Байки у костра

[OSETINKA42 10 420]

 

 

 

 

Записка на лобовом стекле автомобиля... Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!Дочитайте до конца!!!))))))))))))))) "ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[Гость LeVV]

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))

+++++++++++++

Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона , картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

[ЛЕВША 2 759]

Когда я служил в армии, мы на вечернеи прогулке в место песни ,,у солдата выходнои,, для прикола пели ,,белую панаму,, Пугачовои. пацаны с других рот ржали со смеху. на аве я все в тои же панаме армеискои.

[Гость LeVV]

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой?

Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

)))))

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

[Гость LeVV]

Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.

- Нет его! - это жена на взводе.

- А где он?

- На кладбище! !

Неловкое молчание и неуверенный голос:

- И давно?

- Сегодня!

Там помолчали, но все-таки спросили:

- Так что, с ним никак нельзя связаться?

- На сотовый звоните! !

Опять тишина и голос:

- А сотовый с ним?

- А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! - и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.

Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:

- Вы где?

- На кладбище.

Тишина...

- А как вас там можно найти?

Я огляделся.

- От центрального входа шестая могила справа!

Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто звонил

[Гость LeVV]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

[YrikN 1 422]

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:

— Выхухоль! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали! Бугога!

— Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.

— Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?

— Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.

— Тхахахха! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?

— Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!

— Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!

— Чего это вдруг? – недопоняла Сова.

— Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!

— Дураки! – надулась Сова.

— Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна.

— ГхааХахаха! – заржали остальные.

— Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.

— Преееевеееед, Медвед! – заорали все хором.

— Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!

— Позовите медвежаднега! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!

— Гагага! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.

— Есть хотите? – спросили Кони

— Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.

— Тхахаха! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!

— Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что — летите, как хотите! Только крылья берегите!

— Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.

— Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!

— Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?

— гагагага! — присодинился Медведь — Принесите цтол! Я пат него упаду! Патцтол! Патцтол!

Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:

— Что разорались тут все? – рявкнул он.

— Кисо, ты с какого города! – заржали, вошедшие в раж, Кони…

Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:

— Обычное мясо, а туда же – высмеивать… Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало…

— Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.

— Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая!

— Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

 

©

[Гость LeVV]

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

- Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достает свой скребок

(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

[Гость LeVV]

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели.

Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.

Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:

"Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было? "

На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".

[серый волк 2 978]

Из переговоров ППС.

- 2250, 2250 - Миргороду!

- 2250, 2250 - Миргороду!!!

- 2250, выходи на связь, Миргороду, падла!!!

- На приеме, 2250, чего орешь?..

- 2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили - у вас с зоны ответственности машину дернули...

- Принял, Мира 20, угон... и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

 

- Миргород - 2250!

- На приеме!

- Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?

- Говорил что во дворе у подъезда...

- Чёт я его не вижу... может ушел в дом? Какая квартира?

- Щас я ему наберу...

 

- 2250 - Миргороду!

- Ну?

- Терпила говорит, что во дворе стоит.

- В упор не вижу... тут двор сложный... ракушки, машины...

- ну поищи, найдетесь...

- Миргород - 2250!

- Чё?

- Короче, нету нигде этого заявителя!

- Иопт... а мож он вокруг дома пошел, вас искать?

- Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...

- А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?

- Мля... А мы щас вдвоем обойдем, причем каждый со своей стороны!

- Одобряю!

 

- 2250 - Миргороду!!!

- Да не ори ты так! На связи!

- Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил, вас ожидая!

- Сцуко, да не видим мы его!!! Где он стоит конкретно?!

- Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!

- Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась... говорит, машину у неё не крали...

- Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!

- Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!

- Окей!

 

- Миргород - 2250!!!

- А?

- Хвост на!!! Где это хлебало утиное?!!

- Он щас у меня на связи, говорит, что стоит на проспекте.

- А как он выглядит?

- В пижаме, говорит стоит, в белой... и куртка серая сверху... кеды...

- Да не вижу я его ни хрена!!!

- Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!

- Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот невидимка к ларьку Союзпечати подойдет!

