Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Увидев мои новые итальянские туфли, кот закричал:

- Мамма миа! Итальяно писсуаро!

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-04-18_19-21-14.thumb.png.538f13770fa2f75fb539f65595dd95c0.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За проституцию ее приговорили к общественным работам... Общественность осталась довольна. 

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

qq.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Мам! Пап! Мы сегодня в классе мерили, у кого самый большой писюн. Так вот, у меня больше всех!

- Ну... так... правильно, сынок... Ты же учитель...

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: 
— Вы не уступите мне место? 
— Нет. 
— Потому что вы свинья! 
— Потому что я водитель автобуса.

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Российские специалисты готовы безвозмездно отремонтировать и вернуть владельцу неразорвавшиеся "Томагавки". Они только интересуются адресом, куда их отправить - Пентагон, или Белый Дом...

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. 
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. 
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. 
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

*****

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! 

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два поддатых парня на выходе из кафе.  

Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет. 

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 3 удочки... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 6-ти килограммового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 20 минут снова: - раз! два! три! и выкидывает руками на берег 10-ти килограммового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает клевать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает клевать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..... 

  • Спасибо! 8
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

  • Спасибо! 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Майор в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда-нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь! Над майором сжалились, подселили к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн: — Когда Вы подселили ко мне военного, я молчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБАТЬ», Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!!

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

*****

На осмотре у гинеколога.

Гинеколог спрашивает:

— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?

Пациентка:

— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят. 

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-05-10_22-51-34.thumb.png.c1b0f5475fa6e7f2165683a1a040d7dd.png

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-05-11_00-24-06.thumb.png.fd237ee44ecd00ef09ecf94e707b51a9.png

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Германия, очередь в кассу супермаркета, в очереди стоит молодая девушка с маленьким ребёнком, и что-то тихонько говорит ему по-русски. За ней стоит пожилая немка, неприязненно на неё смотрит, взгляд задерживается на тележке русской, разглядывает её содержимое. Она громко говорит, ни к кому не обращаясь:

- С каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?...

_ С тех самых, как вы перестали лизать нам задницу!

 

p.s. быль.

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает яхта, которая тянет за собой красавицу- спортсменку на водных лыжах.
Один рыбак:
- Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху...
Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу.
Второй подбегает:
- Ну, как она?
Первый:
- Так себе...Чего-то от неё воняет.
- Второй:
- Вот и я смотрю - та была на лыжах, а эта - на коньках! 

  • Спасибо! 6
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-05-13_09-40-21.thumb.png.3d337b0c740aae56f030f3ce627f10cb.png

  • Спасибо! 3
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-05-14_01-40-06.thumb.png.06e152b9b0a7c1611b393b5c8c27c7e8.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×