Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.

Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением... 

Потому что по дороге домой я падал 7 раз.

 

*****

- Петь, а ты мог бы выпить литр водки?

- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте
, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек
, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
— Это хорошо. 
— Вы не хотите его купить? 
— Нет, спасибо. 
— Мой отец снаружи. 
— Ок, сколько? 
— 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: 
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки. 
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— За сколько? 
— За 1000 баксов. 
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— Бл@..., вот только не начинай...!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого...

А если подумаете, то как вам идея? 

 

*****

Встречаются две блондинки:

- Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.
- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?
- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

 

*****

Приходит священик домой весь в а*уе.

Жена его: — Батюшка что случилось?

— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!" 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У проктолога застряла рука в пациенте.
Проктолог и пациент с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
- У нас здесь вообще - то больница, а не кукольный театр!
__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "на@уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на@уй" и "на @уй". Существует наречие "на@уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на@уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на @уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на @уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на@уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно  говорит ему:  

— Наверное, конец зачесался?  

— Да нет, серединка! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один приятель — другому:

— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?

— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...

— Бухал?

— Да! :D 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два русских сувенира - матрешка и водка удивительно похожи: открываешь одну, а там и вторая, и третья...

*****

Жена мужу: 

- Ну и пузо ты отрастил...

Достойный ответ:

- У хорошего хозяина... конь под навесом стоять должен...

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя- 
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать? 
Папа- 
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные. 
Сын- 
-А охотников? 
Папа- 
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит. 
Сын- 
-Папа а рыбаков? 
Папа- 
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают:

— Какие большие...

— Какие желтые...

Председатель:

— А горькие то какие! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×