Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря,тоже в жопе... :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

Едет по дороге в районный центр дед на телеге, останавливает его гаишник:

-Куда болезный путь держишь, что везешь в телеге?

-Да на базар, везу кокосовое молоко, кокосовое масло,кокосовую сметану, кокосовый творог...

-Да ты что, ну дай что ли попробовать, никогда не пробовал ничего кокосового.

Попробовал гаишник сметану, творожок, молочком запил.

-Вкусно, ну езжай, ладно, на свой базар, дед.

Дед: Нооо, КОКОС, поехали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой"

 

диспечер такси званит клиенту-выходите машина подехала,мазда голубой металик . выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает у вадилы - Это вы голубой Виталик????

 

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 

Записка на холодильнике: — Кота не вынимать, он наказан!

 

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

31 декабря, почтовое отделение, работницы делают разбор писем. Среди писем , письмо Деду Морозу из детского дома от Ванечки, отправлять письмо - нет адреса и решили работницы его прочитать.

-Здравствуй Дедушка Мороз, пишет тебе Ваня. Зима очень холодная, а у меня нет ни теплого пальтишка, ни шапочки, ни шарфика, ни варежек, ни валеночек, пришли мне пожалуйста их Дедушка Мороз.

Прослезились бабы и решили скинуться , купить все эти вещи и отправить в детский дом посылку , все купили, а на варежки не хватило денег.

Через месяц на почту приходит письмо от Ванечки.

-Здравствуй Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за подарочки, шапочка теплая, шарфик тоже, и пальтишко впору мне и валеночки подошли, а вот варежек в посылке не было, Дедушка Мороз, наверно, эти бл.ди на почте вытянули.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хоть и старый,но мне нравится!

В мед.институте,препод вызывает к доске студентку и на скилете человека,просит показать расположение внутренних органов.

Студентка берёт указку ,водит по скилету и говорит:

-Тут должно быть сердце.

-Тут легкие.

-тут печень....,ну и так далее.

-За тем показывает в область таза и говорит:

-А вот тут был х...й.

Препод делает поправку:

-Не был,а бывал!!!Это скилет женщины!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит - изба, он ей и говорит:

- Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья отимел её по полной программе и молвит:

- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

 

***

 

Свабдьба. Конкурс для жениха: из бумаги вырезали 15 отпечатков ног снежного человека и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей суженой.

Жених прыгает на первый след:

— Милая!

На второй:

— Любимая!

На третий:

— Красавица!

На четвертый:

— Солнышко!

На пятом поскальзывается и падает с криком:

— БЛ#ДЬ!!!

Такой был конкурс.

 

***

 

Охотники:

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...

 

***

 

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:

- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!

- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!

 

***

 

Абрам а ты слышал какое себе пугало Рабинович поставил?

Какое?

Такое страшное что вороны вернули урожай за прошлый год.

 

***

 

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

 

***

 

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

- Че делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гав. о с песком мешаю.

- А зечем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день

милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с

осознанием долга гаркает:

- Че делаешь?

- Гав. о с песком мешаю.

- ЗАЧЕМ

- Пожарника лепить баду.

Милицинер(помягче с улыбкой)

- А ты гов. а побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

***

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

 

***

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

 

***

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

***

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.

- Ну как съездил?

- Нормально ...

- Что поймал в этот раз?

- Ничего, баб решили не брать ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В одной из рыбацких групп задад вопрос и вот,что получилось.Это пятая часть мнений.Можно выложить полностью.

НАЧИНАЙТЕ ЧИТАТЬ С НИЗУ.

 

КТО КАК НАСАЖИВАЕТ ЧЕРВЯКА В В ХВОСТ ИЛИ В ГЛАЗ?????

 

Наталья Шабаршова ( Иванова )

Вот и я тоже так считаю. Ему же больно будет.

09.07.2010 09:01

 

Татьяна Рогожина

а если червяк упитанный?? пинцетик-то в нем утонет...

