Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:

– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?

– Hет, это тот мотоциклист!

 

*****

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

 

*****

 

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! – Нет, лиса, не покажу, добра не будет. – Ну ежик, ну покажи! – Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.

Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. – Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. – Ежик, ежик, ну дай! – Ладно, вот тебе пишу волшебное слово («бирюльки»), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.

Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.

Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.

Все у них благополучно получилось.

Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!

Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки………….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

- Доченька, ты материшься?

- Нет, мам! с чего ты взяла?

- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!

***

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в

какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х@й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра@@ть будем, я не выдержала.

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Покорно приношу извинения. Был напуган.

***

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.....Из бара я вышел бодро цокая запонками по тротуару.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приводит бабка внука к врачу и говрит:

- Дохтор, вот унучек приболел.

- Какие симптомы?

- А чего это такое?

- Ну например: высокая температура, понос или рвота.

- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

 

*****

 

В Одессе.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СМС: Привет киска! Как Насчёт того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении' ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у- р!!

 

 

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь.

Шотландская поговорка

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

В аэропорту Сан Франциско упал самолет. Московские таксисты традиционно взвинтили цены.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он и Она в постели,уже под утро....Она-А давай ещё разок? Он,задумчиво глядя вниз под одеяло-Ну иди.договаривайся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Привёз мужик в автосервис Запорожец-Хочу поставить титановые диски.Механик-10 баксов.Мужик-А ещё воткните движок от Феррари-10баксов.Мужик не унимается-Ну и тюнинг внутри и снаружи!-10баксов..Мужик механику-Да ты гонишь! Тот в ответ-ты первый начал....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

А ты знаешь что во время с@кса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

*****

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

*****

- Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да на ключ.

- На два оборота?

- Да на два, на два.

- Ты дол@@@б, Серега - мы в палатке..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость LeVV

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:

- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...

Солдат:

- Цыц сопляк, а то мамку вы@@у!!!

Женщана:

- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...

Солдат:

- А на@@я он мне там нужен - чтобы все сухари обос@@л?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

 

*****

 

Психолог:

— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

*****

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

— Следующая остановка "Пятого декабря"

Кто-то из салона:

— Ну ни х%я себе пробка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюсменя 2 шоколадки, итого 140 ! где 10 рублей, мать твою???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошёл в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у неё 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10, у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50, итого 120, плюсменя 2 шоколадки, итого 140 ! где 10 рублей, мать твою???

 

было уже. элементарно решается

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .

Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

 

 

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .

Жена: -Милый, возьми меня!

Муж: — Спи, я никуда не еду!

 

 

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

 

 

На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.

 

 

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?

- Без хлеба ешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добрый день, Михаил Михайлович?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можете забирать... .

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!

Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:

— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

 

 

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

 

 

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .

Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!

Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .

Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .

Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?

Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер в деревне.Двое сидят на завалинке,он покуривает,она грызёт семечки.Полное молчание,проходит час. Она;-Я пойду? Он-Сиди....Проходит ещё час..-Я пойду7-Сиди.Ещё через час она встаёт и уходит.Он ,затушив папиросу-Хм....Не дала....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:

- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.

- Ты чего е*анутый, это же Боинг!

- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: «Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!»

 

*****

 

Прапорщик объясняет солдатам:

– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?

– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?

– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После часа езды с блондинкой навигатор спросил;-Бляяяя,,ну и где мы ?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет.

 

 

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

 

 

Объяснительная в ГИБДД:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

 

 

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались первобытные на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.

Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы

.Притащили тушу в пещеру и попадали спать.

Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садятся парень с девушкой играть в дурака на желания.Девушка говорит:-Только сразу предупрежлаю,что "во все щели",это 3желания а не одно....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подыматься в 7 утра на работу-это мучение! А вот подьём в 3 часа ночи и на рыбалочку-это Отдых!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У грузина жена в роддоме.

- Скажите, моя жена родила?

- Да.

- Малчика?

- Нет.

- А кого?!

 

*****

 

- Тут-тук..

- Кто там??

- Милиция!!

- А дома никого нет..

- А почему свет горит??

- Сейчас выключим..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×