Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:

— Какие большие...

— Какие желтые...

Председатель:

— А горькие то какие! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году.

Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться:

- БОЛЬШЕ я так напиваться не буду!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В город приезжает призидент, а на улице по которой намечен проезд кортежа с призидентом на  3  этаже живет красивая незамужняя женщина. и вот к ней врывается полицейский и орет не своим голосом.БЫСТРО СНИМАЙ ТРУСЫ. Женщина опешила и снимает с себя трусы.Мент в ответ- да ни эти а те что на балконе висят

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году.

Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться:

- БОЛЬШЕ я так напиваться не буду!

Примерно так :D

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!?
 
Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! 
Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! 
Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! 
На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! 
А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! 
И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет рыбак и несет сома на спине, а хвост аж по земле волочится. А на встречу мужичек с ведром карася и усмехаясь- ты что только одного впоймал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу: 
- Ну, как, починил кран? 
- Да. 
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер? 
- Нее, у тебя диаметр больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-226-0-87493900-1515443598_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал что еще и ухаживать надо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?

— Правильнее будет двести пятьдесят! . . 

 

*****

Мать ругает сына-двоечника: анекдотoв

— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!

— А ты молчи, не о тебе речь... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сообщение Минобороны РФ о том что новые атакующие дроны "умеренных террористов" в Сирии сбиваться не будут, а будут перехватываться и в полном боевом снаряжение возвращаться на точку взлета, вызвало не бывалый переполох на местных американских базах!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит:

— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

— Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.

— Все равно слишком дорого.

— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

— Понимаешь, у меня есть только 10$.

— Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

— А это как?

— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:

— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

— А ну стой! Стой, говорю!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты.

Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет опрос, на тему-перевода стрелок часов на час назад

 

Девушка подходит к молодому парню и спрашивает-

 

-А как на вас это отразилось

 

-Ну как- раньше у меня вставал в кровати .а теперь в автобусе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт по лесу Красная Шапочка с корзинкой, а навстречу ей Серый Волк.

- Привет, Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Пирожки.

- А можно попробовать?

Она отдаёт Серому Волку корзинку, тот садится на пенёк и начинает есть пирожки. Тут у неё звонит телефон.

- Да мама...Да...Взял...Ест...Я посмотрела, шкура хорошая, не линяет...Да, волк большой, на две шапки хватит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт по лесу Красная Шапочка с корзинкой, а навстречу ей Серый Волк.

- Привет, Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Пирожки.

- А можно попробовать?

Она отдаёт Серому Волку корзинку, тот садится на пенёк и начинает есть пирожки. Тут у неё звонит телефон.

- Да мама...Да...Взял...Ест...Я посмотрела, шкура хорошая, не линяет...Да, волк большой, на две шапки хватит...

   Опять охота на Волчека?)))  Серый, не вздумай в пирожковой пирожки брать.... и  на пенёчек у Колывальни не садись...  Чую.... засада там...))) :ph34r:

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-226-0-81327700-1515624598_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мент ловит наркомана в зоопарке:

— Кололся?

— Нет.

— Проверим...

— Кто там в клетке сидит?

Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

— Заяц. Лет 40-45.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах.

Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит: Пока православие не примите, дочерей не отдам.

Переплывите в День Крещения Ишим,дам согласие.

И вот 19 Января.

Первый решил переплыть Марат и лезет в воду, а  Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет.

Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?

А в ответ ему Марат: Пошел нах@й Чурка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая, с@чка, еб@тся

, как кошка, хоть на вид — серая мышка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит  мужик к врачу, и говорит Геморой

Врач- ложитесь на кушетку. Осмотрев пациэнта, И ничего не обнаружив выгоняет с кабинета.

На следующий день мужик опять приходит к врачу,и говорит Геморой

Врач-да не буду я вас осматривать у вас нет гемороя

Мужик-да у меня фамилия Геморой,а болят у меня зубы

Врач-так зачем я у тебя в жопе ковырялся

Мужик- я думал вы там корни ищете

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×