Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:

— Можно вопрос, а зачем вы стучались?.. 

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

*****

На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси...

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2023-04-10_07-40-19.thumb.png.9f9ad966d256c2219498ff787924f1c4.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.

Она говорит: — Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей: — Подержи верблюда! 

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2023-04-23_19-15-37.thumb.png.362d408b63b728c7e1c9bea8f2ca04cc.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство... 

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2023-05-07_10-09-50.thumb.png.d398d0232659ba09d222b6cfa715ffc9.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал...
Хорошо, что с бабами не так.

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький сын едет с мамой в автомобиле на заднем сиденье и спрашивает её:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно, Боря, и удочку тебе куплю, и лодку резиновую, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё, как у папы было!

*

Один охотник спрашивает другого:

— Саня, а как можно зайца от зайчихи отличить?

— Легко. Берёшь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — тогда заяц, а если побежала — тогда зайчиха.

*

Опытный видавший виды рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие улова.

*

Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка.

*

Новости. Сегодня МЧС спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию.

*

Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит:

— Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих!

— Ого, говорящая собака!

— Ого, говорящие мужики!

*

— Как понять возраст пойманной рыбы?

— По её глазам.

— Как же это?

— А вот чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба.

*

Ночной кошмарный сон рыбака: ему снится, что он усоп, а его жена пошла продавать его снасти по тем ценам, которые он ей называл.

*

Разговаривают два рыбака. Один другому говорит:

— Вот, Вася, я тебе так скажу: у меня с моей женой идеальные отношения. И всё из-за того, что наши с нею интересы полностью совпадают. Я вот люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

*

Однажды в лесу бобёр увидел охотника и опознал на его голове своего пропавшего деда.

*

Один рыбак хвастается другому:

— Представляешь, на выходных выловил судака, вот прямо как моя рука!

— Хорош брехать, таких волосатых судаков не бывает!

*

У рыбака закончилась наживка. Решил он подобрать с земли щепку и написал на ней: «Земляной червь». Забросил удочку, ждёт. Вдруг, видит, клюёт. Он вытаскивает удочку, а на крючке висит полено с надписью: «Большая щука».

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена просит мужа: - Петь, скажи что нибудь прекрасное.

Муж: - У тебя глисты есть?

- Нет!

_ Ну вот и прекрасно!

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. а шо такое?!: — Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! 

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

 

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разводится семейная пара.

Жена : - Да я же всё для тебя делала, заботилась о тебе! Когда ты при смерти лежал, ухаживала за тобой, супчик тебе готовила...

Муж : - Ээ, погоди, всё же наоборот было - сперва ты супчик приготовила, а после него я чуть не помер...

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.... Жених не выкупил... 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два работяги на заводе: — [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. — Не отпустил? — Неа... — Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. Идёт мастер: — Ты чего делаешь? — Я лампочка, помещение освещаю. — Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи. Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки. Мастер: — А ты куда? — А х@ли, мне в темноте работать?

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.

— А там как?

— Тоже c палец, и не поднять. 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?" 

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×