- Говорит, щас подойдет!

 

- 2250 - Миргороду!

- На приеме!

- Нашли заявителя?

- Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...

- Короче, этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!

- Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5-45, а где это эмо в своих кедах шастает, я в душе не представляю!!!

- А вы точно у дома 20?

- Пошел нах!!!!

- Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...

- НЕТУ ТУТ ЕГО!!!

- Говорит - подошел.

- Нету!!!

- Так ты поближе подойди!

- Да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!

- Он говорит тоже перед продавцом стоит...

- Не, я теперь его точно найду... хотя бы затем, что бы убить!!! Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!

- Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого-то замочить?!!

- Приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

 

- 2250 - Миргороду!

- Ну?!

- Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.

- О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?

- Узнал, записывай: 289*2343, 6 этаж

- Принял.

 

- Миргород - 2250!

- Вас можно поздравить?

- Нет, нельзя... во-первых, это пятый этаж... во-вторых, не проживает там кедоносец, машину у них не крали, ввиду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра... Домофон, кстати, сломан...

- Да что за нах?!!

- Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

 

- 2250 - Миргороду!!!

- На связи!!!

- Короче, отбой вам по этому упырю...

- А чё?

- Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он, когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"... А с пульта его переключили к нам... Так что пускай теперь область его ищет...

 

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

[Гость LeVV]

Люблю зимой "согреться" дома коньячком, а вот жена этого не любит : )

Когда в пятницу прихожу вечером с работы, мне устраивается обыск с конфискацией, отобранный коньяк прячется от меня где-то на кухне (найти мне ни разу не удавалось, а жена была настолько уверена, что я не найду, что даже не мешала искать) и выдается мелкими дозами после долгих уговоров, угроз и т. п.

Как-то раз взял не одну, а две бутылки (не помню почему), жена привычно обыскала, нашла бутылку и пошла прятать, про наличие второй ей и в голову не пришло. Я в это время разделся, а бутылку оставил в куртке во внутреннем кармане. Привел себя в порядок и пошел к жене клянчить выпить после работы. В ответ, естественно, - нет, а на столе стоит рюмка коньяка, мол сегодняшняя доза и не больше. Заявляю, что сейчас найду бутылку и упьюсь залпом. Жена улыбается - давай-давай ищи и уходит в зал смотреть телевизор. Я достаю и куртки бутылку, наливаю в стакан, прячу бутылку и со стаканом захожу в зал, говорю жене: "Иди перепрятывай! ". Жена нюхает содержимое (ну мало-ли чай), бежит на кухню и пропадает минут на 15, перепрятывает. Возвращается уверенная, что теперь точно не найду. Допиваю, иду искать, возвращаюсь: "Иди перепрятывай! ".

Нужно было видеть ее лицо! Побежала перепрятывать : ) Возвращается - иди ищи. Иду искать, прихожу со стаканом : )

Пропадает на полчаса. Возвращается - иди ищи. Иду искать, а бутылки в куртке нет : ( До жены дошло, что в ее бутылке коньяку не убавляется, нашла вторую и спрятала уже обе бутылки. А мне уже нормально : ) Пригрозил, что буду покупать не две, а три и более бутылок, или вообще буду напиваться пока в лифте подымаюсь. Больше не прячет : )

[серый волк 2 978]

Мдаааа, Лефф Вавуныч, достал ты таки жену :grin:

[YrikN 1 422]

Мдаааа, Лефф Вавуныч, достал ты таки жену :grin:

Он еще и лифт у себя поставил! )))

[Гость LeVV]

А я чё,я ничё....)))))

[Гость LeVV]

Купил знакомый (он бизнесмен, кpутизна немного) себе какой-то жутко кpутой джип за кучу денег.

Hу, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.

Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышу гвоздь-сотку забью ?" Hу, те, конечно, не веpят - машина с нуля, у кого ж pука подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hу, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мужик с кpуглыми глазами и со словами "ну ты и дуpак" отдает штуку баксов.

А на следующий день хозяин пpиезжает, и, как все уже догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - все pавно собиpался вpезать, чо не пошутить было. Работа - 900 баксов.

Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко ))

)))))

Не моё. Друган закончил мединститут и теперь на скорой

работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от

центра Омска районов. Недавно у них был вот такой случай. На конечной

остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в

количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается

водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются

как в американской комедии. Подъезжает карета скорой

помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.

И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха,

а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего... Ну и на беду

этих праней скорая оказалась из... психушки. Из нее вылазят два

дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою

врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро

строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять

кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный

инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к

прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и

назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота

долго за животы держался...

[Гость LeVV]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

***

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.

Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и

пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на

экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент

вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча

ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.

Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и

выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,

протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда

не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и

отвечайте.

Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна

пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал

четверку, ну а про тройку разговора не было.

[Гость LeVV]

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. анекдoтов.nеt

— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

*****

ТВ-передача местного телевидения типа «Перехват». Прямой эфир. Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.

Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:

— Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно отвлеклись, разговаривали по мобильному?

Водитель:

— Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1, 6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…

 

[Гость LeVV]

Немного об нашей бесплатной медицине....

(не моё) У моей тетки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили ее на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тетка сильно переживала, помирть собралась, короче поняла, что ей край.

Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:

— Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?

На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:

— Очень большая, и поворачивая к ней монитор продолжает, видете привет вам передает, ручкой машет...

С тех пор прошло около восьми лет, а опухоль уже в школу ходит...

******

Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:

— Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.

— Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.

Сажусь, говорю.

— Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).

С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.

— Сейчас вы ко МНЕ! ! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.

У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.

Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.

С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.

— Вы кем устраиваетесь, шофером?

— Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.

— Точно не шофером?

— Точно, в направлении написано. Посмотрела.

Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.

 

[CRAZYFISH 202]

Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? — Ладно, хрен с вами? — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) — И друзей приглашу водку пить! Много водки! — А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»

[Гость LeVV]

 

Дмитрий Быков

 

Путин и мужик.

 

 

В сапогах, в потёртой блузе,

С бодуна, во всей красе,

Шёл мужик по кукурузе.

По несжатой полосе.

 

Пиджачок торчал кургузо,

Из цигарки шёл дымок…

Думал: «Вот же — кукуруза».

Дальше думать он не мог.

 

Вдруг зарявкали моторы,

Подошёл комбайнов строй.

А в комбайне — тот, который!

А в соседнем — тот, второй…

 

В куртках фирменной расцветки,

В окруженьи поселян,

И в руках у них — ракетки.

И у каждого — волан.

 

Неприступный, как гостайна,

И стремительный, как «вжик»,

Путин вышел из комбайна.

Путин. Тут и сел мужик.

 

Вышел, солнцем осияен,

Наступил в родную слизь.

«Что трясёшься, россиянин?

Это правильно. Трясись».

 

Увидавши пред собой их,

Поселянин заблажил:

«Как же вас сюда, обоих?

Чем я это заслужил?»

 

Неожиданно доступен,

(Вербовать–то он мастак)

«Да не бойсь», — промолвил Путин, —

«Мы с Димоном — просто так.

 

Просто нынче за обедом,

Доедая эскалоп,

Мы подумали с Медведом —

Замутить ещё бы что б?

 

Всё мы делали, чего там,

Забавляя всю страну,

Управляли самолётом,

Погружались в глубину,

 

Нежной дружбы не таили

Пели рок, коров доили,

Твиттер, свитер, Макинтош,

Лыжи, танцы, всё, что хошь.

 

И в трезвоне чашек чайных

Был ответ произнесён —

Мы ни разу на комбайнах

Не играли в бадминтон.

 

Ни в России, ни в Союзе

Так не делали, скажи?

И при этом — в кукурузе.

Ведь смешней же, чем во ржи?»

 

Совершенно оболванен

От таких серьёзных тем,

Тихо ахнул поселянин:

«Вот же круто! А зачем?»

 

Путин скушал эту дерзость

И ответил не по лжи:

«А чего ещё тут делать?

Ну не править же, скажи?»

