Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

— Эдик, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

 Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника:
— Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе!
— Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл?
— А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома!

И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе.
— Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?!
— Так я копеечку ищу!
— Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла!

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то раз послал Чапаев Петьку учиться на курсы экстрасенсов. Тот учился плохо, все пары прогуливал и в итоге вернулся с так себе способностями. Разумеется, Чапаев решил проверить, на что он потратил свои кровные:
— Так, Петька, вон веник в углу. Попробуй передвинуть его силой мысли.

Но как ни старался Петька, как ни напрягал свои извилины, ничего у него не вышло — метла лишь немного колыхнулась.
— Ладно, попробуй сделать так, чтобы форточка захлопнулась без посторонней помощи.

И снова провал — форточка лишь чуть-чуть сдвинулась.
— Хорошо, а сможешь сделать так, чтобы грузин за стенкой на баяне играть начал?

Петька старательно всматривался в стену, но музыка так и не заиграла. В общем, разозлился Чапаев и отправил лодыря доучиваться. Прошёл год, и Петька приехал после учёбы с новыми силами. Зыркнул на метлу — та и упала, перевёл взгляд на оконную раму — она резко захлопнулась, что аж стёкла зазвенели.
— Ого! Ну вот же, другое дело! — воскликнул Чапаев. — А теперь сделай так, чтобы сосед заиграл.

Петька долго-долго всматривался в стену, но ничего не получалось. А ещё спустя минуту стена разрушилась прямо на их глазах, и взору озадаченных Петьки и Василия Ивановича предстала следующая картина — грузин в трусах держит в руках радиатор и горько плачет:
— Ну не играет она! Не играет!

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... 
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. 
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. 
А потом говорит: 
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... 
Мужик, обалдев: 
- А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент: 
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам пизда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты. 

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. 
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: 
- Топливо закончилось, видимо. 
- У вас что - в канаве топливо? 
- Нет, вода. 
Пауза минут десять. 
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде? 
- Нет, он же на соляре! 
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. 
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал: 
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? 
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: 
- Нах...я, а если вдруг вода в соляре!?

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 - по новому.

*****

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-09-03_20-47-05.thumb.png.e078c6a2a4ec89b67ea3db535f0c977c.png

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-09-11_10-33-20.thumb.png.81dcdf81c32030ac17648249f1c1fd71.png

  • Спасибо! 3
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт:
— Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение.
— Какое ещё предложение? — испуганно переспрашивает супруг.
— Как какое? Купить мне новую норковую шубку, конечно!
— Моё предложение?!
— Твоё, естественно!
— Хм, и как же я пришёл к такому любопытному умозаключению?
— Ты к нему не пришёл, а приполз на карачках в два часа ночи.
— Так я ж вчера пьяный был! Ничего не помню!
— Вот, а жена тебе на что? — ласково уточнила супруга. — Чтобы напоминать!

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-09-13_23-10-26.thumb.png.ab84bae7e162f9cf44aed2eb67264a49.png2018-09-13_21-19-42.thumb.png.fec255996a18b8a5baf595896f768646.png2018-09-14_20-34-52.thumb.png.fecc4c888268daa8188461044fe20274.png

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая красивая девушка пришла устраиваться на небольшую должность в крупную фирму. Она пришла по нужному адресу и на двери шикарного офиса увидела объявление:

«Уважаемые соискательницы, ознакомьтесь с важной информацией! Если вы пришли к нам по объявлению о наборе новых кадров в фирму, просим вас выполнить следующий небольшой тест:

1. Пожалуйста, сделайте три шага от двери назад.
2. Поднимите руки, заведите их за голову и скрепите в замок. Локти вытяните вперёд, будто вы прикрываете свою голову.
3. Стойте прямо, а затем медленно и аккуратно подходите обратно к двери, пока не прикоснётесь к ней.

Милые девушки, если вы коснулись двери грудью раньше, чем локтями, — то, к сожалению, мы вынуждены отказать вам в собеседовании на должность во избежание разного рода непредвиденных ситуаций в нашем большом мужском коллективе»

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секретарша делает генеральному директору минет, в этот момент заходит заместитель, генеральный говорит:

-Присоединяйся.

зам в растерянности отвечает:

-К кому?

:D

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть всё же разум во вселенной,раз не выходит на контакт...

 

 

- Абраша,шо мне таки делать? Софочка каждый день хочет от меня сексу,а я уже не в том возрасте....

- А я тебя,Изя,предупреждал,не женись на некрасивой - теперь тебе никто не поможет...

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-09-18_23-18-42.thumb.png.a856b6f5c68f6bbab6a1a1b1c40d4591.png

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать... 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. 

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? 
— Нет! 
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку? 
- Обожаю! 
- Тогда шо будем слушать? 
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! 
-На ком, Фимочка? 
-На Яне! 
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: 
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? 
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.


- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? 
- Пили. 
- А шо у вас было ? 
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ? 
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома? 
- Таки, мне надо знать, кто вы? 
- В каком смысле? 
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. 
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели? 
- Нормально, пока помещается.

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-10-02_21-28-27.thumb.png.8bf4b39436e6b6a654d9c2deace3a73d.png

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2018-10-07_22-50-45.thumb.png.69e1b619cc3f99e873ecd60f14ac7e8e.png

  • Спасибо! 1
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×