Перейти к публикации
Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Вот, наткнулся на одном из сайтов на такую байку... Делюсь позитивом.

 

Для настроения.

Жил я в небольшом поселке почти на Ладоге.

Было у нас три-четыре мотыльщика, снабжавших мотылем всех рыбаков (а рыбаками были ВСЕ).

Кто мыл мотыля - знает - работенка не из легких и приятных.

И вот в начале массового весеннего сезона, когда все мужики всю неделю точат буры, готовят снасти и прочее снаряжение всю неделю, предвкушая рыбалку в ближайшие выходные, мотыльщики моют мотыля, забивают им холодильники в предвкушении барышей. Один из них в пятницу с утра занимается упаковкой мотыля, раскладывает пачки с мотылем и ждет клиентов, которые сразу после работы обычно колоннами подъезжают на мотоциклах за свежей наживкой.

К концу рабочего дня рев мотоциклов по всему поселку - народ едет на рыбалку.

Мотыльщик ждет... никого нет... рев затихает, последние задержавшиеся закупают водку в лабазе и уезжают... тишина... А клиентов так и нет.

Мужик в непонятках выходит из квартиры узнать в чем дело и видит на своей двери приклеенный листок с надписью: "МОТЫЛЯ НЕТ !"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вахтанг приходит в гости к Гоги.Видит у него аквариум и говорит:

-Хорёший ти Гоги человек,аквариум у тэбя ест,нэ пидерас ,значит!"

Гоги.

-Это как значит?

Вахтанг.

-Ну у тэбя аквариум,значит ты любишь природу,виезжаешь на рибалку,готовишь шашлик,пьёшь вино,с женщина шпили-вили делаешь,какой же ти пидераст.

Гоги ,встречает Гиви.Спрашует.

-Гиви,у тэбя есть аквариум?

Тот отвечает.

-Нэт.

-Ай,ходи от судова пидерас,не хороший человек ти!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:

- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.

Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.

Жена этого папаши:

- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.

- Зачем?

- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

плюсы вам хлопцы! хороший юмор,мне понравилось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... МУЖИК!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь,сука, я женат"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два рыбака. Один другому говорит, а почему ты всегда с уловом возрващаешься???А я утром когда просыпаюсь, смотрю на член... Если налево лежит-значит клева не будет. На право лежит- собираюсь на рыбалку, а если прямо стоит, то нахерь- дома остаюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются двое знакомых,один у другого спрашивает:

-Как тебе так удаётся,ты нехрена ни где не работаешь,а всегда при "бабках"?

-Понимаешь,отвечает тот,во время войны моя бабка спасла жизнь одному еврею,спрятала его от немцев в погрибе, и теперь его благодарные родственники постоянно высылают мнеденьги.

-Вот видишь,говорит первый, о тебе позаботились твои предки,обеспечили достатком в жизни,а ты позаботился о своих потоиках?

-Конечно,отвечает второй,я сейчас прячу в подвале китайца.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил да был человек в одном из городков. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рыб-инспектору. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рыб-инспектор подошел к нему, представился местным.

Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим?

Рыб-инспектор: - А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рыб-инспектора глаза на лоб:

Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рыб-инспектор и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рыб-инспектору:

- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

 

Жена пишет мужу СМС:

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

— Целую

Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.

Он:

— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не удивл но...

 

 

Самые внимательные получают бампером по еб@лу

 

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

Попали как-то на необитаемый остров трое:латыш, итальянец и русский. Сидят горюют, потом соорудили невод, закинули море-океан и вытащили "Золотую рыбку", а она им и говорит:"Я могу исполнить ваши три желания, только на каждого по одному!"

Итальянец: Хочу, чтобы у меня была крутая яхта с красивой женой в придачу!

Русский: Хочу, чтобы у меня был свой банк и я был самым богатым!

Латыш: А я хочу, чтобы у меня руки ходуном ходили и голова крутилась на 360 градусов!

-Будет исполнено,- сказала Золотая рыбка, махнула хвостом и все трое очутились у себя дома.

Проходит год, эти трое горемык очутились снова на этом острове.

Итальянец: Рыба какая-то бракованная нам попалась. Жена от меня убежала с любовником на моей яхте!

Русский: Точно, точно. Мой банк разорился и я теперь нищий!

Латыш стоит, у него руки ходуном ходят и голова крутится на 360 градусов: Ппппааацццааанннныыы, мммммммннннннеееее, кажется я тоже какую-то хрень заказаааал! :cheesy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два рыбака.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."

Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

 

***

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

 

***

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен

- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?

- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.

- А где же твой #@й?

- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит

 

***

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

:-(

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

- :-о

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- :-О

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- ???!!!... %-

 

***

Идет застолье в Грузии.

Встает один и говорит:

- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.

Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:

- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.

На что мужчина:

- Мы пьем за свежую рыбу.

 

***

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:

- Мужики, сегодня клева не будет!

