Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...

— Давай, пешка Е2 на Е4.

— Конь В8 на С6.

— Конь В1 на В3.

— Ты это чего сын? Так конём не ходят! — даёт подзатыльник.

— Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал! 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?

— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая,... жена мне глаза рукой и закрыла... 

*****

— Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!

— А что там было написано?

— "Туалет закрыт". 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Благодаря интернету выросло целое поколение,которое за свои слова никогда не получало в морду...

  • Спасибо! 1
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

i (3).jpg

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт! 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит: — Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал. Тот: — Ты возьми. Не пожалеешь! Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит: — Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо. Мать: — Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки... Медведь госпитализирован.

*****

— Вы как лечите алкашей?

— Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого афроамериканца.

— И что?

— Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь. 

  • Спасибо! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, служба знакомств?

- Да

- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.

- Есть такая. Насос брать будете? 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей. 

 

 

  • Спасибо! 2
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.

— Мама, я хочу два кусочка.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два. 

*****

Ночной звонок в пожарную часть:

— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер:

— Гражданка, звоните в милицию.

— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна! 

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1637048510-0ac8fe23fce3c54728798c450998a353.thumb.jpeg.68cf6b4ad34f3f4f0f0c0e16297cc13e.jpeg

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2021-11-21_14-30-08.thumb.png.b09e9ebcfd4b9edd530736fb4d2de4f5.png

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
 — Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... 
Курящая долго думает, потом: 
— Ну не может быть! В газете? 
— Да. 
— Пи@дец?! 
— Подходит... 
Входит завкафедрой, профессорша. 
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? 
— Пи@дец! Однозначно! 
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"! 
— Сейчас все может быть! 
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. 
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! 
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: 
— Фиаско.

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

  • Спасибо! 2
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×