Перейти к публикации

Алексей Новокубанск.

Пользователи
  • Публикации

    28
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

41 Очень хороший

О Алексей Новокубанск.

  • Звание
    Осваиваюсь

Информация

  • Город:
    Краснодарский кр.,г.Новокубанск
  • Снасть:
    Спиннинг
  1. Река Калалы

    Привет Иван! Были вчера , от фермы до памятника всё в доль и поперёк в четыри спиннинга с рассвета до 14:00 - ни одной поклёвки.Под обрывам , где овражек с тернами , наткнулся на сетку. Карась и полтора десятка раков уплыли в родную стихию -были ещё живые! Остальное : караси , 4-5 раков , "почти лещ" и пара судачков уже затухли((( .
  2. Байки у костра

    НЕ МОЁ Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три! Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь. Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема). Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( …а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну едрёна корень! На рыбаку ведь едем !!!) Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай…!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!» Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (…я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!…), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба. Далее происходит заброс……….. ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейщий разбег (???), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачёнку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (…ноги то отставали от такого спринта…), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не доконца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!» На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей! НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!! Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрозлые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра . Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды». И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!!! Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо! Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина всё нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироваться в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!! Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!!! Здоровья вам, и удачной рыбалки!!!
  3. Байки у костра

    Не моё ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. Не моё Ценителям спиннинга холодными зимними вечерами посвящается... Не обращая внимания на осень, город-герой жил своей будничной жизнью. Сотрудники сидели в офисах, дети игрались в песочнице, а ветерок срывал непонравившиеся ему листья с тополей. И тем более никто не обращал внимания, как по направлению к запретной зоне уверенным шагом шёл человек, одетый легко и, в то же время, согласно осенней погоде. Рыболовный жилет и тонкий чёрный спиннинг выдавали в нём рыболова. На пустынном берегу спиннингист быстро привёл спиннинг в боевую готовность и, сделав паузу, ловко закинул приманку. После этого рыболов застыл в ожидании. Снова и снова подматывая леску он замирал в ожидании, внимательно глядя на кончик спиннинга. Прошло уже около часа. Рыболов по-прежнему делал забросы и чего-то ждал. Казалось, что ничто его не тревожит, кроме кончика его спиннинга. Естественно он не заметил, как сзади к нему подошёл человек в форме. — Привет спиннингистам! — Здравствуйте! — Я инспектор рыбоохраны Казанкин. Здесь нельзя ловить рыбу. — Вы, наверное, будете удивлены, но я рыбу и не ловлю вовсе. Казанкин уже имел дело с подобного рода умниками, и умел беседу приводить к логическому завершению, чётко осознавая свою правоту, практически во всех ситуациях на реке, тем более в запретной зоне. — Тогда что вы делаете на берегу реки со спиннингом? — Хм... Ну, скажем так. Я стараюсь получить удовольствие, преследуя спортивный интерес. — Так или иначе, ловить спортивными снастями здесь также запрещено. — Снасть — это то, чем ловят рыбу? — Разумеется. — Моя снасть не приспособлена к вылову рыбы. Умник к этому моменту уже вынул приманку из воды и протянул Казанкину. — Посмотрите, на приманке нет крючков! Действительно, это был круглый грузик, на котором болталась поролоновая