Николай82

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: — Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: — Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. — Какие? — Где муж, с@ка?

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. Католик, задумчиво: — М-мда... Надо было ему сказать про камушки... Православный (недоуменно): — Про какие камушки? ...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! — У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

добрый вечер примите к сведенью вчера наблюдал картину . на участке от усьмана до ясного едет на калине блондинка умело сбиает скорость на сплошных до сорока км провацируя на обгон с регистратором а позади едет экипаж кто не выдержал попал. Внимательней. Удачи на дорогах

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

8

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

С праздником товарищи

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

— Алло, это цирк? — Да. — Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса? — Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время... — Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Разговаривают два приятеля. Первый: — А я курсы психологии закончил. — И что ты можешь? — Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец! — А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. — Я француз! — А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я! И че дальше? — А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? — Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах@й, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съебалось, проблема — осталась!

Вулкан С днем рожденья . здороаья удачи и удачных ррыбалок

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..