Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

"Урррра!!! Каникулы!"-кричали учителя, и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское , со слезами обнимаясь, не веря своему счастью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Школьный физрук на аттестации:

- Назовите пожалуйста хотя-бы три события, которые вам нравятся в школе.

- Июнь, июль, август !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Запомните !!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну, а водка,...водка, она сука универсальная, она ко всему.......даже к тортику !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.

Дед с улыбкой говорит бабке:

- Точно как в 43-м!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорит второму пилоту:

- Щас выпью кофе, пойду и тра#ну стюардессу.

В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.

Голос старого еврея сзади:

- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

 

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке:

- Дети, что такое вещь?

Петя:

- Ну, это портфель, книга, стол и т. д.

Вовочка:

- Банка пива с похмелья — вот это вещь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N-минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

 

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!- Розовые розы.- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".

- Я могу купить кошку без истории?

- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..

Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..

- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленкий бронзовый Бандера???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Матушка, ....у вас семеро детей,.... и все Иваны! ....Как же вы их различаете?.... - По отчеству, батюшка,...... по отчеству..)))

 

*****

 

- Ну и как тебе новый слуховой аппарат?

- Полпятого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: - Зая, ты спишь?!! -НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обос----ться 1300 американцев, включая 19 полицейских)

 

*****

 

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...... о доме, о доме, конечно о доме...)))))))

 

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народная примета: перед дождём муравьи суетливо бегают по муравейнику и негромко матерятся...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водка на рыбалке спасла больше рыбы,чем весь ГРИНПИС вместе взятый!!! :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" :boyan:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не моё...

 

Сия история произошла со мною,где-то осенью стоял я с женой в пробке кондиционера не было и была жара с дождём ,а точнее было очень душно стою я значит в крайней правой полосе , и проезжает на скоросте му*ак на land rover`е по обочине и вся грязь в окна , я взбешенный вышел из машины и побежал следом ,тот мужик остановился ждет,я уже подошел как вдруг...меня хлопают по плечу два таких ОГРОМНЫХ шкафа и говорят "в очередь,мы первые"подходят к окну того му*ака снимают с него кепку, и черпают грязи с обочины смотрят взвешивают взглядом (мало) ещё черпают (нормально) и одевают ему на башку разворачиваются и уходят в машину , а я же в ауте сажусь в машину и ржу!

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает: - А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал? Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает: - В корзину, что ли ?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парикмахерская:

Девушка стрижёт парня и спрашивает :

- У Вас теща есть?

- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова

спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова

спрашивает:

- У Вас тёща есть?

- Ну нету,что Вы пристали?

- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

 

*****

 

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

 

*****

- Привет, милый! Чем занимаешься?

- DVD смотрю.

- Опять гадость какую-нибудь?

- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик на телеге въезжает в

село:

- Люди, я уголь привез!..... Лошадь оборачивается:

- Оху-ть, бля,..... он привез!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

 

*****

 

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

 

 

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и душа есть...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Странно у тебя,как то мебель стоит: пианино на шкафу,телевизор в холодильнике...Перестановку сделал?

-Угу.

-По фен-шую,небось?

-Не,по пьяни.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×