рыбка. Крючков в ней не было. — Давайте без фокусов. Вы же взрослый человек! — Нет никаких фокусов, посмотрите, у меня нет с собой ни одной приманки с крючками, — сказал умник, оттопыривая накладной карман рыболовного жилета. Казанкин строго посмотрел в глаза рыболову, потом заглянул в оттопыренный карман, затем снова в глаза спиннингисту, но уже с неподдельным интересом. — Первый раз встречаю рыболова с приманками без крючков. — Да я и не рыболов вовсе! Я, скорее, охотник за поклёвками, чем рыболов. Казанкин был слегка озадачен такими ответами и смотрел на него уже с явным недоверием. — Рыболов Вы или охотник — разницы нет, я вынужден проводить Вас на брандвахту, где начальник рыбинспекции разъяснит вам правила и ваши права. Странный спиннингист устало вздохнул, намотал приманку вокруг первого кольца и пошёл в сторону брандвахты, ясно давая понять, что он подчиняется, но виновным себя не считает. Главный инспектор рыбоохраны с редкой фамилией Охан привычно рассматривал в бинокль противоположный берег реки. — Атос Петрович, нарушителя привёл. — Браконьер? — Да нет... странный тип со спиннингом. — Со спиннингом? В запретной зоне? Приезжий что ли? — Вроде бы местный... Знает, что рыбу ловить нельзя. — Казанкин, тут рыбы нет уже лет как 15, тем более на спиннинг с берега! — Он утверждает, что рыбу не ловил... У него все приманки без крючков... — Да знаю я их отмазки: рыбу не ловил... снасть не моя... зови, посмотрим на этого чокнутого. Атос Петрович изучающе посмотрел на вошедшего рыболова. Обыкновенный спиннингист, которых пачками ловили для плана. Только вот смотрит как-то дерзко. Ну, ничего, не таких обламывали. Таких надо сразу брать на пушку. — Значит так: спиннинг конфисковываем и выписываем штраф за нарушение правил любительского рыболовства. — Простите, а какие я правила нарушил? — Вы пытались поймать рыбу там, где этого делать нельзя. — Да, но я не пытался поймать рыбу! — Это детский лепет. Вас взяли с поличным, то есть на берегу со спиннингом — этого достаточно. — Скажите, а можно тут ходить по берегу и бросать в воду камешки? — Можно. — А можно один и тот же любимый камешек бросать в воду на ниточке и снова его вытаскивать? Охан недружелюбно посмотрел на нарушителя. — Можно, если заняться больше нечем. — А можно это делать с помощью спиннинга? — Можно... если есть жёлтая справка. — Инспектор начал терять терпение. — У Вас есть таковая? — У меня есть членская книжка общества рыболовов! — Это одно и то же!.. то есть, нет... она не даёт вам право издеваться над людьми! — А я и не издеваюсь! Это Вы, слуга закона, заставляете меня оправдываться в том, чего я не делал! — Вы ненормальный? — Я абсолютно вменяем. — Да нет! Ни один нормальный человек не придёт сюда ловить рыбу по двум причинам. Первая — нельзя, вторая — тут рыбы нет! — Есть тут рыба! — Ну, знаете... Инспектор, с тревогой глядя на ненормального рыболова, поднял телефонную трубку и быстро набрал номер. — Алё, это 19 больница? — Да. — Можно вызвать дежурного психиатра на брандвахту в запретной зоне около плотины? Нужно освидетельствовать вменяемость одного нарушителя. — Ожидайте! — Сейчас приедут специалисты по вашей части. Они быстренько разберутся, кто из нас сумасшедший. — И что дальше? — А дальше они заберут вас к себе на курорт, где вы будете ловить рыбу везде, где вам вздумается, хоть в унитазе, — Атос Петрович широко улыбнулся, — в противном случае вы заплатите штраф. Врачей долго ждать не пришлось. Из машины скорой помощи выскочили два санитара и пожилой врач с хитрыми глазами. — Ну, что тут у вас случилось? — Мы задержали нарушителя, он пытался ловить рыбу в запретной зоне. Но этот ненормальный говорит, что он не рыболов, что он рыбу не ловит. Я тут работаю больше 15 лет и с полной ответственностью заявляю, что здесь ловить на спиннинг с берега — всё равно, что в ванне у себя дома. Ему лечиться надо. Доктор внимательно посмотрел на рыболова. — Как Вас зовут? — Следующим Вашим вопросом будет — какой сегодня день недели? — Ну-ну, успокойтесь, никто вас сумасшедшим пока не считает. Скажите, если вы утверждаете, что вы не рыболов и не пытаетесь ловить рыбу — тогда как вы объясните свои действия в запретной зоне? — Я просто коллекционирую поклёвки. — Ну, что