Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 428]

- Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! 

- Раечка, но ведь я копил тебе на подарок! 

- И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?! 

 

 

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: 

- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. 

Рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод, со всеми его планами... 

 

 

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

[Василий 2 498]

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

[OSETINKA42 10 428]

В лесу наступил голод . Царь зверей вынес приговор зверям - Кто меня не будет кормить буду бить по голове своим х.... , а он у меня бооольшой. Волк принес овцу - " О молодец волчара , свободен" , лиса притащила курочку - " О сойдет , свободен лиса" , заяц притащил морковку - " Ты че косой , обалдел , а ну иди сюда " , и давай своим х... зайца по голове долбить, а заяц ухахатывается . - " Ты че косой смеешься ?" , " Да вон ежик грибы на спине тащит , а за базар лева надо отвечать " .

[Crok1953 19 005]

Часто говорят,что мы являемся кузнецами своего счастья....

Иногда хочется,чтобы у меня отобрали кузню - ибо кую какую то ..уйню

[OSETINKA42 10 428]

[Алекс--Сальский 3 585]

Вчера на перекрёстке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД....,
и вопреки логике доказала что и среди женщин тоже есть пид@расы.

[OSETINKA42 10 428]

[Василий 2 498]

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться? 

 

*****

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. 

[evmelka 1 849]

[Василий 2 498]

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону.

Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье. 

 

*****

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье,

которое для него освободит негритянская семья. 

[OSETINKA42 10 428]

Сидят два деда:

— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?

— Даа помню...

,- начинают действовать!

 

 

[OSETINKA42 10 428]

[Василий 2 498]

— Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют... Что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— Так сегодня у них "финал"! . . 

[OSETINKA42 10 428]

[Василий 2 498]

Оксана — мужу:

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!

     У нас уже трое детей,... и еще ни одного от тебя! 

[OSETINKA42 10 428]

[49 медведей 933]

[Николай82 108]

По заявлению Главы Роскосмоса, ракеты падают потому, что молодые российские специалисты которые приходят на предприятие, даже молотком работать не умеют. В отличии от советских специалистов, которые с помощью молотка и ...матери восстановили "Салют7

[OSETINKA42 10 428]

[Василий 2 498]

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:

— У тебя что, траур?

— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту! 

[inspektor 101]

Оксана — мужу:

— До каких пор ты будешь шляться по бабам?!

     У нас уже трое детей,... и еще ни одного от тебя!

 

Сорри нечаянно ткнул пальцем.

[andre Апшеронск 706]

Приходит человек к врачу:

"Доктор! У меня есть две проблемы..."

"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."

"Доктор! Я - ебун!"

"Как это?", удивляется доктор.

"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."

У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"

"Доктор! Я пиздун!"

[OSETINKA42 10 428]

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой плавают по озеру на лодке.

Наташа поднимает голову кверху, видит голубя, и восклицает:

"Ах, какая прелесть, как я хочу стать голубем!"

Плывут дальше. Наташа переводит взгляд на воду, видит лебедя и восклицает:

"Ах, какая красота, как я хочу стать лебедем!".

Поручик вскакивает, перегибается через борт и всматривается в воду. Наташа ему: "Поручик, что с вами, что вы ищете?"

"Раков-с..."

[Василий 2 498]

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно: 
- Такое мясо и собака есть не станет.... Кстати, почему я ее не вижу?

[Николай82 108]