Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь: — Кто бы говорил... 

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не анекдот..................три недели,,,,,,,,,,,,,,,подтверждаю..........

 

Колыван,,,

 

 

 

лично:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины в офисе разговаривают о домашних животных и т. д. И тут наша Верочка произносит:

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

— Как это?

— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.

В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.

И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Витя можно без презерватива"... 

 

 

 

 

 

  • Спасибо! 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты! Сыграли на желание...

- Ну и...

Ну и... Иду.....На шпильках...... В аптеку......За прокладками........

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

 Ж е н а: Как там вода — теплая?

М у ж: Градусов восемнадцать.

Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

М у ж: Теплая.

Ж е н а: Да? А сколько градусов? 

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-05-22_10-59-49.thumb.png.e52cd949e8166daa662b69469bc368a3.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-05-23_00-10-13.thumb.png.42e54f22b3c4c5236c2066fb568d0099.png

  • Спасибо! 4
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несмотря на падение цен на нефть,падения цен на бензин удалось избежать....

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

*****

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДОЛГО С ЖЕНОЙ ИСКАЛИ ПОВОД ПОССОРИТЬСЯ. НЕ НАШЛИ.ДРАЛИСЬ МОЛЧА

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и мин@тик тут же сделает!

— Ух ты! А чего развелся тогда?

— Так не у одного меня просила … 

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-06-09_08-36-38.thumb.png.e574c782d4ab0dd1560b8ad02c936c9c.png

  • Спасибо! 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночью в морг приходит мужчина:

— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:

— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . . 

*****

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

— А ты там был?

— Не был.

— А откуда знаешь?

— Жена была... 

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-06-14_19-16-38.thumb.png.a423b48319d07ab7a35684ddbf309602.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Послушай, Вася, ты ведь уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет! За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-06-20_23-41-04.thumb.png.51fae6b766a0ac2ee4b67e96e8db00cf.png

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху..., а под тобой никого нет.
  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpeg

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
 
*****
 
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег». 
  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-06-24_17-33-59.thumb.png.ba911ed6b6153757f28b1e7a11b3f42e.png2020-06-28_08-24-28.thumb.png.cfa599f8aa5ae3aeaaf0a8233c645925.png

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга.

И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал: — Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту. Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты.

Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал: — Я даю вам еще 5 минут.

Тогда Он взял Ее под руку и сказал: — Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — гадить ему на голову! 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И спросил мудреца глупец: - Почему говорят ,что надо жениться на девственнице?

Мудрец показал две конфеты,одна развёрнутая,а другая в красивой обёртке

- Какую возьмёшь?

- Развёрнутую...

- Почему?!!

-Ну тут сразу видно,что конфетка,а в той может говно завёрнуто..

- Так , иди нах - такую притчу испортил..

 

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×