я говорил? Он ненормальный! — быстро вставил инспектор. Доктор невозмутимо продолжал беседу с пациентом. — Я тоже в прошлом был коллекционером, у меня даже осталась небольшая коллекция марок. А у вас есть своя коллекция поклёвок? — У каждого рыболова есть своя неповторимая коллекция поклёвок. Некоторые не придают им значения, они считают это больше неудачной подсечкой, например, а некоторые просто довольствуются поклёвками. — Вы можете нам продемонстрировать свою коллекцию? — К сожалению, это невозможно. Я поклёвки не уношу домой. Я просто их вижу, чувствую, сравниваю их с другими, делюсь своими впечатлениями с другими рыболовами... — Как же можно почувствовать поклёвку? — Чаще всего спином. — Спином — это сокращённо спинным мозгом? — доктор сделал ещё более хитрые глаза. — Спин — это в нашем лексиконе сокращённо спиннинг. Сама поклёвка — это целое уравнение, в котором много переменных. Это и приманка, и шнур, и сам спиннинг, не говоря уже о способах позиционирования рук, ног... — спиннингист на мгновение задумался, и решил, что лучше не углубляться в тонкости, — так вот, контакт с хищником, который вы почувствовали — есть результат, которого я добиваюсь с помощью этого уравнения. Меняя переменные и коэффициенты, я получаю или не получаю другие результаты, то есть поклёвки. — Ну, хорошо, допустим это так. Но зачем вы пришли коллекционировать поклёвки туда, где нет рыбы? — доктор медленно перевёл взгляд на Охана, тот в свою очередь одобряюще кивнул. — Так ведь тем поклёвка и ценнее, что она случилась там, где у других их не было! Человек может с полной уверенностью говорить, что рыбы нет только тогда, когда он смотрит в собственную ванну с прозрачной водой! Спиннингист уничтожающе посмотрел на Атоса Петровича. — Но в таком случае, почему Вы утверждаете, что рыба есть именно в том месте, куда пришли за поклёвками? — Я могу утверждать, что рыба есть только тогда, когда увижу хоть одну поклёвку. — И что? Вы видели сегодня поклёвку? — Да! — гордо ответил спиннингист. — Ну что ж, из сказанного следует, что для того, чтобы утверждать, что рыба есть — нужно либо её видеть в воде, либо чувствовать поклёвки, как это делаете вы. — Совершенно верно. — Но вот доказать сей факт можно только одним способом — это выловить рыбу из ванны или с того места, где были поклёвки. Логично? — Логично! — неожиданно в один голос ответили Охан и Казанкин. — В таком случае всё упрощается. Мы даём рыболову шанс доказать, что рыба тут есть. Чтобы это доказать, он должен реализовать одну из поклёвок. — И всего-то! — радостно воскликнул Атос Петрович. — Пусть поймает! Доктор продолжил: — Если рыболов поймает рыбу — значит действительно рыба тут есть и всем тем, кому достаточно почувствовать поклёвку, можно безнаказанно пополнить свою коллекцию парочкой оных, не нарушая правила и не нанося вред природе. Если рыболов рыбу не поймает, значит мотив его нахождения в запретной зоне ставится под сомнение. — Вы предлагаете мне в доказательство своей правоты поймать рыбу в запретной зоне? — Вот именно! — радостно воскликнул Атос Петрович, подписывая приговор рыболову. — Ну что же, я готов пойти на принцип, и доказать свою правоту. Мне нужен мой спиннинг и приманка с крючками. Позвольте мне позвонить жене, чтобы она принесла мне то, что нужно. Странный спиннингист достал мобильник и набрал номер. Вдруг все услышали возбуждённый женский голос: — Ты почему ещё не дома? Ты обещал, что придёшь через три часа! — Послушай, тут такое дело... меня хотят забрать в психушку... — Я знала, что этим всё кончится! Она по тебе давно плачет! Доктор удивлённо поднял брови, а инспектор шёпотом сказал: «А я что говорил!?» — Мне нужно, чтобы ты привезла мне поролонки с крючками. — А корцанг с зевником тебе не привезти? — Я серьёзно, люди ждут... — О, Господи, за что мне такое наказание? Куда ехать-то? — На брандвахту в запретной зоне. — Ладно, сейчас приеду, но учти, на этой неделе на рыбалку больше не пойдёшь... — Это мы вам обещаем! — выкрикнул Охан и расхохотался в полный голос. Но супруга рыболова уже бросила трубку. Чтобы как-то скоротать время доктор, понимая, что перед рыболовом стоит задача не из лёгких, старался как-то помочь человеку, пошедшему на