Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Купил мужик воблер за 3 тысячи рублей. Позвал друга на рыбалку. Ну, приехали на место и стали ловить. Друг на колебалку, а мужик на своего воблера. Друг смотрит - от кустов бурун пошел и прямо к воблеру. А мужик с перепуганным лицом стал неистово крутить катушку со страшной скоростью. Друг спрашивает:"Ты че делаешь?! Остановись, щука вышла!" А мужик, бешено крутя катуху:"Ага! Чтобы эта зараза его поцарапала?!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

 

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

 

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:

 

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

 

Бармен:

- Это уже всё наше!

 

Обама: - А Европа, Африка?

 

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

 

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

 

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек...

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кличко: Вирус Эбола на самом деле не так страшен как его представляют! После боев у меня иногда болело эбало. Но я остался жив!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашиваю:

-Сколько стоит рентгеновский снимок?

-Вам обыкновенный?

-... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

 

*****

 

- Официант, в моём салате что-то шевелится!

- Это щавель. Он щавелится.

 

*****

 

Не мое..

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.

Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?".

Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Смотри, какую крутую подставку для ноутбука я купил!

- Это же бутылка коньяка!

- И что, выкидывать теперь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рано утром собрался на рыбалку,а сигорет не купил.Выбигая утром из дому схватил сигареты сына.К обеду я впоймал двух дельфинов,одну акулу и лахнеское чудовище.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рано утром собрался на рыбалку,а сигорет не купил.Выбигая утром из дому, схватил сигареты сына.К обеду я впоймал двух дельфинов,одну акулу и лахнесское чудовище.

Откуда Вы такое цитировали? :cry:

Изменено пользователем Michael

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочка спрашивает маму:

- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?

- Можно,

только не забудь накопать контрацептивов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Откуда Вы такое цитировали? :cry:

Я не ленгвист,да,стыдно мне,но Вы учитель не обращали бы внимание

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не мое...

 

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

*****

 

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.

Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так... ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— ... седьмой "Б"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок Биологии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

- Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

-когда доишь быка он улыбается!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло,.. дорогая,.. что ты больше любишь,.. бананы,.. клубнику.. или персики?...

- Ты на рынке?.......

- Нет,.. в аптеке...

*****

 

- Девушка, вас как зовут?

- Инна.

- А полное имя?

- Иннокентий.

*****

 

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несёмся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вов! Что ты делаешь?Дерево копаю,учитель сказал корень извлечь. Там вон Сергей сидит ножик точит и плачи,учительница сказала,поделить член на много члены.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж неделю на курорте без жены.

Шлёт ей СМС: и всё равно люблю только тебя!

Ответ: и ты лучше всех!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Остановили ДПС деда на лошадиной повозки. Ваши документы и права ?Дед поднял кнутом кобыла хвост и говорит,возьми в бардочке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бууугааа.......старый добрый анекдот...........теперь и с фото.............. :grin: :grin: :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пап, а жена это надолго...???

- На всю жизнь, сынок!!!...

- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

*****

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу

(100% про меня. правда если еще воскресенье прихватить)...

*****

 

— Привет. Говоpить мoжешь?

— Да, лeт с трeх.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из объяснительной:"Я, Петрова Света, не пришла на работу 2-го января, потому что думала, что пришла..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38, 5! Все болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче? ".

*****

 

Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?

Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из объяснительной машинистки крана по поводу раннего окончания работы:

"стропальщик показал мне конец,я кончила ,слезла и пошла в душ."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? — Да я его на "зимнее" время переводил...

 

*****

 

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

 

*****

 

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ИСПОВЕДЬ АЛКАША. Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок... ... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С трудом втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: — Проклятая Эбола! . . Ехал с комфортом.

 

*****

 

Скверик. Гуляют мамаши с детьми. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик).

На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Двадцать пять!

В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Двадцать пять за презерватив на веревке !

Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

 

*****

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×