Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

- Пошли ко мне! -

- Не могу....наказали

- Чё это так?

- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха нап@@дела, что я учиться перестал! Она начала опрашивает мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому!

Она в нем ни хера не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...

- А наказали то за что? О_о

- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

 

 

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

 

Иностранец:

-Какая-то странная у русских анатомия.

-Почему?

-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах@@ шапку, а то уши замерзнут

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

 

 

Идут вечером два участковых по территории. Типа участок осматривают. Вдруг смотрят мужик повесился на дереве. Мусора всполошились - нах им на ночь глядя материал собирать, свидетелей искать. Короче решили его снять с дерева, и на соседнем участке перевесить. Сняли, по кустам перетащили. Нашли подходящее дерево. Никто в итоге не запалил. Ушли довольные. Идут по вверенной территории двое участковых с этого теперь участка. Идут, по сторонам вниматнльно смотрят. Сумерки наступают, скоро домой идти... Вдруг один другого за руку трясет: - Смотри! Он опять тут висит

 

 

На уроке:

- Вовочка! К доске!

- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

-Да ты что?

-представляешь! В спальный мешок изнутри.

 

 

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"

 

 

Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

 

 

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!

- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

 

 

Приходит мужик к врачу и жалуется: -

Доктор, у меня жена глухая.

Врач: - Насколько глухая?

- Да я не знаю.

Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на

5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.

Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая, что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".

Жена: "Да третий раз говорю, щи".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

 

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.

Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

 

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:

 

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь в туалет - он и сам выйдет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец читает газету,не обращая внимания на сына.

-Папа,филин - рыба или птица?

-Отстань.Не мешай.

-Ну скажи рыба или птица?

-Рыба,рыба. Не мешай.

-Пап, а почему она сидит на дереве?

-Она сумасшедшая.

 

******

В реке утонул пьяный.

Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

 

****

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-5-1352445879,2613_thumb.jpeg

 

 

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.—Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних. Так и сделали. Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти. Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: « Посрать - посрала, а смывать кто будет?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

 

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

Электрические сигареты ПРИМА – в комплекте фаза и провод заземления.

 

В Молдавии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые до сих пор ломают голову…

 

Мальчик с очень тихим голосом знает наизусть все конечные остановки маршруток.

 

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

 

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

 

- Так Золушка, если наступит полночь, а ты еще будешь ломаться, получишь в тыкву..

 

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

 

- А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?

 

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

 

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев — надела бусики — и КРАСАВИЦА!

 

Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя — это день рождения в июле или августе

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" — сразу появлялись и статусы и комментарии.

 

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка — восьмилетней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени.

 

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли — ЗА ЧТО?!!

 

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

 

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

 

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"

 

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Девушка, а у вас закурить не найдется?

- Молодой человек,у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

 

Перед тем какловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

 

Никогда несомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, азеркало вообще кривое!

 

Решила по домумужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, неспорю, но надо...

 

Mуж с женой смотрятфильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой, мама!

Муж:

— Узнала, да?

 

- Привет Зайка!

– Привет Котик.

– Как дела Солнце?

– Всё отличноМедвежонок!

– Так, стоп. Тытоже забыла как меня зовут?

 

- Я теперь наркоман!

- Почему?

- С бабушками уподъезда не поздоровался...

 

Еду на машине ивижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

 

По стеклу ползаетмуха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость несовершить.

 

Убежало одеяло,улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

 

«Йоп твою….!» —воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились встрип-клубе...

 

- Максим, а у меняродители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

– Ммм, клево,помидоров привезут...

 

— Дорогая у нас естьчто-нибудь к чаю?

— Да, там пончикиесть.

— Сама ешь своитампончики.

 

Вчера не подумавшизевнула... В секс-шопе... Чуть не продали...

 

- Дорогая, ты ужеспишь ?

– Пока нет…

- Это хорошо,повернись ко мне…

– Нет, ты лук кушал!

– А ты горох !!!

 

Это ж надо! Прийтидомой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздухабез меня не хватает?"

 

- Моя жена ездиткак молния!

– Так быстро?

– Нет, бл*дь, сразу– в дерево!!!

 

Случайное открытиедвери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» порусскому языку и по физкультуре.

 

«Приключения!» —радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей впятницу означала, что грядет что-то глобальное.

 

Из личного опыта:Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!!Пусть, с*ка, падает...

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

это точно когда мы пьем мы не победимы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу,

- когда сегодня молодой человек придет ремонтировать наш телевизор, тебе достаточно сказать ему просто "спасибо".

И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!".

******

Каменщик помощнику: Почему ты не работаешь?

– Руки трясутся после вчерашнего.

– Тогда песок просеивай!

*********

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– Ну?

– У нас с потолка течёт.

– Hу?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!

*******

Мальчик спрашивает у отца:

— Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?

— Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Малыш не унимается:

— А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

— Изнутри—то нет полосы!

*****

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый

ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на

скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,

вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд

отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину

на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно

испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,

выбила из второй руки пончик.

Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,

я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с

кофе, стоящий между ногами.

Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок

разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!!