принцип. — Скажите, может вам ещё что нужно? — Да, пожалуй, не лишним будет узнать погоду на Фобосе. — А на Венере тебе погоду не надо? — вышел из себя главный инспектор. Доктор подсознательно понимал, что это опять какие-то рыболовные прибамбасы. — Как вы собираетесь узнать погоду на Фобосе? — Мне нужно позвонить КимИрСену... — Всё, доктор, это уже по вашей части. Сейчас он позвонит Ким Ир Сену, затем Луису Корвалану, затем Наполеону... не запретная зона, а сумасшедший дом на рыбалке... Доктор был сильно озадачен таким поворотом событий и даже хотел заострить на этом внимание, но чувствовал, что странные слова, которые легко слетали с уст пациента, не несут какой-либо смысловой нагрузки, а являются сленгом рыболовов. — Хорошо, звоните, только мы должны слышать этот разговор. Рыболов, окружённый двумя инспекторами, доктором и двумя дюжими санитарами, молча кивнул и достал мобильный телефон. Набрал какой-то номер, включил динамик, все услышали зуммер. — Алё! — Здаров, Бригадир! — Привет, КимИрСен! Слушай, ты на Фобосе давно был? — Я и сейчас там. Чего надо? — Посмотри, есть что интересное? — Минутку... Окно открою... Да. Вечером ветер начнёт меняться. Завтра сменится на Восточный. — Спасибо. Как сам выступил? — Под самый занавес два раза царапнуло на дальняке чуть ниже пляжа. — Понял, спасибо. — Привет Ацсосу Петровичу! Воцарилась тишина. Главный инспектор, расслышав из динамика, что ему передали привет, мало удивился. Его знали многие рыболовы, ничего странного в этом нет, но тот факт, что тот, кто только что ему передал привет, сейчас находится на Фобосе, его сильно озадачил. Доктор первым прервал молчание: — Вы узнали всё, что хотели? — Да. В этот момент к брандвахте подъехала шестёрка. Немного поработав, она дёрнулась и заглохла. Все сразу поняли, что сейчас из неё выйдет женщина. Увидев мужа в окружении врачей и инспектора, она поняла, что муж опять затеял какой-то концерт, поэтому не стала принимать участия, а просто встала в стороне, говоря всем своим видом, что основные разборки будут не тут, а дома. Казанкин зашёл в кладовую и взял первый попавшийся чёрный тонкий спиннинг. А кто их отличит? Они все тонкие и чёрные! Спиннингист машинально протянул руку, чтобы взять спиннинг, но тут же резко её отдёрнул. — Это не мой спиннинг! — Вот видите, доктор, он продолжает над нами издеваться! — Вы хотите сказать, что этим спиннингом вы не сможете чувствовать и видеть поклёвки? — Дело в том, что поклёвки я, может быть, и смогу увидеть, но что-либо поймать в доказательство этого я, скорее всего, не смогу. — Почему? — Понимаете, каждый спиннинг имеет свои уникальные характеристики, которые на определённом этапе играют очень большую роль, например как в чувствительности, так и в надёжности при подсечке или вываживании рыбы. Это тонко настроенный инструмент, понимаете? Это как скрипка для скрипача. На определённом этапе учащийся играет на одном инструменте, с ростом его мастерства у него появляется более достойная скрипка. В конце концов, у мастера появляется несколько отличных скрипок, и только тот, кто на них играет, может вам рассказать, что у каждой скрипки есть свой тембр, есть своя душа. Для того или иного произведения исполнитель выбирает инструмент. Так же и у нас. У каждого спиннинга — свой норов. Есть спиннинги злые, есть звонкие, быстрые и медленные. — Рыболов скользнул взглядом по незнакомому спиннингу и продолжил, — тем более с такой леской и катушкой я забросить приманку не смогу в нужное место. — Другие могут забрасывать, а он нет? Мы этот спиннинг конфисковали точно у такого же чокнутого! — не унимался Петрович, — Кажется, его звали Адольф Гитлер... с этого, как его... с Юпитера! Доктор с укором посмотрел на Охана. — Пациент в данном случае прав. Если исполнителю дать заведомо расстроенный инструмент, то мы не услышим от него ожидаемое. Да и для чистоты эксперимента это является необходимым условием. Если он ничего не поймает, он уже не сможет апеллировать, что у него спиннинг был не такой. Пока доктор успокаивал главного инспектора и настаивал на чистоте эксперимента, Казанкин приблизился к супруге спиннингиста и как бы невзначай спросил, протягивая чёрный спиннинг: — Скажите, это спиннинг вашего мужа? Молодая