Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Разговаривают три мужика. Один:

- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.

Второй:

- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...

Мне это стоило штуку баксов...

Третий:

- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...

Мне это стоило 300 тыщ и развод...

Первый и второй:

- А в каком магазине она их нашла?!

Третий:

- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

:grin: :grin: :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю!

- А это?

- Hе знаю!

- А это?

- Да не знаю я!!!!

- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?

- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

 

Летят в самолете Ельцин и Кучма.

Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом,

а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете

если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский

или украинский?"

На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский."

- А почему?

- Да потому, что с нами Лукашенко не было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти

полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,

дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -

и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,

снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,

привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо президенту России:

"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой

африканской страны.

Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!

Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,

французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американец первый раз гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:

– Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше.

– Конечно, это же сумасшедший дом

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле, впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь:

- Мне страшно вечером в лесу!

Парень, оглядываясь:

- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

-Вова, ты где был?

-Картошку жарил, Марья Ивановна.

-?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подходит покупатель к газетному киоску и спрашивает?

– А вы лотерейные билеты продаёте?

– Да. А вам для игры в какую лотерею?

– А когда будет первый розыгрыш?

– В это воскресенье.

– Не, так не пойдёт: деньги мне нужны уже к этой субботе.

 

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятеро людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

— Ну и кто ее сожрал?

— Ну я, — признается один из них.

— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на фига было жрать уборщицу?!

 

Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- О - о - о, я не туда попал!

 

Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке

обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит сын со школы и говорит отцу:"Пааап, тебя в школу вызывают!"

Отец:"По какому поводу?"

Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,она:а 9*7, я ей:какая нахуй разница?"

Отец: "Ладно, завтра схожу."

На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"

Отец:"По какому поводу?"

Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку, я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На хую?"

Отец: "Ладно, завтра схожу."

На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."

Отец:"За что?!"

Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"

Отец:"А учитель рисования нахуя пишел???"

Сын:"Я тоже это спросил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус тра*нет, но форточку я не открою!!!

 

 

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Доктор:ты какого родился?

-Пациент:какого числа или хрена.

 

Стук в двери в 3 чеса ночи

-Кто там!!?

-Жан Клот Ван Дам!

-Я бл*т* щас выйду и всем четырём

пе*з*д* дам и жану, и клоту и вану и даму!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последняя шутка из России : Сейчас не принято говорить: "Идите в ж_пу!", Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гугл меня убивает.Начал вводить фразу «Как объяснить ребёнку»Первые два результата меня покорили.1Как объяснить ребёнку что вы собираетесь его продать? Как объяснить ребёнку что монтажная пена и кукрузные палочки это не одно и тоже.

 

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

 

 

Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - ? - Ему лень лишний раз сходить.

 

 

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сара абраму

- ты знаеш ,а мойша оказавоется пидо..з.

- он ,что нам деньги должен ?

- да нет в хорошем смысле этого слова.

 

 

 

 

выходит священно служитель из храма и содится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему

-грешиш сын мой .

-в молитве сила.

едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................

священник:-грешиш сын мой,нельзя так.

едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .

святой отец : - нихуя себе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тааак,фраЗки,но есть интересные.....

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

 

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

 

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

 

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

 

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

 

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

 

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

 

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

 

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

 

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

 

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

 

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

 

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

 

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

 

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

 

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

 

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

 

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А х*ли ему в холодильнике будет?!?!?!"

 

С*ка, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

 

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...

 

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

 

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

 

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

 

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

 

Почему у всех жизнь как жизнь? Ну типа Зебра... А у меня, бл*, леопард *банутый!..

 

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

 

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!

 

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

 

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку...

 

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

 

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

 

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, то ли родилась дурой?

 

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

 

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

 

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы до*баться?"

 

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

 

Кровать - это не существительное, а место имения.

 

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая.

 

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

 

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

 

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

 

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Патриотический:

 

Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: \"Гуд бай, Америка о-о-о...\"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость СерёгА_2кг

Вот наткнулся в одной соц.сети на такой анекдотец:

 

 

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.

- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:

- С коноплей надо завязывать…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гугл меня убивает.Начал вводить фразу «Как объяснить ребёнку»Первые два результата меня покорили.1Как объяснить ребёнку что вы собираетесь его продать? Как объяснить ребёнку что монтажная пена и кукрузные палочки это не одно и тоже.

я проверял, про пену и палочки ничего нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я проверял, про пену и палочки ничего нет

а у меня есть)))

Ты ещё в гугле введи (что будет) и посмотри что больше всего волнует людей)))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю...

Шо!? Вые@ал?

Та ни.Трактором переихав.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость СерёгА_2кг

а у меня есть)))

Ты ещё в гугле введи (что будет) и посмотри что больше всего волнует людей)))).

Это не люди, это безмозглые пи....., которые вместо своих естественных обязанностей пишут в паутине всякую фигню, я понимаю были б какие-то научные статьи или политические доводы...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×