Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 423]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

— Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

— Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

— Яков я...

Сторож:

— А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

— Немой я... 

[evmelka 1 849]

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[HUNTER 1 711]

Корпоративная переписка в Газпроме.

 

Уважаемые сотрудники

У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.

Деньги приносить мне.

С уважением, Настя Петрова

Секретарь

 

--------------------

 

Настя, добрый день.

Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Ferrari Enzo, такой у него ещё нету.

С уважением, Михаил Протасов

Старший консультант

 

--------------------

 

Михаил, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить

.С уважением, Настя Петрова

Секретарь

 

--------------------

 

Настя, Миша, коллеги.

Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.

 

--------------------

From: Ivan.Lazarenko

Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.

С уважением, Иван Лазаренко

Проектный менеджер

 

--------------------

 

Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.

С уважением, Настя Петрова

Секретарь

 

--------------------

 

Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов — этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Виктор Зубков,

Председатель совета директоров.

[Василий 2 495]

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

 

*****

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?

- Шоб ей и там покоя не было!

[OSETINKA42 10 423]

 

[HUNTER 1 711]

- Папа, мама, познакомьтесь - это мой друг Миша. Он праноид, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.

- Мда... Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецедевиста, который у тебя до этого был?...

[Ан_Мих 31]

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА. Ну че! как  жизнь?не виделись 20 лет.ДА ВСЕ супер!!! бизнес,жена красатулька,виллы,яхты,тачки.КОРОЧЕ. СУПЕР!!! НУ А ТЫ. по шмотке смотрю не фонтан. ДА .ты знаеш  скучно жить. ДЖИНА нашел в кувшине. и жизнь замерла. все  пожалуйста ! чего нипожелаю.СКУЧНО ЖИТЬ!! ГОНИШ !!! да смотри. достает из кармана затасконного пальто кувшин , трет , из кувшина появляется джин "что надо"  дачу в Антарктиде сообразить  сможеш."НЕ ВОПРОС " не  ненадо. отдыхай. БРАТАН!!! если тебе скучно. давай махнем. Я тебе свой бизнес ,вилы , короче все ,кроме жены. кент скучным голосом . ну довай.ОФОРМЛЯЮТ СДЕЛКУ .. крутой .прилетает домой.  с порога кричит жене. милая,собирай шмотки,это все уже нам не принадлежит.!милый почему?молчя достает кувшин.трет. появляется джин. "че надо" БИЗНЕС И  ВСЕ ЧТО  БЫЛО У МЕНЯ  сообразить сможешь.   "не вопрос" .минутная пауза."БЫЛИ-БЫ  БАБКИ " 

[tornado 685]

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот достоинство.
— Да мне пофигу, что ты там думаешь…

[Василий 2 495]

— Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...

— Сема! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...

— Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...

— Таки я чужой исполняю! ...

 

*****

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки.

Я и снял.... С одного-часы, с другого-ботинки! 

[OSETINKA42 10 423]

 

[OSETINKA42 10 423]

[STARый 454]

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

[STARый 454]

Я признался бате, что разбил его машину.

И он пропал.

Неделю его не видел.

Потом стал видеть,

еле-еле,

правым глазом.

[tornado 685]

вегетарианец - старое индейское нехорошее слово означающее плохого рыбака или охотника.

[Василий 2 495]

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла.

А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

 

*****

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 25-е марта...

[Василий 2 495]

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... 

Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!

Жизнь сразу наладилась....

Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец... 

 

*****

- Доктор, отчего мне так хорошо? 

- Извините, я капельницу перепутал.

[Алекс--Сальский 3 585]

[OSETINKA42 10 423]

 

[Василий 2 495]

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают.

В комнату врывается разъяренная жена:

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !

— Маша, не кричи, дом уже не наш... 

 

*****

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек.

На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно...

Понатыкали, бл@ть, камер!!!

[OSETINKA42 10 423]

 

[JOHN 97]

Поймал таджик золотую рыбку. Та ему говорит ну загадывай желание. Он ей хочу большой дом в москве и чтобы я его один штукотурил.

[OSETINKA42 10 423]

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

-Вы почему в туннеле свет не включили?

- Я из Ростова , откуда мне знать где у вас свет в туннеле включается!

[OSETINKA42 10 423]

 

[Василий Алтухов 356]

.

[Crok1953 18 981]

...Я холостой,живу в комфорте,получаю триста тыщ,и вдруг жена по сонной морде тыыдыщ!

 

 

- Как отличить быка от коровы?

- - Когда доишь быка,он улыбается...