женщина, будто бы оторвавшись от глубоких раздумий, мельком глянула на протянутый ей спиннинг и, гневно сверкнув глазами, выпалила: — Вы что, и надо мной решили поиздеваться? Я понимаю, что мужчинам доставляет удовольствие ставить под сомнение умственные способности женщин. Но в такой пошлой манере меня ещё никто не смел унизить. Казанкин, слегка опешив от неожиданного напора симпатичной женщины, хотел сказать, что он не хотел ни в коем разе её обидеть, но она не дала ему и слова сказать, сверкнув глазами, как будто она приняла брошенный ей вызов, холодно и чётко произнесла, глядя прямо в глаза Казанкину: — Мой муж ловит на Эвид Сент Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн. А у вас в руках какая-то макаронина китайского происхождения с отстойными кольцами и доисторической ручкой, больше похожей на фаллос-имитатор, чем на рукоять уважающего себя спиннинга. И перестаньте в меня им тыкать! Казанкин невольно сделал шаг назад и, сражённый этой тирадой, немедленно ретировался за спину начальника, попутно бормоча извинения. — Казанкин, дайте ему его спиннинг, иначе этот спектакль никогда не кончится. Обременённый непосильной задачей, инспектор снова зашёл в кладовую и стал более внимательно рассматривать ворох спиннингов. К счастью на глаза ему попалась та самая приманка без крючков. Он с облегчением вздохнул и, взяв в руку спиннинг, к своему удивлению отметил, что новый спиннинг заметно легче того, что он протягивал симпатичной женщине на опознание. Эти спиннинги совершенно разные. Разницу в них он пока понять не мог, но поймал себя на мысли, что этот спиннинг даже просто в руках держать приятнее. Спиннингист взял в руки родную палку, внимательно осмотрел кольца и катушку, после чего спокойно ответил: — Я готов. — Вот и отлично. — У вас есть всё необходимое, чтобы доказать нам, что рыба тут есть и её можно поймать на спиннинг? — Да. — Тогда начнём, пожалуй. Супруга спиннингиста подошла к нему и протянула зажатую в руке приманку. Это была точно такая же поролоновая сигарка, но из неё торчало два острых крючка. Она посмотрела в глаза супругу, поправила ему воротник и застегнула на рыболовном жилете клёпку. Рыболов виновато взглянув ей в глаза и тихо произнёс: — Я скоро. Она понимающе кивнула. На берегу он неторопливо забрёл по колено в воду, деловито надел поляризационные очки и чуть сильнее надвинул на лоб бейсболку. Сделав некоторую паузу, за которую можно было произнести только слова три, не больше, он сделал хлёсткий заброс. Доктор, машинально глянув на часы, сложил руки на груди и стал наблюдать за странным рыболовом. Инспектор Охан нервно закурил, понимая всю бесполезность этого занятия. В течение минут двадцати спиннингист делал заброс за забросом, медленно передвигаясь по берегу. Он пару раз привязывал другие грузики. Забрасывал и далеко, и не очень, и влево, и вправо. Казанкин, невольно сторонясь супруги рыболова, от чистого сердца желал удачи этому странному человеку. Ему очень хотелось, чтобы этот вежливый спиннингист при свидетелях утёр нос его начальнику. Прошло около получаса. Рыболов перестал двигаться вдоль реки. Он вновь и вновь посылал приманку на глубину, снова и снова крутил катушку, иногда тщательно разглядывал приманку. — Доктор, Вы собираетесь весь день наблюдать, как этот сумасшедший пытается поймать рыбу там, где это не разрешено? Вам не кажется, что этот человек прикинулся дурачком для того, чтобы таки добиться своего? — Но ведь Вы сами сказали, что тут рыбу на спиннинг невозможно поймать! — Вот я и спрашиваю, до которого часу мы будем терпеть издевательство над нами? Не выдержав напора инспектора, доктор приблизился к рыболову и тихо спросил. — Ну, как, поклёвки видели? — Пока нет, но я чувствую, что он там. — Кто? — Точно не могу сказать... хищник. — Сколько вам нужно ещё времени? — А который сейчас час? — Без пятнадцати одиннадцать. — Я думаю, что мне минут 30 хватит. — Хорошо. Я надеюсь, что вы знаете, что делаете. Если вы ничего не поймаете, мне трудно будет убедить инспектора в том, что вы действительно опытный рыболов, за которого себя выдаёте, а не безумец. — Мне ничего больше не остаётся. Доктор вернулся назад и сообщил остальным, что придётся подождать ещё полчаса. Атос Петрович