также патрулировал

улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат,

засунули ствол в задницу...тут старик заплакал....и провернули двадцать раз.

Сынок спили мушку!

[OSETINKA42 10 428]

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.

Подходит бомж и говорит:

- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?

- Отвали, бомж грязный!

- Ну ладно,ладно... Внизу подожду... 

[Sarago 0]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

 

 

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

 

 

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

[HUNTER 1 711]

Из Леди.ру

 

Женщины, будьте инициативнее! Понравился мужик -подошла, хлебушка порезала, колбаски, борщичка налила. Спросила : "Что на завтра готовить?" Всё....

 

Услышав моё желание, золотая рыбка сдохла...Фея попала в психушку...Хоттабыч сбрил бороду...А у Джинна нервное расстройство...

 

Надоело маяться с мужем, развелась. Завела себе кота. Этот гад вечно трётся у холодильника, орёт на меня, с деловым видом валяется на диване, шляется по бабам, домой приходит грязный...Такое ощущение, что опять замуж вышла...

 

-А тебе какая поза в сексе нравится?

-Сверху конечно...

-Почему?

-Так удобно же! Не понравилось - встала и ушла...

[OSETINKA42 10 428]

 

[андрей 2013 601]

Двое братков поехали на рыбалкукупили, для этого джип ,снасти,бухла, харчей набрали. После пяти дней пьянства один закинул удочку и впоймал маленькую рыбёшку! Берёт её в руки, подносит к кенту и говорит" Прикинь Колёк она нам в 100 штук баксов обошлась!"Колёк немного подумав "Хорошо хоть одну впоймали"!!!!

[Василий 2 498]

Пацан на первом свидании:— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. 

На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду... 

[три кита 214]

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке :
- Ой, бля! Не расплатимся! 

[OSETINKA42 10 428]

И все таки "Запорожец" - это семейная машина! Кроме жены, туда ни одна бл@дь не сядет!!!

[Любитель 76]

 

-Дорогой, а что ты подаришь мне на 8 марта?

-Линейку!

-А зачем мне линейка?

-Мерять тот хрен ,что ты мне на 23 февраля подарила.

[HUNTER 1 711]

Жена в прошлом году забыла о годовщине свадьбы. Когда я её с работы встретил с цветами, на лице у неё была целая гамма чувств - недоумение, удивление, восхищение...А теперь уже я про юбилей забыл - замотался совсем с этими запчастями. машинами...Надо было видеть её торжествующее выражение лица, когда она мне утром подарок вручала...Пришлось в свежий каталог Орифлэйм пару тысяч положить - на всякие женские безделушки...

P.S. это не анекдот, если что...."спасибки" можно не ставить    

[OSETINKA42 10 428]

На рыбалке,один из рыбаков налупился и говорит товарищам:

-Я щас спать лягу,надо перед утренней выспаться,но если я водки захочу,вы меня разбудите.

-А как же мы узнаем.что ты водки захотел?

-Вы только разбудите! 

[три кита 214]

 Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[OSETINKA42 10 428]

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай вооон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.

Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:

- А-А-А-А !!!!!

Один орёл:

- О, альпинисты полетели

Второй:

- Да! Вот и лето пришло

 

 

 Продавец, как называется эта рыба?

- Зеркальный карп.

- Что-то я себя в нем не вижу. 

 

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании. 

[OSETINKA42 10 428]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

 

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

 

- Как е... твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

 

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! 

 

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. 

Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

 

[Black_cat 967]

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

[Василий 2 498]

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

— Доктор, а что-же в этом плохого?

— Я говорю о размерах...

 

*****

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.

— Доктор, возьмите мою левую руку: правая — протез...

 

*****

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

— Слышь, Мань! Не могу терпеть!

— А ты давай прямо с люльки!

— Да ты шо! Там же люди внизу!

— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

— Да я ж нае...сь!

— Да не! Я тебя держать буду!

— Крепко?

— Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!

Третья:— Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:

— П **** З Д А А А А А А !!!!! 

[OSETINKA42 10 428]

Очередь за водкой в те времена. Мужик простояв 3 часа изрекает:

-Был бы пистолет, пристрелил бы Горбачёва! Впереди стоящий поворачивается и протягивает ствол: -На. Мужик берёт ствол и уходит, но через час возвращается. -Что, убил?! - Не, там очередь в два раза больше... 

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

[три кита 214]

Жена стирает в ванной, стоит раком. Муж прохил мимо и взыграло в нем желание. Ну он к жене и пристроился сзади.
И в самый разгар мимо ванны проходил сынок Вася 5 лет от роду.
Ну муж не растерялся и давай ремнем жену по попе хлестать и приговаривать: 
- Не обижай Васятку, не обижай!
А Вася ему и говорит:
- Правильно батя! Ты еще и кошку вы@би, чтобы не царапалась!

 

 

[OSETINKA42 10 428]

 

[Василий 2 498]

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

 

* * * *

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

 

* * * *

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится …

Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

[Рыбаед 952]

 

[Рыбаед 952]

 

[Василий 2 498]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами

.В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года

.У призывника чуть сердце не остановилось

.— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года

!Военком поражен:— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить! 

 

*****

Признание  девушки:

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. 

[Рыбаед 952]