Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

2018-06-01_09-33-20.thumb.png.ef3b2fa54fc7be50e7facb132ae4f79c.png

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-06-03_20-30-02.thumb.png.52fa6e7f8fbd435202dfa6c5bea8b1e4.png

Экзамен в сельскохозяйственном: 
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. 
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? 
— Ну, плохие погодные условия… 
— А еще что-нибудь? 
— Ну, забыли посадить.

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. 

  • Спасибо! 6
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный,  такой весёлый,  интересный.
А свой - ну дурак дураком!

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена: 
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие...

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
 

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

  • Спасибо! 8
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-06-05_18-02-27.thumb.png.4d74cbd7e6697d8bad5e2a6f0efd931e.png

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень добрая блондинка покупает на рынке живых карпов и отпускает их на волю......... В лес!... :)

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-06-10_23-25-42.thumb.png.cefa585b443cd170794bc09c4d40094c.png

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpeg

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. 
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

*****

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна..."

— У тебя какая машина? 
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@.но какое! 
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее! 

 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные....

Повышение пенсионного возраста и увеличение налогов:
«Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить».

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны, то ...... ;)

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-06-22_08-03-08.thumb.png.68b607d956ca32d85434de70d1b12042.png

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-06-20_08-15-30.thumb.png.1fe009c191fa81929aab60097d17b42f.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
 Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:
 А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
 Десять лет плена в России...

 

ПОКА МЫ ЛИДЕРЫ ПО ЗАБИТЫМ МЯЧАМ, ПРЕДЛАГАЮ ПРОВЕСТИ ЦЕРЕМОНИЮ ЗАКРЫТИЯ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ.

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два рыболова делятся впечатлениями:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутировавшая.
- А что случилось?
- Ездил недавно на рыбалку. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два друга:

1: -Я женился.

2: -Да ладно! Столько лет не мог выбрать себе подходящую девушку! Наверное красавица, каких свет не видывал?

1: -Да нет. Страшненькая она у меня...

2: -Тогда, наверное, готовит очень вкусно?

1: -Да не скажи... Жрать вообще невозможно...

2: -Аааа! Понял! В постели, наверное, огонь?

1: -Да не особо... Бревно - бревном...

2: -Тогда я вообще не понимаю, нахрена ты на ней женился?!!

1: -А, ты не рыбак, ты не поймёшь... У НЕЁ ТАААКИЕ ГЛИСТЫ !!!

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-06-22_08-19-27.thumb.png.37525814c4cdb8d0c32262e6a80189eb.png

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: 
— У меня встал вопрос! 
— Но у меня месячный отчет! 
Он бросил трубку. 
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: 
— Может задним числом или в устной форме? 
— Спасибо, я уже от руки набросал! 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

— Пачку презервативов! 

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет всесоюзное собрание дворников. Выходит главный дворник. Все такие "УУУуу". Он вскидывает руки-все затихли.
Дворник: Да если ж она, еб*на рот, то ну её нах*й!!
Все такие: Дааа!!
Голос из зала: Правильно, Михалыч, и про мётлы скажи!!!

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрание работников кладбища. Основная тема – экономия ресурсов. Выступает могильщик: "Неоправданное количество квадратных метров земли тратится на покойников. Предлагаю в целях экономии хоронить не лежа, а стоя". Слово берет гробовщик: "А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю хоронить стоя и без гробов". Далее выступает изготовитель памятников: "Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя и закапывать только по пояс. Сразу видно будет, кто похоронен». Встает директор: «Решено - хороним стоя, по пояс и взявшись за руки, чтобы еще и на оградке сэкономить".

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один кореец сел рядом с немцем в баре. 
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpeg

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×