09.07.2010 09:01

 

Татьяна Рогожина

ну да!не протыкать же..

09.07.2010 08:59

 

Наталья Шабаршова ( Иванова )

Ну да, пинцетом для выщипывания бровей.

09.07.2010 08:59

 

Наталья Шабаршова ( Иванова )

Поэтому я их за талию к крючку привязываю....

09.07.2010 08:58

 

Татьяна Рогожина

а чем их берут-то..пинцетом?...

09.07.2010 08:58

 

Наталья Шабаршова ( Иванова )

А я не знаю, где у червяков хвост, а где глаз...

09.07.2010 08:53

 

Луна Норд

Да и еще поплевать на него, обязательно!

05.07.2010 12:10

 

Дмитрий Ефимов

Нет все таки лучше чем через ухо нормального червя не оденешь !

05.07.2010 09:27

 

Владимир Сланов

А я их по две-три штуки одеваю , чтобы им скучно не было .

30.06.2010 10:31

 

Елена Телианиди(Сухина)

А некоторые ещё и через зубы пропускают, дабы определить самец или самка.......

29.06.2010 23:22

 

Марина Надысева

Бедные червяки! Некоторые на них ещё и плюнут перед тем, как забросить...

29.06.2010 20:50

 

Владимир Ради

Через семенник натягиваешь на цевьё и жало вытаскиваешь наружу.

19.06.2010 12:30

 

Марина Надысева

Правильно! Если голову оставить, он рыбку увидит и в обморок упадёт. А так будет хвостиком шевелить, рыбу приманивать.

18.06.2010 15:29

 

Александр Немчинов

Голову никогда не оставляю,обычно хвостик!

18.06.2010 15:14

 

Елена Телианиди(Сухина)

Ага....., но сначала искуственное вдувание,потом непрямой массаж сердца с помощью сапога, а уж потом прямой массаж, т.к. все внутренности сами наружу вылезут. Вооооооо нафантазировали!!!

17.06.2010 22:15

 

Эдуард Вахер

Если он (ЧЕРВЬ) помирать будет надо прямой массаж сердца сделать.

17.06.2010 19:23

 

Марина Надысева

По-моему, всё равно. Лишь бы жив остался!

17.06.2010 19:09

 

Эдуард Вахер

Какой вопрос, такой ответ.

17.06.2010 19:05

 

Александр Гуков

В гриву

17.06.2010 18:44

 

Елена Телианиди(Сухина)

Через анальное отверстие.

16.06.2010 21:50

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень приехал на рыбалку с блондинкой.

Закинули удочки.

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

- А, поплавок, что ли? 200 рублей. А что?

- Да буду тебе должна, он только что утонул

 

***

- Почему сегодня рыба не клюет?

- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

 

 

***

Из объявления:

Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555-5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...

 

***

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

 

***

Жена – мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

 

***

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?

- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает колхозник в город,весь год работал и решил гульнуть,

заходит в ресторан и просит принести ему фирменное блюдо,приносят ему устриц и говорят,

проделываете дырочку и высасываете,он расковыряв дупло вилкой присосался,не получается,

заглядывает в дырку,а там малюск раскорячившийся и довольный ему заявляет,че смотришь,соси давай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...

- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!

- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...

- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".

- Ой, господин полицейский...

- Ну, наконец-то!

- Он же убегает, скорее!

- А это не мой участок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник заходит к подчиненным с криком:

- Я же говорил - не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

- А кто работает-то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выдают дедульке путёвку от профкома в пансионат.Приезжает старче на моря,сдаёт документы администратору ,а администратор ему и заявляет:

-Дедушка ,у нас нуддисткий пансион,поэтому сдайте всю одежду и бегом на зарытый пляж принимать солнечные ванны!

Дедок в полной растерянности сдаёт портки и топает на пляж,а там-красота:прибой,

чайки,девки все нагишом,а одна-прям юношеская мечта всей никчёмной жизни дедушки.И,что греха таить,приключилась у ветерана труда у всех на виду эрекция.Видя это молодичка заявляет деду:-Дедушка,вы ,наверное меня хотите?