*******

- А ты знаешь, что Иван Петрович помер?

- Нет, а что стряслось-то?

- Да вот пожар в квартире случился...

- И что, сгорел?

- Нет, выпрыгнул из окна...

- Ну, так разбился?

- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...

- Ну, так сгорел?

- Да нет, снова вниз упал...

- Разбился?

- Нет, опять на батут...

- Так от чего умер-то?

- Да пристрелили его - достал он, сука,всех!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из ДПС прислали фото с превышением скорости,в ответ отправил видео где расплачиваюсь наличкой с гаишником.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мaм, я есть хочу. - Ну рaзбей себе двa яйцa. - Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

 

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами .Отсюда и пошло выражение : "Сосёт под ложечкой

 

 

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.Дед:- Могилку закрой...Бабка:- Что, мертвец зашевелился?!

Изменено пользователем OSETINKA42

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

 

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.

- Щто хочищь, дарагой?

- Да вот верблюд не идет совсем.

- Заводи на эстакада!

Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:

- А как догнать?

- Заходи на эстакада!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приходит мужик под утро поддатый на пороге жена со сковородкой.спасибо дорогая я не голодный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стaрaя aкулa - учит молодую:

- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлaбольшой круг .....

.потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......aм! съелa!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно срaзу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с гавном......

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобус заходит бабка и садится напротив деда раздвинув ноги.Дед-Могилку закрой! Бабка-А что мертвец зашевелился?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Бежит,значит стадо диких кабанов по просеке,вдруг из кустов вываливается заяц-пьяный вхламину:

-Сало,стоять!!!Проблемы есть???

Кабаны остановились,вожак внедоумении:

-Да нет,вроде...

-С@@бались нах!!!

На следующий день-такая же история.Пошёл вожак к Серому Волку жаловаться.Ну тот за магарыч пообещал разрулить.

Бягут кабаны,тормозит их Косой:

-Сало,стоять нах!!!Проблемы есть???

Выходит из толпы Серый Волк:

-Ну ,я твоя проблема!

Из кустов вываливает пьянющий медведь:

-Проблема-осталась,а сало-с@@балось наххх!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:

- Кукaреку!

Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов

выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:

- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:

- Кукaреку!

Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов

выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:

- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..

Иностраньец,блин!)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Разговор по телефону:

-Доктор,помогите,у меня страшный понос!Не могу встать с унитаза!

-Ну,попробуйте лимон.

-Да уже пробовала,когда вытаскиваю,начинается ещё сильнее!

)))))

В женском монастыре монахиня вновь прибывшим:

-Сёстры,кто видел мужской стыд,помойте глаза из той чаши,кто держал в руках,помойте их....

Одна из них говорит:

-Матушка,а можно я сразу рот прополощу,пока там никто @опу не помыл???

))))))

-Люся,а ты какой чай любишь:чёрный,зелёный,фруктовый....

-С пупырышками,и приезжай быстрей!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про мужскую и женскую логику

 

Женская логика в действии:

— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!

— Прости дорогая.

— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

*******

Мужская логика:

— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

*******

Мужская логика

Старая, не умирающая история...

У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение?

Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!"

Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,

сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу,

чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!"

Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов,

комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами:

"Ты - самое главное, что есть в моей жизни!"

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

"Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

**********

Как-то едут муж с женой и незнакомая девушка в лифте. Неожиданное девушка поворачивается и бьёт мужчину по лицу:

- Негодяй! Еше и при жене!

Тут двери лифта открываются, и недовольная девушка быстро уходит… Муж весь красный стоит, заикается:

- Настя, честное слово, это не я… !

- Ой да ладно… Это я погладила…

*****

-Дорогая будешь чай ? -нет. Окей ^-^. 2 минуты спустя. Дорогой сделай чай. Б**ть

******

Непобедимая женская логика!

Не взял трубку, значит с бабами!

Не в сети, значит с бабами!

В сети, значит сука переписывается с бабами!

********

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! ))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Грузин в магазине нижнего белья:

-Дэвушка,слюшай,дай мужской трусы 52 размэр,а?

Продавщица перерыла всё ,но не нашла:

-К сожалению мужских нет,давайте я вам женские дам,какая разница?

-Вай,зачэм так гаварищь,вот я щас щтаны растегну,и разницей тебе па губам нахлопаю,да!

)))))

Мужик уезжает в командировку,протягивает жене механическую собачку:

-Дорогая,это Лёлик,как захочется тебе секса,крикни:Лёлик, ко мне!-он всё сделает.

И уехал.Проходит неделя,жене невтерпёж,кричит:

-Лёлик,ко мне!

Ну Лёлик и заработал....час,два,три...Жена в изнимождении подползает к окну,видит там дворника,кричит ему:

-Петрович,крикни-Лёлик ко мне,я тебе бутылку дам....

Через месяц приезжает муж,заходит во двор-тишина,никого нет.Вдруг встречает дворника,прижавшегося спиной к стене и сжимающего в руках ружьё:

-Петрович,а где все?

-Где все,я не знаю,но ЛЁЛИК-где-то рядом!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×