- Почему???

- Клево было вчера!

 

***

Сила привычки:

Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

 

***

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

 

***

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:

я наловила рыбы больше, чем он.

 

***

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина

следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: "Х*ева рыбалка" 2-е место: "Х*евый рыбак"

1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забегает молодой человек в аптеку и спрашивает:У вас гондоны есть? Продавец в ответ: да заходят иногда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два рыбака в лодке. Клева нет совсем. Уже и засыпали и дремали, а клева так и нет. Слышат, мотор на воде. Из за камышей выскакивает моторная лодка, а на шнуре девала вся из себя, на водных лыжах. Облизнулись, переглянулись, один и говорит: прикидываешь, сейчас у нее порвется шнур и она начнет тонуть, а мы ее спасем и она нам даст. Другой говорит: да не хило было бы. Вдруг рвется шнур, деваха надает в воду и начинает барахтаться в воде, а катер пошел дальше. Они из лодки прыгают в воду, хватают девку и к себе в лодку затягивают. Один начинает делать искусственное дыхание, а другой снимает трусы и пристроился, ведь говорит, что она нам все равно даст. Один говорит другому, слыш: а че от нее душок идет? Другой говорит: Да я сам не пойму, та была на лыжах, а эта на коньках. :rybak3:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:

- Ну что, уестествил Еву?

- Да.

- Яблоки сожрали?

- Да.

- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?

- В ручье подмывается.

- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

 

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

***

Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".

Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"

 

***

Гаишник тормозит машину.

- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.

- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?

- А вы рыбак?

- Ну, рыбак.

- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

 

***

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.

- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?

- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...

- Это все?

- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...

- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?

- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...

- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.

- Да ты че, ты мне не веришь?

 

***

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:

 

- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!

 

- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.

 

- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!

 

- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,

 

- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку за%беним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

 

***

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой девушки!

- И много было нападавших?

- Да двое всего - жена и теща...

 

***

В школе. Учительница:

- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии.

На следующий день Вовочка заявляет:

- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!

- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?

- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...

 

***

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь

- Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...

 

***

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х@й сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

 

***

Мужик гуляет в парке с коляской, подходит женщина и начинает причитать: Ой какие у вас двойняшки! и сколько им, мальчики или девочки?

Мужик (недоуменно): слева мальчик, справа дыня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жека анекдот за новоселов очень понравился,посмеялся от души :grin: :grin: :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напал на учительницу грабитель в переулке:

– Деньги давай! Живо!

– Нет денег, я после отпуска.

– Тогда кольца-сережки снимай!

– У меня их тоже нет.

– Ну, хоть часы давай!!

– Не, часы не дам!!! А вот классное руководство – бери!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

Встречаются два друга в деревне. Один из них в новом полушубке, сапоги новенькие на нем, шапка норковая.

-Вань, ты шо ли в лотерею выиграл? Откель такое богатство?

-Да ты шо,Вася, какая лотерея. Свинья у меня есть, а на соседней улице хряк живет, производитель еще тот, вот я ее к нему и отвез.Привела она мене поросяток, торгую ими и богатею.

Василий, недолго думая, прибег домой, свинью свою посадил в тачку и отпер к хряку.Проходит время, Вася ночью толкает жинку:Бери фонарь и иди в сарай , посмотри там уже поросятки наверно есть. Жена сходила-нет поросяток. Утром Вася снова посадил свинью в тачку и оттарабанил к хряку.Но поросят снова нет. Когда в третий раз свозил в тачке свинью к хряку, будит снова жену:

-Иди , иди посмотри, теперь точно должны быть мои кормильцы!

Жена взяла фонарь и побрела в сарай.

-Ну, шо, сколько там поросяток, говори, не томи!

-Да нет там никаких поросяток, зато свинья твоя уже в тачке сидит!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Послали молодых специалистов (мужа и жену) в колхоз работать. Жена учитель,муж плотником. Завели хозяйство, что бы скучно не было. Во время обеденного перерыва, муж спрашивает у коллеги, что за херня, свинья базок уже неделю грызет. Визжит всю ночь. Не ест, не пьет??. Ты чево говорит коллега, да это она у тебя загуляла. Хряка ей надо. Визи в соседнюю деревню, мы туда возим. После работы, посадил свинью в коляску, одел шлем ей на голову, что бы гаишники не докапались и повез до хряка. Приезжает туда, нашел хозяина, а хряк здох от старости месяц назад. Повез в соседнюю деревню, а там хряка нет. В другую-тоже нет. Свинья визжит, коляску грызет. Везет ее домой, а уши заложило уже. Завозит в лесополосу и покрывает свинью. Свинья вроде притихла. Он ее посадил опять в коляску, надел шлем и домой. Всю ночь тишина.Утром жене говорит, может с голоду здохла. Пошла жена посмотреть. Прибегает, Вань, она в коляске сидит и шлем одела....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×