Анекдоты :)

[Понтий Пилат 2 374]

15 Оставив все проблемы за бортом,

Шагал по Дерибасовской мужчина.

Увидев надпись вдруг "Публичный дом",

Зашел. Ведь для сомнений нет причины.

Но две двери вновь преградили путь.

Одна с табличкой "Садо-мазо".

Он на нее небрежно посмотрев,

Открыл с табличкой "Дамы" сразу.

Вновь две двери и надписи на них.

На стенах интересные картинки...

"Брюнетки" за одной его ждали...,

Но он открыл с табличкою "Блондинки".

О, Господи! И это не конец.

Да, к делу тут не отнеслись халатно.

Опять пред ним предстали две двери

С табличками "За деньги" и "Бесплатно".

Бесплатную любовь он захотел!

За деньги это знает, это слышал.

И дверь заветную, за ручку повертев,

Открыл...

И вновь на Дерибасовскую вышел...

[Said 1 336]

Быль, похлещ-щ-щ-е АНЕКДОТА (есть ссылка)

 

Президент России Дмитрий Медведев, во время визита в Государственный институт русского языка имени Пушкина, предложил министру образования Андрею Фурсенко написать "интерактивный диктант".

 

Эта компьютерная проверка грамотности проводится уже восемь лет. Любой пользователь компьютера может пройти такой тест, в ходе которого в готовый текст ему нужно вставить правильные слова или отдельные буквы. Завершив упражнение, можно тут же проверить правильность выполнения заданий и прочитать правила, которые были нарушены, если компьютер найдет неверные варианты ответов.

 

"Может быть, кого-нибудь проверить? Например, министра образования", – с улыбкой предложил президент. "Сам-то я подставляться не хочу по понятным причинам", – добавил он. "В следующий раз", – уклонился от проверки Фурсенко. "То-то и оно", – резюмировал президент.

[admin 5 399]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

 

— Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!

 

на слово "хуйня" яндекс выдаёт 3 млн ссылок, а гугл 3 млн 170 тыс. мораль: всякую хуйню лучше искать в гугле

[Said 1 336]

Ругаются две молодухи-одесситки . Ругаются , словарный запас вежливости постепенно подходит к концу, и в финале одна посылает другую на всем известные три буквы.

Опять таки ответ , достойный истинной одесситки :

"Не волнуйся дорогая , я там бываю чаще , чем ты на свежем воздухе!"

 

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

[Гость Рыбачка Соня]

1. Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.

2. Жизнь коротка. Потерпи немножко...

3. Глаза боятся и правильно делают.

4. Не воруй - правительство не любит конкурентов!

5. Нудист - это человек, который ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда, где моя одежда?" ...

6. Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

7. Плакат в колхозе: "Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!"

8. Остановись, мгновенье!.. Перекур.

9. Чем больше женщину мы любим, тем реже ходим на футбол.

10. Если парашют не раскрылся, второй раз не прыгай!

11. Когда вам совсем крыть нечем, кройте всех матом...

12. Выходя из себя, не забудь закрыть рот.

13. С кем поведёшься, так тебе и надо...

14. Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.

15. Уважаемые пассажиры, наш экипаж прощается с Вами, счастливого Вам полёта.

16. Друг познаётся в еде.

17. Преданный предатель.

18. Вера может сдвинуть горы, она колоссальная баба.

19. Принцип "курятника": "Заклевать ближнего, нас…..ть на нижнего".

20. Никогда ничего не делайте правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

21. Бороться и искать, найти и перепрятать!

22. Чтобы лечиться в наших больницах, нужно иметь железное здоровье.

23. Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

24. Дома хорошо, а в гостях на халяву...

25. Счастье не за горами, а за бугром...

26. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало!

27.Пивом не празднуют,.. пивом живут!

28. Любопытство - не порок, а способ образования.

29. Праздник Нового Года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

30. Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"

31. У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

32. Крутизанка.

33. Саломазахист.

34. "Продлевание запоев на дому".

35. Если Бог объявит всему миру, что послезавтра конец света, то на завтра в России скупят все продукты.

36. На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

37. Love is... рыбка большая и маленькая.

38. Один в поле не трактор.

39. Нам чужого не надо, мы ворованным проживём!

40. Каждая жена должна понимать: обеды будут вкуснее, если их реже готовить.

41. Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

42. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек.

[admin 5 399]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.

Мимо идет наркоман.

- Э-ээ... Па-а-цан... Ты что плачешь?

- Колесо потерял...

- Пошли, я тебя своими угощу.

- Нет, мне мама велела на травке сидеть...

- Мне б такую маму!!!

 

Пап, а Америка далеко?

- Заткнись и плыви!

 

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

[Понтий Пилат 2 374]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Нет,

- Тогда не довезу, - и уезжает

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

- До города довезёте?

- А вы нефтяник?

- Да,

- Садись,

Едут, едут:

- Может вам печку включить?

- Да, включите, - согрелся мужик

- Может коньячку 50 грамм?

- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

- Может вам минет сделать?

- Ок, - совсем мужик расслабился

- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

- Пол часа, но мне очень нравится...

[Понтий Пилат 2 374]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

 

 

 

****

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:

-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;

-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;

-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

[шмель 1 526]

Приходит девушка к попу и говорит

- Батюшка, отпусти мне грехи мои, я согрешила с 20-ю мужчинами

Батюшка достает из под рясы калькулятор, считает и отвечает

- Иди помолись 15 минут дочь моя, и Бог отпустит твои грехи

Проходи неделя

Девушка снова приходит к попу и говорит

- Батюшка, отпусти мне грехи мои, я согрешила с 40-а мужчинами

Батюшка достает из под рясы калькулятор, считает и отвечает

- Иди помолись 30 минут дочь моя, и Бог отпустит твои грехи

Проходит еще неделя

Девушка снова приходит к попу и говорит

- Батюшка, отпусти мне грехи мои, я согрешила с 54-я мужчинами

Батюшка достает из под рясы калькулятор, считает, считает, считает…

- Иди до@бись дочь моя, охрененная дробь получается !!!

 

 

Едет мужык по трассе...вдруг из кустов вылетает бомж и ложится на дорогу...мужык естественно останавил машину и вышел...бомж ему:

- мужик подвези до города!

- да ты шо ох*ел?!

- да ты мужик не переживай я тебе 100$заплачу!!!

подумал, мужик,подумал да и согласился...едут они в машине, тут бомж заявляет:

- слышъ мужик, а можно я у тя в салоне покурю?

- не, да ты точьно ох*ел!!!!я мля даже лучшему другу не разрешаю, ты думаеш я те разрешу?!

- да ты мужик не переживай я те 300$ заплачу!

подумал мужик, что не так уж и плохо ему будет если он разрешит бомжу покурить...разрешил. едут дальше, вдруг бомж такой:

- мужык, замути мне минчик!!!

ну тут мужыку ваще чердак снесло...

- да ты чё сцука!!! жить те надоело чёли???это чтобы я те-бомжу плешивому минчик строчил....

- да ты мужык не кричи раньше времини, я те за это 10 000$ заплачу!

подумал мужык денег лишних дома нет, дети давно сладинького ничё не ели...согласился.........

едут они дальше, тут бомж таким задумчивым голосом:

- даааа, давно я в такие долги не залазил

[Макс 373]

---Жизнь---

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Said 1 336]

-Доктор, моему сыну жена изменяет напропалую, а РОГА у него не растут!!!!?

-Ну, что ВЫ право, это же - ОБРАЗНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ!!

-Слава Богу, доктор, Вы меня успокоили, а я уж переживала, что у сына в организме КАЛЬЦИЯ НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!

 

 

Девушка говорит парню:

- Ты такой классный, когда выпьешь!

- Когда я выпью - и ты ничего...

[Понтий Пилат 2 374]

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

 

 

Ещё одно подтверждение того,что кругом одни евреи.

[Said 1 336]

( Случай в автобусе )

 

Глаза бездонны и безбрежны,

Кораллы губ, ресниц разлет...

-Вы сходите?- спросил я нежно.

Она в ответ: - Тебя @бет?

[Макс 373]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Понтий Пилат 2 374]

Класс!Просто высший пилотаж!!!

 

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада стронция!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила.

 

***

Ещё раз про авто:

Тойота - управляй мечтой.

Хонда - управляй реальностью.

Ниссан - превосходя ожидания.

Форд - почувствуй разницу.

Киа - искуство удивлять.

Митсубиси - перемены к лучшему.

Инфинити - бунтующая страсть.

Ленд ровер - будь выше.

ВАЗ - не ссы, доедем !!!

Изменено 17 июня, 2011 пользователем Понтий Пилат

[Макс 373]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,

когда в свисток дуете!

[Понтий Пилат 2 374]

Анекдот из СССР.

Жена,при уходе на работу, дала мужу 3.60,сказала,чтобы тот купил три десятка яиц.Муж пошел на базар.Смотрит яйца по 95 копеек.Обрадовался:еще и сто на грамм хватит.Выпил.Приходит домой,смотрит на яйцах штамп с ценой.Он под кран,начал смывать цену.

Жена звонит с работы сыну:

-"Вася,что папа делает ?"

-Яйца моет.

Через пять мин:

-Вася,что папа делает?

-Яйца моет.

Еще через пять минут:

-Вася,что папа делает?

-Да все еще яйца моет.

Жена к начальнику с просьбой отпустить на пол-часа домой,с мужем,мол,плохо.

Проходит час.Жена не приходит на работу.

Начальник звонит домой жене.

Трубку снимает сын:

-Вася,что мама делает?

-Мама папу за яйца грызла.А сейчас губы красит.

[Понтий Пилат 2 374]

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Макс 373]

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:

- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.

- Не еб*т!

- Молодой человек, как вам не стыдно!

- Не еб*т!

- Может, вы сойдете с моей ноги?

- Не еб*т!

- Вы что других слов не знаете?

- Акваланг.

- Причем здесь акваланг?

- Не еб*т!...

[Said 1 336]

Иностранные языки часто дают повод улыбнуться.

 

Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят.

На португальском языке: "В июле блинчиками объесться" [in Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос]

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета]

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

 

А вот англичане и американцы ни как не могут понять, почему, когда у русских что-то не получается или что-то случается неприятное, они часто говорят: Твой кролик написАл! (Your bunny wrote! - Юа банни врот!)

 

Молитва для рыболова:

" Господи,спасибо тебе, что дал мне две руки, чтобы держать удилище и крутить катушку, и две ноги, чтобы дойти до водоёма. За лужёный желудок- отдельное спасибо..."

[Понтий Пилат 2 374]

За лужонный желудок и не увядающую печень!

[admin 5 399]

Солдат в магазине:

- Мне, пожалуйста, батон...

- Нарезной?

- Нет, б&я, гладкоствольный!

 

- Мама, а от куда беруться дети?

- Их приносит аист, сынок.

- А кто еб..т аиста?

 

Заика звонит по телефону:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь труп-п лежит.

— Ваш адрес?

— Улица Г-г-г...

— Гоголя?

— Нет. Г-г-г…

— Герцена?

— Нет. Г-г-г...

— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь труп-п лежит.

— Ваш адрес?

— Улица Г-г-г...

— Гоголя?

— Да. Я его туда п-п-перенес.

 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстрая мысль: “О! Скоро загрузится!” Возвращает масло в холодильник и закрывает дверцу.

 

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

— Ну что, уважаемые граждане России? За “Единую Россию” будем голосовать?

— Нет! — последовал дружный ответ.

— Значит, ставим на ней крест?

— Да!

— Ну так и ставьте его в бюллетене прямо напротив “Единой России”.

[Said 1 336]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе..

[Макс 373]

Взято из журнала "Баечки-Апельсин"

 

 

Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка:

 

"КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ"

 

 

 

 

 

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:

- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.

- Ну и что?

- Так она мою капусту хвостом рвет!

- И чего она с ней делает?

- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

 

 

 

 

 

 

 

Самолет терпит крушение...

В салон входит стюардесса и говорит:

Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.

Выходит француз.

- Дайте мне бокал вина напоследок...

Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.

Выходит американец.

- Дайте мне двойное виски напоследок...

Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.

Выходит русский.

- Дайте мне водки напоследок...

Выпил...

- Еще бутылку!

Выпил...

- Еще бутылку!

Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....

 

 

 

 

 

 

 

Урок химии. Учитель:

- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?

- Красного.

- Хорошо, пять.

- А у тебя, Марина?

- Фиолетового.

- Хорошо, четыре.

- А у тебя, Вовочка?

- Черного...

- Вовочка, кол! Класс, ложись!

Изменено 23 июня, 2011 пользователем Макс

[Понтий Пилат 2 374]

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...