Василий 2 498 Опубликовано: 3 января, 2018 Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: - БОЛЬШЕ я так напиваться не буду! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Зевс23 457 Опубликовано: 3 января, 2018 В город приезжает призидент, а на улице по которой намечен проезд кортежа с призидентом на 3 этаже живет красивая незамужняя женщина. и вот к ней врывается полицейский и орет не своим голосом.БЫСТРО СНИМАЙ ТРУСЫ. Женщина опешила и снимает с себя трусы.Мент в ответ- да ни эти а те что на балконе висят Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 3 января, 2018 Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: - БОЛЬШЕ я так напиваться не буду! Примерно так Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 3 января, 2018 Приходит Дед Мороз в ЦИК:-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.Памфилова:- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Зевс23 457 Опубликовано: 3 января, 2018 Идет рыбак и несет сома на спине, а хвост аж по земле волочится. А на встречу мужичек с ведром карася и усмехаясь- ты что только одного впоймал Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 8 января, 2018 Жена мужу: - Ну, как, починил кран? - Да. - (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер? - Нее, у тебя диаметр больше. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 8 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 9 января, 2018 Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвеобильная нация! И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь? А он отвечает: Я ее уже две недели трахаю и не знал что еще и ухаживать надо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 9 января, 2018 — Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов? — Правильнее будет двести пятьдесят! . . ***** Мать ругает сына-двоечника: анекдотoв — Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: — Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?! — А ты молчи, не о тебе речь... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий Алтухов 356 Опубликовано: 9 января, 2018 Сообщение Минобороны РФ о том что новые атакующие дроны "умеренных террористов" в Сирии сбиваться не будут, а будут перехватываться и в полном боевом снаряжение возвращаться на точку взлета, вызвало не бывалый переполох на местных американских базах! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 10 января, 2018 Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 10 января, 2018 Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Зевс23 457 Опубликовано: 10 января, 2018 Идет опрос, на тему-перевода стрелок часов на час назад Девушка подходит к молодому парню и спрашивает- -А как на вас это отразилось -Ну как- раньше у меня вставал в кровати .а теперь в автобусе Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 10 января, 2018 Идёт по лесу Красная Шапочка с корзинкой, а навстречу ей Серый Волк. - Привет, Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке? - Пирожки. - А можно попробовать? Она отдаёт Серому Волку корзинку, тот садится на пенёк и начинает есть пирожки. Тут у неё звонит телефон. - Да мама...Да...Взял...Ест...Я посмотрела, шкура хорошая, не линяет...Да, волк большой, на две шапки хватит... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 10 января, 2018 Идёт по лесу Красная Шапочка с корзинкой, а навстречу ей Серый Волк. - Привет, Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке? - Пирожки. - А можно попробовать? Она отдаёт Серому Волку корзинку, тот садится на пенёк и начинает есть пирожки. Тут у неё звонит телефон. - Да мама...Да...Взял...Ест...Я посмотрела, шкура хорошая, не линяет...Да, волк большой, на две шапки хватит... Опять охота на Волчека?))) Серый, не вздумай в пирожковой пирожки брать.... и на пенёчек у Колывальни не садись... Чую.... засада там...))) 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 10 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 11 января, 2018 — Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим... — Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц. Лет 40-45. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 11 января, 2018 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 11 января, 2018 Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит: Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим,дам согласие. И вот 19 Января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду, а Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная? А в ответ ему Марат: Пошел нах@й Чурка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 11 января, 2018 Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая, с@чка, еб@тся , как кошка, хоть на вид — серая мышка. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Зевс23 457 Опубликовано: 12 января, 2018 Заходит мужик к врачу, и говорит Геморой Врач- ложитесь на кушетку. Осмотрев пациэнта, И ничего не обнаружив выгоняет с кабинета. На следующий день мужик опять приходит к врачу,и говорит Геморой Врач-да не буду я вас осматривать у вас нет гемороя Мужик-да у меня фамилия Геморой,а болят у меня зубы Врач-так зачем я у тебя в жопе ковырялся Мужик- я думал вы там корни ищете Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 13 января, 2018 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.Мать жениха:- Ну что же они не идут?И тут Вовочка (улыбаясь):- А я думаю...Мать - раз ему подзатыльник.- Молчи, дурак, здесь гости.Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.Мать:- Да где же они?Вовочка (похабно улыбаясь):- А я думаю...Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.Мать уже в панике:- Ничего не понимаю, почему их нет?Вовочка (закрывая уши):- А я думаю...- Ну говори, черт с тобой.- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 13 января, 2018 Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 14 января, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 17 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах