Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Жисть.....она такая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АНЕКДОТ ДНЯ!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Все на выборы 2018

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама спрашивает дочку:

-у вас в садике топят?

-нет нас только в угол ставят.........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой ёбаный значок!!!

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Зашибись! То есть мы не едем? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дамы жгут...

 

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Но ты же вчера ничего не делала!

- А я не доделала...

 

- Мой вчера с разодранной спиной пришёл...Говорит, кошка поцарапала...

- И ты поверила?!

- А как тут не поверить...Мне недавно собака такой засос поставила...

 

-Привет! Приглашаю тебя на пиццу...

- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очeчках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! 
Интилигент(протирая очeчки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смешные законы разных стран 

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде

В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел

В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем

В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений

В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета

В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого. 

 

*****

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:

— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!

Женщина задумчиво:

— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На злобу дня...

 

Германия, урок географии в школе.

Учитель - Дети, какой самый большой город вы знаете?

Ганс - СТАЛИНГРАД. Мне дедушка рассказывал, они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли...

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:

— А тэбэ валнуется..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»…

 


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-1056-0-44905700-1517631184_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.

Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:

- Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У украинца спрашивают:

- Что лично вам дал майдан?

-Лично мне независимость.Завод закрылся,меня уволили.

- Я открыл бордель,дела попёрли в гору..

- А сколько стоят услуги в вашем борделе?

- Анал 200 гривен,а орал 150...

- А классика сколько?

- Классики нет,я пока один на предприятии работаю..

  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут занятия в дет саду

Воспитатель-дети кто расскажет стихотворение про маму.

Вовочка тянет руку

Ну уж нет- думает воспитатель опять пошлый расскажет

Вот ты девочка расскажи- говорит Вовочкиной сестре

Девочка встает и рассказывает

Наша мама спит -она устала, а у папы пися встала 

Чтобы писю положить- надо маму разбудить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вообще то я из творческой семьи - мой прадед позировал самому Фаберже...

 

 

Хотел отложить деньги на старость,хрен получается - придётся отложить старость...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У вас это не плохо получается

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-1163-0-98323900-1518073618_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В цирке дрессировщик аллигатора показывает чудеса дрессировки.Достает член и шлепает им по носу хищника,тот открывает пасть,дрессировщик кладет член ему в пасть и тот ее закрывае.Дрессировщик бьет палкой хищника по башке и тот открывает пасть,шлепает балдой ему по носу,пасть закрывается.
Звучат аплодисменты.Дрессировщик предлагает попробовать кому- нибудь из зрителей.Женский голос из зала:
-А палкой по голове бить не будете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром муж собирается на работу- а жена ему говорит

- дорогой скоро нас будет трое

Муж радостный ,забежал  после работы в магазин и купил детскую  кроватку

Заходит в квартиру и видит чужие мужские ботинки

Открывает дверь в ванную, а там мужик- броется

Муж в гневе орет на жену

-Надо ясней выражаться, когда говоришь  что нас будет трое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друзья беседуют о женщинах и ceкcе:

— Колян, а как ты думаешь, кому ceкc приятнее, мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×