-Нет,нет,что вы,и в мыслях не было!!!

-Дедушка,у нас такие правила в пансионе :Вы меня увидели,захотели,значит у нас должен быть секс!!!

И с этими словами накидывается на ошалелого от счастья деда.После интима окрылённый дедок семенит в пансион принять душ,а там культурист моется.Дедушка,что греха таить ,и пёрднул с испугу.Качок ему-Дед,ты меня хочешь?-Нет,нет и в мыслях не было...

-А у нас такие правила в пансионате... И с этим словами имеет деда противоестественным образом.Дедушка скачет к администратору:Верните мои шмотки,уезжаю в расстроенных чувствах домой."Адм-Разве Вам у нас не понравилось?

Дед-Милая,да у меня встаёт раз в пятилетку,а пердёж каждый день нападает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

***

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

 

***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

 

***

Дедушка вспоминает добрые старые времена:

 

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.

- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

 

***

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.

- А тебя-то за что?

- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

 

***

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

 

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...

 

***

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

 

***

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы я не видел изображение,а слышал только звук,то сказал бы,что это моя жена.5 баллов.Можно разместить в тему"как относятся ваши жёны к рыбалке."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

 

Мужчина молится Богу:

- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..

- Один миг, - отвечает Бог.

- А что для тебя миллион рублей?

- Один грош.

- Так подари мне этот грош.

- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

 

 

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого

есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не

привезли! "

- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "бля" в данной фразе может быть

употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

 

 

 

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот:

Лишь два недуга поражают тело:

Пи.. дец - не лечится,

х.. йня - сама пройдёт.

 

 

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные пидарасы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Саня, ты водку пьёшь?

- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-42-1300559601,9383_thumb.jpeg

Вот наткнулся на такую табличку,не нашел ветку,где про них говорили.

Жень судя по сегодняшней погоде пока не убирай ветку "кто на лёд")))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История о том, как господин Крайний Путина вокруг пальца обвел

15.03.2011 Статья из свежего номера!

 

 

(пьеска для тех, кто не понял)

 

Действующие лица:

Андрей Крайний, глава Росрыболовства; Владимир Путин, национальный лидер; Иван Барыгин, хозяин РПУ «Корсар»; Петрович, рыболов; Хор – 25 миллионов российских рыболовов.

 

Берег великой русской реки. На берегу гордо стоит Андрей Крайний. Сразу видно, как он любит Россию и особенно пополнять ее бюджет. Появляется Владимир Путин со спиннингом, старается пройти к реке незамеченным.

 

Крайний (увидев Путина, радостно) – Здравствуйте, Владимир Владимирович!

 

Путин (вздрогнув) – Здравствуйте, Андрей Анатольевич! Вот скажите, зачем вы нас, рыболовов-любителей, пугаете, какие-то деньги хотите брать за ловлю удочкой?

 

Крайний – Спаси Господи! (Осеняет себя крестным знамением) Я? Да это все журналисты придумали! (Достает «Российскую газету») Вот смотрите: в законе написано, что все граждане России могут ловить удочкой на водоемах общего пользования свободно и бесплатно!

 

Путин (с тревогой) – А это водоем общего пользования?

 

Крайний (с обидой) – Конечно!

 

Путин (сомневаясь) – То есть за рыбную ловлю вы с меня никаких денег драть не будете?

 

Крайний – Я?! Упаси Господи! Ни с вас, ни с 25 миллионов российских рыболовов никаких денег!

 

Путин – Значит, у вас таких коварных планов нет?

 

Крайний – Боже, спаси и сохрани! У меня их и не было никогда!

 

Путин (с явным облегчением) – Ну и слава богу! Вот и хорошо! Камень с души!

