Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Вот оно как?! После "очистки" искажающих фактов, историческая правда восторжествовала! Достоверность имён фараонов востановленна - ТУТАНХАМОНЕНКО и РАМЗЕСЧУК...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ну что? К тебе или ко мне?

— С чего Вы решили, что я соглашусь???

— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати семи лет может прийти на выставку карбюраторов?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люди,которые пишут на стекле авто"Спасибо за дочку", вы действительно думаете,что вашей жене помогли другие автомобилисты?

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

​- Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!

— А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... )))))))))))))) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя:

-Почему одна фара не горит?

-Новая модель "Лада-Кутузов"

 

 

-Папа,а зачем женщины каждое утро себе на голову из балончика брызгают?

-Это они тараканов травят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.

Она молча достала бутылку и стакан.

 

*****

Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только в русском можно составить предложение из трёх букв - Э,а я!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. 

Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?

- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. 

- Видимо, сегодня мне чай вреден.

И пошёл пить пиво. 

 

Хочу работать в секс-шопе... Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу ВСЛУХ сказать: "За каким ху...м вы сюда приперлись?"))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!

- И что же?

- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -

и ушёл в гараж.))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два русских пацана полетели в Австралию.

Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают. И тут менты со всех сторон понаехали. Че делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите!»

Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили. И где-то на середине полета их обоих пробило. Причем одного по-большому, а второго – на приключения. И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам.

Заходит, говорит: — Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!

Пилоты переглянулись. — Ты че, ебанько?? Эт Боинг, какая петля?

— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!

— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.

— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!

Короче, сделали они мертвую петлю. Чувак выходит в салон – довольный!!

Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.

Его друган из туалета на карачках выползает, говорит

— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал… 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?

– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главное в любом споре - сдержанность..

Не стОит вести себя с человеком так.будто  у тебя в травматологии скидки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по улице, темнеет. Слышу, за углом дети о чём-то кричат - " Давай, давай, прикольно будет!". Завернул за угол, увидел стайку убегающих ребятишек, а на земле что-то тлеет. Наклонился, чтобы разглядеть...

Ну откуда я мог знать, что они петарду в говно воткнули?!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает!

Значит дело не в долларах, а в падлах! 

 

*****

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется:

- Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать …

Ну я и ляпни:

-Видимо, это был мозг! 

 

*****

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! " 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: 
— Что, на интеллигента наехал? 
— М—м—м—м. 
— Еще и в очках, поди? 
— М—м—м—м—м!! 
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка приходит в школу и говорит - Всё,Марь Иванна, уезжаю в Америку!

- А что случилось?

- У меня дедушка в Америке ослеп, а у него два завода,пятнадцать магазинов...Трудно ему,помогать надо..

- А ты скажи дедушке,пусть он всё продаст,переведёт деньги в Красный Крест, и приедет жить сюда.А мы над ним всем классом шефство возьмём...

- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп,а не е..анулся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили Обама и Путин уничтожить ядерное оружие,вывели его в космос и взорвали.ну по этому поводу напились.Утром звонит Обама и говорит что в Америке случайно осталось 10-ть Томагавков так что теперь Россия колония США и к вашим берегам подходят американские авианосцы.Путин за голову взялся,тут к нему Маршал забегает,Владимир Владимирович ч лейтенант Петров который руководил уничтожением 50-ти Искандеров напился и ракеты опоздали на уничтожение что делать.Ну во первых не лейтенант а генерал лейтенант петров.а во вторых когда Россия бухает она НЕПОБЕДИМА!!!©

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:

— Ты че б*ять сделала?

 

 

*****

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили.

Их часто покупают за бюджетные деньги. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×