недовольно хмыкнул и опять закурил сигарету. Неужели поймает? — подумал он. Уж больно отчаянно он это делает. Что это? Я волнуюсь? Когда это было, чтобы меня, Атоса Петровича, заставлял нервничать какой-то спиннингист. Рыболов тем временем тоже начал волноваться. На лбу выступила испарина. Он чувствовал, что был контакт с рыбой, но никак не мог добиться уверенной поклёвки. А время неумолимо заканчивалось. — Ну, же! Давай! Ведь должен быть выход! Ты же здесь, родной! Я тебя вычислил! Некогда мне тебя уговаривать! Хотя... Когда осталось пять минут, и доктор специально громко это объявил, рыболов опять колдовал над приманкой. — Вот только попробуй отвернуться от этого! Хищник ты или где? — пропитывая поролон рыбьим жиром, шептал спиннингист. Жена рыболова тоже начала нервно покусывать нижнюю губу. Атос Петрович торжествовал. Доктор подошёл к рыболову и тихо произнёс: — Всё, время вышло! — Умоляю, ещё пять забросов! — Хорошо, но это будут последние ваши забросы в буквальном смысле этого слова. Рыболов, казалось, не слышал этого приговора. Он только пристальней всматривался в кончик спиннинга и, казалось, совсем с ним слился. После четвёртого заброса спиннингист как-то неестественно дёрнулся, сделал шаг назад и в такой воинствующей позе он держал спиннинг, который делал хаотичные наклоны в сторону реки. Супруга вздохнула с облегчением. — Ну, слава Богу! — вырвалось у неё и, встретившись глазами с Казанкиным, победоносно подмигнула ему. За спиной рыболова уже стеной стояли бывшие судьи и жадно ожидали финала. Ничего этого не замечая, рыболов шептал сам себе: «Иди ко мне, мой мальчик несговорчивый. Спокойно, спокойно... Всё под контролем...» Не прошло и 30 секунд, как рыболов стал медленно, шаг за шагом отступать на берег, волоча кого-то согнутым спиннингом. Им оказался обыкновенный судак, весом примерно в килограмм. Спиннингист ловко взял его за голову и незаметным движением вынул приманку из пасти. Глаза победителя светились радостью, на лице была улыбка идиота, чья мечта, наконец, сбылась. Атос Петрович аж сплюнул от досады. — Дуракам всегда везёт! Доктор, не скрывая восхищения, поздравлял рыболова с победой, который в свою очередь благодарил доктора, ибо такой желанной, такой трудовой поклёвки в его коллекции ещё не было. Казанкин тоже радовался, но вынужденно скрывал радость перед хмурым лицом начальника. — Казанкин, чего рот разинул! Иди, оштрафуй его за выловленную рыбу в запретной зоне! — Охан хотел ещё раз закурить, но к еще большему неудовольствию обнаружил, что сигареты у него кончились. Он зашагал в сторону брандвахты, в полголоса ругаясь на чокнутых рыболовов и на Фобос, с которого ему передали привет. Казанкин пришёл на брандвахту только спустя полчаса. Охан сидел чёрный как туча. — Оштрафовал? — Нет! — радостно ответствовал Казанкин. Атос Петрович аж подпрыгнул. — Как нет? Почему? — Он выпустил судака назад в реку. — Как выпустил? — А вот так, опустил в воду, погладил его, перевернул пузом вниз и, поддерживая в таком положении, дождался пока судак придёт в себя. — Ты должен был конфисковать выловленную рыбу! — Но ведь он действительно охотился только за поклёвками! Рыбу поймать его заставили Вы! Да и подойти я не успел, как он уже выпустил его! — Значит медленно ходишь! У тебя под носом в запретной зоне рыбу ловят, а ты спишь на ходу! Охан продолжал сыпать на подчинённого тираду недовольств его работой, а тот смотрел сквозь него и пытался вспомнить всё то, о чём рассказывал сегодня коллекционер поклёвок. На следующий день Казанкин зашёл в рыболовный магазин. Он долго, не без интереса разглядывал витрины, на которых лежали рыболовные приманки. Затем с умным видом стал разглядывать стоящие с специальных стойках частокол тонких чёрных спиннингов. Продавец, давно за ним наблюдавший, даже отошёл в сторону, чтобы не мешать ему. — Может быть, я смогу быть Вам полезен? Какой спиннинг Вам показать? — Я ищу спиннинг Эвид Сэнт Круа AS86MHF2 с тестом от 3/8 до 11/4 унций длиной 8,6 футов с кольцами нью концепшн... В это время Атос Петрович привычно вглядывался в бинокль на пустынный берег запретной зоны и не подозревал, что в городе-герое на одного «сумасшедшего» стало больше. (с)А. Коломиец 2005г.
  4. Река Калалы