 

И мужик, напрягши память,

Так и брякнул королям:

«Правда. Лучше вам не править,

Лучше так вот — по полям…

 

Чтоб ракетки и воланы,

И комбайн для куражу…

А какие ваши планы?

Я хоть бабе расскажу».

 

И с усмешкою, как ангел,

Он сказал: «Примерно так —

То ль на лыжах в акваланге,

То ли в танке на журфак»

 

Что тут скажешь, что предложишь,

Лёжа в страхе на стогу:

«Как ты так без литра можешь?»

«Да уж», — молвил он, — «могу»

 

 

 

[tornado 685]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[mihail 1 446]

меняли мне трубы два сантехника

 

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было

рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически.

Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и встали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном

доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.

Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же

перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему

невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

[tri tovarisha 667]

Реальная история конца 60-х годов из моего детства.

В городе Бухара в детское кафе входит пожилой узбек, явно недавно приехавший из кишлака, и просит официантку принести 4 стакана чая. Пока ожидал заказа с любопытством осматривался. Видимо ему было интересно побыть в обстановке, явно отличающейся от своей (местной) чайханы. Свой заказ потреблял степенно, постоянно отдуваясь и нахваливая: "Ах какой чай! Хороший чай" и т.п. Когда же увидел счет на 20 копеек неожиданно завопил: "Это за чай 20 коп.? Это за вода 20 коп.? Это за говна 20 коп.? Вы что тут в городе с ума посходили?".

История простенькая , но вот что интересно. Во всем кафе, включая официантов, никто не ругался, не издевался над стариком. Скорее смех был добродушным. Старика успокоили дав ему конфет "за первое посещение кафе". Куда же все это подевалось сейчас? И к чему стоит готовиться в будущем?

[Василий 2 492]

Чего только не услышишь, сидя в парикмахерских - цирюльная специфика добавила курьезов в и без того нескучную жизнь работников салонов красоты.

 

 

1. Мне бы ухи подровнять...

 

3. Снимите мне мохнорылость!..

 

4. Постригите меня под “полубакс”...

 

5. Побрейте мне зад!

 

6. Мне бы зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

 

7. Все, что сзади сбрить, а что спереди - пусть висит...

 

8. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...

 

9. Постричь так, чтоб не нападало туда

 

10. Выстригите ему что-нибудь...

 

11. Глядите по морде, что больше подойдет...

 

12. Уложите, и чтоб подольше постояло...

 

13. Меня обрезать, но не очень...

 

14. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

 

15. Сделайте мне удлиненный зад...

 

16. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

 

17. Сзади почти все, а сверху не все...

 

18. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

 

19. Подгоните поближе к голове...

 

20. Голову сохранить...

 

21. С обнаженной головой...

 

22. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?

 

23. А мне можно самой помочиться?

 

24. Мне челку покусать...

 

25. Сделайте его мужчиной!

 

26. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

 

27. Волосяной покров снять на 50%

 

28. Уберите этот бардак с мозгов!

 

29. Хозяйство моё в порядок приведите!

 

30. У меня борода растёт значительно быстрее, чем голова

 

31. А мне только передок подрезать!

 

32. 3 раза приходил, а всё под вас не попадал, и живу же прямо под вами!

 

33. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

 

34. Ему чубчик с ушками постригите

 

35. По телефону: «Я что, тебя с клиента сняла?»

 

36. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

 

37. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

 

38. Теперь я понял, под кого я попал!..

 

39. Прихожу, на кого попадаю - под того и сажусь

 

40. Дайте зеркальце - пойду мужику зад покажу!

[mihail 1 446]

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН

 

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,

открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из

эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.

Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока

американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около

миллиарда долларов. Скандал был огромный!

 

АВТОЛОХОТРОН

 

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом

преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает

дорогую машину (“мерс”, “БМВ”, “ягуар” и др.), страхуют по максимуму. В

один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,

что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины

остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают

на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на

свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько

навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило

русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких

подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от

полиции прятаться.