 

Расцветают розы, поют соловьи, из кустов выезжает белый рояль. Путин играет, оба поют:

 

Ах, как же нам приятно

Ловить всегда бесплатно,

Свободно и бесплатно

На удочку ловить!

 

25 млн рыболовов:

 

Свободно и бесплатно

На удочку ловить!

 

Крайний:

 

И скажут рыболовы:

«Спасибо, дядя Вова!»

И будут дядю Вову

За все благодарить!

 

25 млн рыболовов:

 

И будем дядю Вову

За все благодарить!

 

Солист хора (со слезами на глазах) – Слава Богу! Ну раз Путин сказал, что все будет хорошо, значит, будет хорошо. Значит, отменят плату за рыбалку. Радость-то какая!

 

Путин – Можно я теперь пойду половлю?

 

Крайний – Конечно, как в законе написано – свободно и бесплатно!

 

Путин – Ну я тогда пошел…

 

Радостно улыбаясь, уходит к реке.

 

Крайний (проводив Путина нежным взглядом, читает закон) – Свободно и бесплатно – за-пя-та-я – если настоящим федеральным законом не предусмотрено иное! (хитро подмигнув) А иное у нас, конечно, предусмотрено!

 

Свистит в два пальца. Из кустов выходит Иван Барыгин. На шее у него толстая золотая цепь, а в руках большая фанера, на которой написано «РПУ “Корсар”. Рыбалка без путевки запрещена. Путевка – 300 руб.» Иван прибивает фанеру к дереву. Андрей Крайний крепко жмет ему руку и, по-хозяйски оглядев великую русскую реку, уходит. Появляется Петрович. В руках у него удочка, быстро идет к реке.

 

Барыгин – Ты куда?! А путевку купить!

 

Петрович – Какая путевка? Только что по телевизору Путин сказал, что все будет хорошо, то есть рыбалка бесплатная.

 

Барыгин – Эх ты, простота! Не в телевизор надо смотреть, а в закон. Видишь, написано: статья 24, пункт 5: ловля удочкой на рыбопромысловых участках только по путевкам. Потому что это услуга!

 

Петрович – Какая такая услуга?

 

Барыгин – А такая, что ты на моем участке ловить будешь.

 

Петрович – А если я не заплачу…

 

Барыгин (ласково) – Да куда ж ты, милый, денешься!

 

КОНЕЦ ВСЕМУ

 

 

Автор Владимир Переверзев

Номер выпуска 11/2011

www.rybak-rybaka.ru

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Россия.Великий пост.Батюшка собирается трапезничать.Перед ним на столе зажареный поросёнок.Тут в трапезную заходит послушник-дьяк,видит такой натюрморт и говорит батюшке:

-Батюшка,а как же ПОСТ???

Батюшка крестит поросёнка со словами:

-Господи,приврати порося в карася.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются в океане две акулы: одна-голодная и худая... ,другая-сытая и упитанная... Начинается диалог:

- Ты чего такая худая?

- Да экология эта-достала: то они нефть разольют, то ядерные испытания в океане проведут, рыба подохла-жрать нечего... а ты-то где так питаешься?

- Нашла небольшой пляжик... дожидаюсь, когда человечек заплывет подальше, делаю большой круг, потом маленький кружочек, потом-хап... и съела. Так и живу...

- Слушай, а нельзя просто: хап... и съела?

- Можно... ,но с дерьмом...

 

***

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

 

***

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

- Два доллара.

- А чего так дешево?

- Храплю.

 

 

***

Сидят в лодке два рыбака : у одного нет удочки, второй тоже пиво пьет.

 

 

***

Сидит на берегу реки грузин и плюется:

- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...

Идет второй грузин и спрашивает:

- Вах, Гоги! Это ты о ком?

- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.

Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

 

 

***

Историки - через много лет.

- Какая религия была в России?

- Они поклонялись богу по имени Х%й.

- Откуда это известно?

- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.

 

 

***

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?

- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!

- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

 

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

 

***

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

 

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Женщины уже прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×