Анекдоты :)

[Василий 2 494]

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!

 

*****

 

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.

- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.

- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.

- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?

- Волшебник

- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!

Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит

- Да нате, обосритесь.

Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.

- Да не проблема, не срите!

Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.

- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.

- Пусть будет у вас все нормально!

- А поможет?

- Не ссыте...

[mihail 1 446]

http://www.youtube.com/watch?v=bCJ84dx0TAY

[admin 5 399]

• 
   
  - Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
  - Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
  

[Василий 2 494]

- Ирка , а ты какого роста? - 158. - Ой , Дюймовочка ! А вес? - Вес ещё меньше , 120...

[OSETINKA42 10 421]

У России есть всё — нефть, газ, лес, золото, алмазы… У России есть Крым. У России есть Президент. И даже Президент Украины у России тоже есть!

 

 

[Василий 2 494]

Два соседа. Один другому. Я вчера вечером видел, как ты целовался на балконе со своей женой. Второй. Ну ты и шутник! Меня вчера вечером и дома-то не было......

 

*****

 

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

[Василий 2 494]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка: — Может тоже попробовать?

Маша: — Смотри сам, ... твоя же корова!

[Crok1953 18 981]

Женщина как граната - безопасна пока с колечком..

Мужчина как танк - куда пушка смотрит,туда и башня едет..

[Василий 2 494]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

- Найди спонсора, - говорит парень.

- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.

- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.

- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...

Парень:

- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

- В смысле?

- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

- Да...

- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

- А если обманешь?..

Парень разводит руками:

- Тогда я верну предоплату!

 

*****

 

Путин звонит в Газпром. — Ну что, газопровод в Китай построили? — Построили, Владимир Владимирович. — Газ пошел? — Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

 

*****

 

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо: — Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто о%уеешь! — Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

[OSETINKA42 10 421]

Отец Никодим, купивший Ладу "Калину"... каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

[OSETINKA42 10 421]

Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица: - Вам какого цвета? Есть розовая, голубая? - Дайте белую, я и сам покрашу!

[OSETINKA42 10 421]

Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит. Баба у него там.

[Василий 2 494]

Судья:

- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?

- Нет.

- Ну на нет и суда нет.

 

*****

 

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

- Мама, расскажи мне сказку!

- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

[nik 1 149]

Мужик в больнице, без ног, все добадываются как мол потерял, а он на охоте и все.

Ну подпоили его и ну раскажи.

Та че тут рассказывать

Иду по лесу вижу нора, я туда гууу, оттуда заяц, бабах лежит. Ну за зайчика чекушку втер и дальше пошел.

Вижу нора по больше, туда гууу, оттуда лиса, клац лежит. За лисичку 0,5.

Иду большая нора, туда гууу, оттуда мишка, и он лежит. за мишку литрушку.

Иду дальше, огромная нора, туда гу оттуда гу и ноги на рельсах.......

[OSETINKA42 10 421]

-Вот скажи Леха, что тебе не нравится в девуше в постели? - Когда она храпит... - А во время секса? - Особенно во время секса.

[Василий 2 494]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

 

*****

- Ой, мамка, у нас на сеновале голые люди!

- Ну чего кричишь, сынок. Может дикари какие...

- Ну тетка, может и дикая. А папка наш, ДОМАШНИЙ!!!

[Black_cat 967]

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює.(С сайта военное обозрение)

[OSETINKA42 10 421]

-Учёные доказали что 50 гр. перед едой не только полезно, но и мало....

[Василий 2 494]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче. . .

 

*****

 

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))...

А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!.​​.)))

[OSETINKA42 10 421]

Сосед с негодованием: - "Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков..... Третий день уже пью и.. не знаю... с кем"...

 

Жена - медик, муж - мент... A дети? Медикоменты?

Изменено 27 мая, 2014 пользователем OSETINKA42

[Василий 2 494]

Прапорщик в постели с женой. ничего не получается. Жена:

- Что с тобой сегодня?

- Да не в форме я.

- Так надень!

[OSETINKA42 10 421]

Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

[Said 1 336]

А вот анекдот в картинке... (...я так хохотался...).

[OSETINKA42 10 421]

- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!

[Василий 2 494]

Жена: — В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж: — Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

 

*****

 

— Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?

— Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

 

*****

 

Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает.- Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?!