Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!...

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят

— ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.

Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:

— Как они тут повесились?

— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.

— ?! Не может быть.

Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке.

— Е$ твою... Еще один любопытный! 

*****

— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?

— Ну и?

— А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.

— Нуну и что дальше!?

— Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...

— Нууу и что дальше то!?

=Пришлось всю пачку отдать.. 

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-07-30_14-13-07.thumb.png.ef5ae56623a1eba315b47e4fad44e403.png

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины, как поплавок

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина и любовник. Звонок в дверь. Она:
- Муж пришел! Быстро одевайся!
Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она:
- Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю.
Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж:
- Это кто?
Жена:
- Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие.
Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит:
- А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы? 
И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж:
- Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю...
Скрюченный металлическим голосом:
- Че-ло-век... По-про-буй еще раз...

  • Спасибо! 3
  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?!

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю»

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!

– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? 
- Своих?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?

Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас

– Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу!

Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Петю! 

*****

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул!

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что вы, сорванцы, делаете? 
- Гайки с рельсов свинчиваем. 
- Зачем? 
- Лом железный сдавать. 
- Да много ли гайки-то весят? 
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей.

Обалдевший директор:

— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

— Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Милый, ты даже не представляешь, как это прекрасно - лежать на волосатой груди любимого мужчины!

-Очень надеюсь, что я никогда об этом не узнаю...

 

- Мама, а мороженное полезней чем сосиска?

- Сынок! Сейчас даже покурить полезней чем сосиска...

 

Вообще-то, жопа любит мягкую постель, тёплую ванну и красивое бельё, а совсем не приключения...

Но кто её об этом спрашивает...

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 - С чем пришла ко мне, дочь моя?

 - Грешна я, батюшка.

 - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?

 - Три с половиной раза, батюшка.

Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит:

- Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен!

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?

— Дорогой, я вернулась, ты дома? 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера, казалось, набралась ума-разума.

Сегодня проснулась ан нет, просто набралась 

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и

Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,
что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
 
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят
дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше
удовольствия.
 
Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто
ходить не будет...
 
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...
 
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по
нескольку раз в день.
 
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.
 
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...
 
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
 
израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и
скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...
 
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там
так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».
 
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то
получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
 
Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
 
В переполненном транспорте: молодой человек вы скоро умрёте я чувствую ваш конец
 
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не
отдавать, вышла за него замуж..
 
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать
никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет
ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная
тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
 
- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
 
- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже
у тебя взяла!?
 
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жили-были два медведя.

Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался... 

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На автобусной остановке стояла девушка, вся такая красивая, в обтягивающей кожаной юбке. Когда подошёл нужный автобус и остановился, открыв двери, девушка попыталась поднять ногу, чтобы взобраться на ступеньку. Однако у неё ничего не получилось — юбка очень плотно обтягивала её фигуру. Позади стояли люди, которые тоже хотели войти в автобус, но девушку ничуть не смущала эта толпа. Наоборот, не спеша и кокетливо улыбаясь, она завела руки за спину, чтобы ослабить молнию на юбке. После этого она опять попыталась сделать шаг, но снова потерпела неудачу, юбка по-прежнему плотно сжимала её.

Тогда она во второй раз ослабила замок — снова неудачно, в третий — опять не смогла совладать с юбкой и поднять ногу. Наконец, мужчина, стоявший позади неё, легонько взял её за ягодицы, приподнял и аккуратно поставил в автобус.

— Хам! — резко повернулась девушка и влепила мужчине пощёчину. — Да кто вы такой, чтобы так со мной обращаться?!
— Девушка, вы меня, конечно, извините, но после третьего раза, как вы расстегнули мою ширинку, я подумал, что мы с вами достаточно близко знакомы, практически друзья…

  • Спасибо! 3
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Эдик, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

 Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×