Макс 373 Опубликовано: 6 ноября, 2012 - Пошли ко мне! - - Не могу....наказали - Чё это так? - Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit... - А наказали то за что? О_о - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека». Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, блять ... я думал ты горелых кидаешь! Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах@@ шапку, а то уши замерзнут Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
mihail 1 446 Опубликовано: 7 ноября, 2012 Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!" Идут вечером два участковых по территории. Типа участок осматривают. Вдруг смотрят мужик повесился на дереве. Мусора всполошились - нах им на ночь глядя материал собирать, свидетелей искать. Короче решили его снять с дерева, и на соседнем участке перевесить. Сняли, по кустам перетащили. Нашли подходящее дерево. Никто в итоге не запалил. Ушли довольные. Идут по вверенной территории двое участковых с этого теперь участка. Идут, по сторонам вниматнльно смотрят. Сумерки наступают, скоро домой идти... Вдруг один другого за руку трясет: - Смотри! Он опять тут висит На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 397 Опубликовано: 7 ноября, 2012 -Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. -Да ты что? -представляешь! В спальный мешок изнутри. Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!" Два малыша в детском саду: - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!.. - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём! - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. Врач: - Насколько глухая? - Да я не знаю. Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит. Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ". В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ". Жена: "Да третий раз говорю, щи". Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 8 ноября, 2012 Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов. Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Макс 373 Опубликовано: 8 ноября, 2012 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 8 ноября, 2012 В кулуарах парламента шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь в туалет - он и сам выйдет. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 8 ноября, 2012 Отец читает газету,не обращая внимания на сына. -Папа,филин - рыба или птица? -Отстань.Не мешай. -Ну скажи рыба или птица? -Рыба,рыба. Не мешай. -Пап, а почему она сидит на дереве? -Она сумасшедшая. ****** В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды". **** - А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Said 1 336 Опубликовано: 9 ноября, 2012 Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.—Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: « Посрать - посрала, а смывать кто будет?» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 9 ноября, 2012 Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24. Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы. В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту. Электрические сигареты ПРИМА – в комплекте фаза и провод заземления. В Молдавии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые до сих пор ломают голову… Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток. Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.» И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею! - Так Золушка, если наступит полночь, а ты еще будешь ломаться, получишь в тыкву.. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! - А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу? Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает... Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА! Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя — это день рождения в июле или августе Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" — сразу появлялись и статусы и комментарии. У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени. Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!! О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить. Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!" Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Понтий Пилат 2 374 Опубликовано: 9 ноября, 2012 - Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек,у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать... Перед тем какловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. Никогда несомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, азеркало вообще кривое! Решила по домумужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, неспорю, но надо... Mуж с женой смотрятфильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да? - Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце? – Всё отличноМедвежонок! – Так, стоп. Тытоже забыла как меня зовут? - Я теперь наркоман! - Почему? - С бабушками уподъезда не поздоровался... Еду на машине ивижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала! По стеклу ползаетмуха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость несовершить. Убежало одеяло,улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла! «Йоп твою….!» —воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились встрип-клубе... - Максим, а у меняродители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? – Ммм, клево,помидоров привезут... — Дорогая у нас естьчто-нибудь к чаю? — Да, там пончикиесть. — Сама ешь своитампончики. Вчера не подумавшизевнула... В секс-шопе... Чуть не продали... - Дорогая, ты ужеспишь ? – Пока нет… - Это хорошо,повернись ко мне… – Нет, ты лук кушал! – А ты горох !!! Это ж надо! Прийтидомой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздухабез меня не хватает?" - Моя жена ездиткак молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу– в дерево!!! Случайное открытиедвери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» порусскому языку и по физкультуре. «Приключения!» —радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей впятницу означала, что грядет что-то глобальное. Из личного опыта:Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!!Пусть, с*ка, падает... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
