Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса.

«Взвешивалась»,- догадался муж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нептун решил потопить несколько кораблей.

Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.

— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.

— Ну, три.

— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?

— Ну, три.

Нептун потопил корабль.

Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.

— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.

— Ну, три-четыре, может быть, пять.

— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?

— Ну, три-четыре, может быть, пять.

Нептун потопил корабль.

Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.

— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.

— Девять!

— Как девять? У меня всего восемь.

— Русский без своей в гости не ходит.

— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?

— Девять.

— Как девять? У меня всего восемь.

— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: 
- Фу! Я выгляжу, как свинья! 
- Ага... Да ещё и борщом облилась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В больнице..

- Как это с вами случилось?

- Меня жена бросила...

- Ну не стоило из за этого с пятого этажа прыгать.

- Да я и не прыгал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...у некоторых людей,рот как дверь от жигулей - пока не ё...нешь,не закроется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич?

—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, шеф.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он съел тухлятины.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?

— Которой мы тушили пожар.

— Господи, какой пожар?!

— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?!

— Да, босс.

— Зачем ты зажег свечку, придурок?!

— Для похорон.

— Каких нахрен похорон???!!!

— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом...

Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал этот спининг тебе пиздец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Друг ездил в Париж, рассказывает:

Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции...

Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:

— Зачем у вас веревка висит в ванной?

— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.

— Да, но мы дергали и никто не пришел!

— А мы к русским в первый день не приходим.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой» :D 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ...

Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. ​

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!

Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

— Починить можем?

— Никак нет, капитан!

— Шлюпки на воду!

— Нету шлюпок, капитан!

— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня не пугает, что все мои друзья еб@нутые, меня настораживает, что среди них я чувствую себя комфортно...

 

Пьянство убивает.

 В Испании умер известный винодел Антонио Гарсиа. Он каждый день выпивал по 1,5 литра вина собственного изготовления. И вот, наконец, вредная привычка доконала его. Антонио Гарсиа скончался в возрасте 107 лет.

Пьянство убивает медленно, но неотвратимо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются бандит и олигарх.

Олигарх спрашивает у бандита: как ты думаешь кем станет мой сын когда подрастет?

Бандит говорит: давай на стол положим я пистолет,а ты пачку денег. Что выберит ,тем и станет.

Олигарх зовёт сына. Сын заходит берёт сначала пистолет, потом пачку денег и уходит.

Тут Бандит и отвечает: ну ,что ПОЛИЦЕЙСКИМ тоже не плохо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-1163-0-48277800-1516952659_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

— Теть, купи петуха!

— Сколько?

— Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:

— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:

— Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.

Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:

— Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!

Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:

— Дядь, купи петуха.

— Да иди ты, на кой черт он мне сдался!

— Дядь, купи петуха, а то закричу!

Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:

— Дядь, отдай петуха!

— Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!

— Дядь, отдай петуха, а то закричу!

Что делать, пришлось отдать.

Пацан снова:

— Дядь, купи петуха!

Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:

— Пап, купи петуха!

— Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-1163-0-10646500-1516970354_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот Дня!

Mужик продает на базаре говорящего попугая.

Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, шлюха!

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно Шлюха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-1163-0-67599000-1517079320_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик на телеге въезжает в деревню: 

— Люди, я уголь привез!... 

Лошадь оборачивается: 

— Оху8ть бл9ть,..... он привез!

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Жисть.....она такая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×