CRAZYFISH

Привет всем. Были сегодня на чепраке с 5.00 до 11.00. Ветер сильный. Но немного поймали. Клевал на червя с опарышем.

Всем большое спасибо!!!

Пипец прожил в Волгограде 3 года и думал, что это действительно "Дом Павлова"... Залез в википедию и понял что ошибался... :undecided:

Пробовал все по отдельности (ну кроме сухарей и молока), потом подмешивал... :smile274: Эксперементировал...

Всем привет... Был сегодня на нашей речке - со стороны "Казачки".Приехал (часов в 6 вечера), замешал прикормку для пружин. Закинул поплавочку (новую сегодня купил), стал разматывать спины... Новая "задергалась", поплавок под водой. Потянул - метис грамм 300. Ну думаю ща наловлю. Закинул спины и..... ....... глухота :smile63: Просидел до 9 итог 0000000,00 Прикормка "карась", кукурузная крупа, панировочные сухари, сухое молоко, макуха с коноплей. Наживка червь, опарыш (на него и клюнуло), вареная кукуруза. Подъехал мужичек, спросил че, как. Говорит рыбу в нашей реке так закормили, что она уже есть ниче не хочет... P. S. Рып был утоплен, котята еще маленькие :smile61:

Огромное спасибо.

Всем привет, а может кто в рыболовном навигаторе отметить "новоегорлыкское соленое"... Бываю в егорлыке каждую неделю, а где оно находится понять не могу... Заранее благодарен.

СМС: Привет киска! Как Насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении' ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у- р!! Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))

Поздравляю. Саш получается этот больше?

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? — Ладно, хрен с вами? — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) — И друзей приглашу водку пить! Много водки! — А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»

Мужик на телеге въезжает в село. ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ! Лошадь оборачиваясь. Охренеть бля..., он привез! Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

Привет. Давно интересуюсь этой темой. Присмотрелся к этому http://www.vodnyimir...mi_detalei.html. Если не секрет сколько по деньгам выходит?

Спасибо Михаил. А то я у них завтра собирался брать... Теперь смотреть буду...нухать))))

Всем привет. Был снова на ср. егорлыке (там же, с тем же.... и наверно так же ). Выехал в 5 вернулся в 9-40. Результат 2 метисика, граммов по 300, и два схода. А в камышах бился - просто ужас. В принцепе отдыхом доволен - завтрак на природе - это прекрасно!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи! **************** Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят! ******************** - Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!