    Привет Роберт! Да я так чую что мы сою через недельку начнём(подсолнечник в этом году не сеяли), посмотрим сколько времени до "озимых" останется...!!!
  5. Река Калалы

    Привет Иван. Что сей час с активность судака? Можно как нибудь встретиться на воде? Я с Робертом (61 пост) подъедим ,если выходные совпадут. Плав средства имеются!
  6. Эротика и рыбалка

    Вставлю свою лепту. "Лучшая приманка для Хыщя"!!!
  7. Байки у костра

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
  8. Веселые картинки :)

    А если бы ниготив был "чёрно-белый"?
  9. Веселые картинки :)

    Ах...ть , полагаю это основы "фотопичати"!
  10. Система освещения и отопления

    Мне такая горелка нравится,у нас 600 рупий стоит. Дёшево и НАДЁЖНО!
  11. Продукция NorFin

    Серией Экстрим костюмов и обуви кто нить владеет?
  12. Продукция NorFin

    Привет Саня,да всё так ,просто интересно кто чем пользуется,как себя показало,стоит ли брать этого производителя и на сколько костюм норфин 3 лучше моего "Югра" производитель Восток - Сервис! На фотке я кстати в нём!
  13. Продукция NorFin

    Цель темы, "Вывести на чистую воду данного производителя" кто чем владеет и как может охарактеризовать!
  14. Пиранья в в реке Средний Егорлык.

    Ни хрена себе при лов!
  15. Техасская и каролинская оснастки

    Извините что влез,палочка с вертлюжном-это стример.
×