рыбачок 18 Опубликовано: 11 ноября, 2012 Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Black_cat 967 Опубликовано: 11 ноября, 2012 Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! это точно когда мы пьем мы не победимы Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 12 ноября, 2012 - Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет ремонтировать наш телевизор, тебе достаточно сказать ему просто "спасибо". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!". ****** Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь? – Руки трясутся после вчерашнего. – Тогда песок просеивай! ********* Звонок в дверь. – Здравствуйте, это ваши соседи снизу. – Ну? – У нас с потолка течёт. – Hу? – Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём! ******* Мальчик спрашивает у отца: — Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. Малыш не унимается: — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри—то нет полосы! ***** Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!! ******* - А ты знаешь, что Иван Петрович помер? - Нет, а что стряслось-то? - Да вот пожар в квартире случился... - И что, сгорел? - Нет, выпрыгнул из окна... - Ну, так разбился? - Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило... - Ну, так сгорел? - Да нет, снова вниз упал... - Разбился? - Нет, опять на батут... - Так от чего умер-то? - Да пристрелили его - достал он, сука,всех! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
юрий 1 752 Опубликовано: 12 ноября, 2012 из ДПС прислали фото с превышением скорости,в ответ отправил видео где расплачиваюсь наличкой с гаишником. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 408 Опубликовано: 12 ноября, 2012 (изменено) - Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa? Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами .Отсюда и пошло выражение : "Сосёт под ложечкой Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.Дед:- Могилку закрой...Бабка:- Что, мертвец зашевелился?! Изменено 12 ноября, 2012 пользователем OSETINKA42 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 12 ноября, 2012 Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога! Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин. - Щто хочищь, дарагой? - Да вот верблюд не идет совсем. - Заводи на эстакада! Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик: - А как догнать? - Заходи на эстакада!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
юрий 1 752 Опубликовано: 12 ноября, 2012 приходит мужик под утро поддатый на пороге жена со сковородкой.спасибо дорогая я не голодный. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 13 ноября, 2012 Стaрaя aкулa - учит молодую: - Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг ..... .потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......aм! съелa!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно срaзу....... - Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с гавном...... Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 18 970 Опубликовано: 13 ноября, 2012 В автобус заходит бабка и садится напротив деда раздвинув ноги.Дед-Могилку закрой! Бабка-А что мертвец зашевелился?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 13 ноября, 2012 Бежит,значит стадо диких кабанов по просеке,вдруг из кустов вываливается заяц-пьяный вхламину: -Сало,стоять!!!Проблемы есть??? Кабаны остановились,вожак внедоумении: -Да нет,вроде... -С@@бались нах!!! На следующий день-такая же история.Пошёл вожак к Серому Волку жаловаться.Ну тот за магарыч пообещал разрулить. Бягут кабаны,тормозит их Косой: -Сало,стоять нах!!!Проблемы есть??? Выходит из толпы Серый Волк: -Ну ,я твоя проблема! Из кустов вываливает пьянющий медведь: -Проблема-осталась,а сало-с@@балось наххх!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 13 ноября, 2012 Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукaреку! Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит: - А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 13 ноября, 2012 Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукaреку! Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит: - А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!.. Иностраньец,блин!))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 13 ноября, 2012 Разговор по телефону: -Доктор,помогите,у меня страшный понос!Не могу встать с унитаза! -Ну,попробуйте лимон. -Да уже пробовала,когда вытаскиваю,начинается ещё сильнее! ))))) В женском монастыре монахиня вновь прибывшим: -Сёстры,кто видел мужской стыд,помойте глаза из той чаши,кто держал в руках,помойте их.... Одна из них говорит: -Матушка,а можно я сразу рот прополощу,пока там никто @опу не помыл??? )))))) -Люся,а ты какой чай любишь:чёрный,зелёный,фруктовый.... -С пупырышками,и приезжай быстрей! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Капитан 704 Опубликовано: 14 ноября, 2012 Про мужскую и женскую логику Женская логика в действии: — Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился! — Прости дорогая. — Да пошел ты на хрен со своими извинениями! ******* Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! ******* Мужская логика Старая, не умирающая история... У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение? Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!" Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!" Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов, комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами: "Ты - самое главное, что есть в моей жизни!" Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. ********** Как-то едут муж с женой и незнакомая девушка в лифте. Неожиданное девушка поворачивается и бьёт мужчину по лицу: - Негодяй! Еше и при жене! Тут двери лифта открываются, и недовольная девушка быстро уходит… Муж весь красный стоит, заикается: - Настя, честное слово, это не я… ! - Ой да ладно… Это я погладила… ***** -Дорогая будешь чай ? -нет. Окей ^-^. 2 минуты спустя. Дорогой сделай чай. Б**ть ****** Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! ******** Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! )))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 14 ноября, 2012 Грузин в магазине нижнего белья: -Дэвушка,слюшай,дай мужской трусы 52 размэр,а? Продавщица перерыла всё ,но не нашла: -К сожалению мужских нет,давайте я вам женские дам,какая разница? -Вай,зачэм так гаварищь,вот я щас щтаны растегну,и разницей тебе па губам нахлопаю,да! ))))) Мужик уезжает в командировку,протягивает жене механическую собачку: -Дорогая,это Лёлик,как захочется тебе секса,крикни:Лёлик, ко мне!-он всё сделает. И уехал.Проходит неделя,жене невтерпёж,кричит: -Лёлик,ко мне! Ну Лёлик и заработал....час,два,три...Жена в изнимождении подползает к окну,видит там дворника,кричит ему: -Петрович,крикни-Лёлик ко мне,я тебе бутылку дам.... Через месяц приезжает муж,заходит во двор-тишина,никого нет.Вдруг встречает дворника,прижавшегося спиной к стене и сжимающего в руках ружьё: -Петрович,а где все? -Где все,я не знаю,но ЛЁЛИК-где-то рядом!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах