Василий 2 589 Опубликовано: 29 июля Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен. .. — Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вроде рыбак 536 Опубликовано: 31 июля В понедельник собрался рвануть на рыбалку. Посмотрел на небо и понял, что сегодня клева не будет. Или мне это показалось только.. 2 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 9 августа Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи! ***** Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 12 августа Мужик без спроса лезет погладить мою собаку. Я: - Не надо, укусит. Мужик: - Так он же в наморднике. Я: - Так я сниму… 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 13 августа Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!... Мы еще не взлетели! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: 17 августа 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 18 августа - Умеете ли Вы коптить рёбрышки? - Конечно! Сигаретой... Изнутри... 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: 24 августа 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: 29 августа СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ Стою на остановке, на улице + 36. Подъехала маршрутка народ занимает места. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка – в общем, все атрибуты интеллигента. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, худющая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки. ""Интересные Истории"" 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 31 августа — Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот! ***** В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. .. Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: 2 сентября КО ДНЮ ЗНАНИЙ ПЕРЛЫ ИЗ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ • На крыше было много голубей, человек сорок. • На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. • Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. • Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?" • Катерина бросилась в реку по личному делу. • Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. • Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели. • Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. • Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами. • Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло. • На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж. • В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века. • В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. • Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца. • Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать. • Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин. • Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором. • Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья. • Я быстро стоял на одном месте. • Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!" • Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. • У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост. • Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. • Кот стремительно мчался на одной ноге. • Она так испугалась, что бросилась в обморок. • На картине изображён ученик средних лет. • Его правая щека весело улыбалась. • Он сел на коня и поехал пешком. • У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. • Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. • Мы спали, но нам не спалось. • Мальчик облизался до ушей. • Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий • Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. • Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. • Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. • Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. • Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: 5 сентября 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 7 сентября — Смотрел фильм "Помни меня"? — А ударение на какой слог? ***** Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 8 сентября Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится. Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся. "Вор покраснел? ", — спрашивает ребе. "Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы " 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 10 сентября — Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: 15 сентября 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 17 сентября Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 22 сентября Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 24 сентября — Выпить хочешь? — Нет. — А будешь? — Да. ***** Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла! 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 589 Опубликовано: 25 сентября Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! ***** Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли...Бородавки остались." 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 608 Опубликовано: Воскресенье в 19:38 Многие хотят быть легкомысленными.. Но одним не хватает лёгкости, другим мыслей. * -Софочка, вы такая красивая, умная, общительная..не женщина, а таки мечта.. И почему до сих пор одна? -Я вас умоляю, Ицик! Жар - птицы стаей не летают! * -Как вы проводите с женой выходные? -Как плоскогубцы! -Это как? -А так..перекусили и дальше себе лежим.. * Как говорят в Одессе - самое правильное "питание - это кушать в гостях ". * Для смягчения последствий падения, обычно используют мат. * Если вы сорванец, то альпинизм не для вас. * -Алло! Это я в морг попал? -Таки нет. Пока только дозвонились... * Дружба - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. * Как сказал дядя Сёма: Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится. * Одесса. Надпись на заборе: Патроны - дорогие. Предупредительного выстрела не будет!!! * На рынке ценных бумаг лидирует туалетная. * -Сарочка, на каком сроке Вы почувствовали шевеление вашего ребёночка? -Когда он собрал вещи и переехал жить в отдельную квартиру! * В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается * -Абраша! Сынок ты должен помнить, если ты не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.. -Какая мам? -Которую нужно подметать.. * Одесса: -Алло, полиция? Как можно получить права на вождение танка? -Господи, да катайтесь так, ну кто же вас остановит? * -Сёма, пусть лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья! * -Мара Соломоновна, а шо Вам больше нравится: Гарачий чай, или гарачий мущина? -Да мне лишь бы хорошо пропотеть! " -Моня, ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги? -Нет! -Значит это таки, ты... * Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала. Хорошего настроения! 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах