Николай82 108 Опубликовано: 7 декабря, 2018 Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились! 4 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 8 декабря, 2018 8 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 13 декабря, 2018 6 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 13 декабря, 2018 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 13 декабря, 2018 5 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
misga 2 Опубликовано: 13 декабря, 2018 Вахтанг приходит в гости к Гоги.Видит у него аквариум и говорит: -Хорёший ти Гоги человек,аквариум у тэбя ест,нэ пидерас ,значит!" Гоги. -Это как значит? Вахтанг. -Ну у тэбя аквариум,значит ты любишь природу,виезжаешь на рибалку,готовишь шашлик,пьёшь вино,с женщина шпили-вили делаешь,какой же ти пидераст. Гоги ,встречает Гиви.Спрашует. -Гиви,у тэбя есть аквариум? Тот отвечает. -Нэт. -Ай,ходи от судова пидерас,не хороший человек ти! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 14 декабря, 2018 О,Фимочка,мы знакомы всего пять минут,а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?! О,Сара,дорогая,поверьте, я не целюсь так высоко.. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 14 декабря, 2018 На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! — У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 14 декабря, 2018 Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: — М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): — Про какие камушки? ... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VIP 521 Опубликовано: 15 декабря, 2018 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 15 декабря, 2018 7 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 16 декабря, 2018 Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с@ка? 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VIP 521 Опубликовано: 16 декабря, 2018 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 16 декабря, 2018 1. Что-то начало болеть. 2. Идешь к врачу. 3. Выписывают лекарство. 4. Гуглишь совместимость с алкоголем. 5. Знаете, а не так уж и болит-то. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 21 декабря, 2018 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 23 декабря, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
VIP 521 Опубликовано: 23 декабря, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анатолий Юрьевич 345 Опубликовано: 23 декабря, 2018 - Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты ! Сыграли на желание .... - Ну и .... Иду .... На шпильках.... В аптеку .... За прокладками ....))) 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 23 декабря, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анатолий Юрьевич 345 Опубликовано: 24 декабря, 2018 Жена послала мужа за раками . Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает , что сказать .... Высыпал раков перед дверью . Жена открывает дверь, а он подталкивая раков , говорит : - Ну , наконец-то дошли ! Проходим ..... Проходим .... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Анатолий Юрьевич 345 Опубликовано: 25 декабря, 2018 Просто , по дружески, хочу напомнить , в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я , например , оставил машину на парковке , провел время как хочу и вернулся домой на автобусе . И знаете что , я этим очень горжусь , особенно учитывая то , что я раньше никогда не водил автобус ! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 25 декабря, 2018 — Алле, это Техслужба! ? — Да, говорите... — Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть? — Какая марка телевизора? — "Рекорд-312". — Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана... 4 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 28 декабря, 2018 Новейшие пословицы.!!!!!! Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! * * * Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. * * * Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * * * Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли? * * * Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. * * * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки. * * * Русский язык без мата превращается в доклад. * * * Однолюб, но многоёб! * * * То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… * * * Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня! * * * Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски… * * * Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!! * * * Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь. * * * Не ждите чуда – чудите сами! * * * "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. * * * Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!! 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 972 Опубликовано: 29 декабря, 2018 Новый Год это праздник детства.. Поэтому многие взрослые пытаются вернуть это чудное время..Они упиваются в усмерть,ползают по полу,срыгивают,ссутца в штаны,а потом ещё начинают орать.. и успокоить их могут только сиська или бутылочка.. 9 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 1 января, 2019 Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом: — Возьми меня с собой … Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит: — Возьми меня в постель … Он взял. — А теперь поцелуй меня … И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории … ***** Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : — расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ? 5 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах